7 Sure-Fire-tegn på at det er på tide å avslutte et vennskap

Da Meyers ble eldre, ble klokere og verdsatte tiden mer, så hun fordelen i å avslutte vennskap som ikke lenger var verdt..

7 Sure-Fire tegner det's på tide å avslutte et vennskap

Vår tid blir desto mer dyrebar når vi blir eldre, og vi gjør det ikke't vil kaste bort det på venner som tømmer oss. Selv om dette kan høres egoistisk ut, det'er bare en del av å modnes og innse hvor viktig det er å omgi oss med positive, sunne mennesker som beriker livene våre. Selv om det er mange psykologiske og fysiske fordeler med å ha sterke vennskap, gjøres det utallige skader på vårt følelsesmessige velvære ved å holde fast i de svake. Her er syv indikatorer som indikerer at et vennskap har gått sin gang:

1. Hun'er ikke der for deg i vanskelige tider.

2. Hun gjør det ikke't inspirere deg til å bli bedre.

3. Hun's alle snakk, ingen handling.

4. Hun gjør det ikke'ikke verdsetter tiden din.

5. Hun gjør det ikke't gjengjeld.

6. Hun bruker deg som terapeut.

7. Hun gjør det ikke'del ikke din moral og verdier.

Er det på tide å avslutte et vennskap?

• Har du en venn som's ber alltid om tjenester: barnevakt til barna sine, støtte hennes nybegynnere eller ta vare på kjæledyrene sine når hun's ut av byen?
• Når du har planer om å komme sammen, møter hun konsekvent sent og avbryter ofte?
• Har hun gjort en forsvinnende handling i løpet av din tid?
• Veier hun deg ned med sin jevne strøm av personlige problemer?
• Finner du deg selv å drikke for mye, spise for mye eller være altfor negativ når dere to er sammen?

Hvis du'Hvis du nikker på hodet, kan det være på tide å avslutte vennskapet. Akkurat som det's ekstremt smertefullt for hamstrere å gi fra seg sine materielle eiendeler, kan det være en kamp for oss å gi slipp på mangeårige venner, selv når vi vet det's nødvendig. Når vi gjør det, kan det imidlertid være utrolig befriende: et positivt skritt fremover i å ta bedre livsvalg, verdsette vår egenverd og lette belastningen vår.

Hvordan vet du om det's Kjør kursen?

Da jeg var yngre, ble jeg tiltrukket av mennesker som hadde mye uro i livet. Jeg ble fascinert av hvor forskjellige de var fra rolige, forutsigbare meg. Det gjorde det ikke't saken at de ofte var selvsentrerte og selvdestruktive. Jeg likte disse dramadronningene fordi de var berusende. I ettertid innser jeg at det var en del av meg som følte meg overlegen. Jeg trodde at de var ødelagte, og jeg kunne fikse dem.

Mange tiår senere har jeg imidlertid helt andre kriterier for å velge venner. Jeg søker å omgi meg med mennesker som støtter meg når jeg'm ned, få meg begeistret for livet, og utfordre meg til å være en bedre person. Etter å ha lest Shasta Nelson's Frientimacy, den viktigste boken om kvinnelige vennskap, hadde jeg en mye bedre ide om hva jeg ville ha fra vennene mine. Det jeg ønsket mest er det Nelson sier er nøkkelen til ethvert kvalitetsvennskap: begge mennesker føler seg sett.

Med det som loddestjerne sa jeg farvel til noen venner som ikke hadde interesse av å bli kjent med meg på en dyp, meningsfull måte. I løpet av denne vanskelige, men nødvendige prosessen, tenkte jeg mye på hvorfor disse vennskapene hadde gått sin gang. Som et resultat oppdaget jeg syv tegn på at det var på tide å avslutte dem.

7 tegner det's Tid til å si farvel til et vennskap

1. Hun er ikke't Der for deg i tøffe tider

Vendepunktet i hvordan jeg så på vennskap, skjedde da sønnen min fikk diagnosen autisme. Frem til det punktet, jeg'Jeg har beskrevet meg selv som en velsignet person med en solid gruppe venner som absolutt vil støtte meg i min tid. Min sønn'diagnosen slukket imidlertid raskt og ugjenkallelig illusjonen og fikk meg til å stille spørsmål om hvor jeg hadde gått galt da jeg valgte venner.

Ikke overraskende viste dramadronningene i posen min seg å være utrolig selvsentrerte. Alt hadde vært hunky-dory da de var midt i scenen, men da de ble flyttet til vingene, kunne de ikke'tåler det. De manglet dybde, tålmodighet og medfølelse for å lytte når jeg sårt trengte å snakke om sønnen min. Faktisk tilbød de så lite støtte at jeg avviklet å belaste meg for en terapeut.

Min sønn's diagnose avslørte overflaten av disse vennskapene. Det var lett å la disse vennene gå, for jeg visste nå med hundre prosent sikkerhet at de var takere. Ordene til dikteren, Maya Angelou, bekreftet at jeg tok den riktige avgjørelsen: "Når noen viser deg hvem de er, tro dem første gang."

Tenk på mennesker i livet ditt som hele tiden fyller bøtta din. De gir deg ny informasjon og utfordrer deg. Når du omgir deg med venner som dette, vil livet ditt endre seg fullstendig. Du blir mer positiv, drevet og fokusert på prioriteringene dine. DETTE er hvem du trenger å tilbringe tid med!

† Chalene Johnson, motivasjonshøyttaler og helseekspert

2. Hun gjør det ikke'inspirer deg til å bli bedre

Etter at sønnen min fikk diagnosen autisme, ble jeg foreskrevet antidepressiva for å takle sorgen. Ett av medisinene førte til en vektøkning på 20 pund. Heldigvis hadde jeg en venn som brydde seg nok om å oppmuntre meg til å komme tilbake i form.

Vi begynte å gå sammen tre morgener i uken. I løpet av denne tiden lot hun meg tømme om sønnen min mens jeg også losset smulten. Hun oppfordret meg til å slutte å ta antidepressiva og i stedet håndtere tristheten på sunne, proaktive måter som å trene, snakke om følelsene mine og skrive i en journal. Ved å presse meg til å ta bedre vare på meg selv, la hun meg vite at jeg var viktig. Hun hjalp meg med å se at jeg ikke var det'ikke bare omsorgspersonen til en autistisk sønn, men en person med sine egne behov, talenter og ønsker.

Dr. Shainna Ali, en lisensiert rådgiver for mental helse, sier gode venner påminner oss om verdien vår, spesielt når vi'tviler på det. Hun skriver: "Sunn vennskap kan være en god buffer for å gi oss positivitet og oppmuntring i de tider vi kan føle oss lave og kanskje ikke tror på oss selv. De minner deg om dine styrker i de tider du glemmer."

3. Hun's All Talk, No Action

Når du're sliter og trenger hjelp, ordene huller. Da sønnen min fikk diagnosen autisme, var bestevennen min full av vakre ting å si: "Jeg'Jeg ber for deg. Du'er i tankene mine. Jeg'beklager deg'går gjennom dette. " Jeg fant dem trøstende først, men så bare irriterende. I vanskelige tider trenger du en venn som'Vi kommer til handling.

Noen mennesker, som jeg ikke gjorde'ikke engang vurdere nære venner på den tiden, tok konkrete skritt for å hjelpe. De så på babyen min da jeg deltok på tale- og ergoterapitimer med min eldre sønn. De tok med oss ​​middag når vi hadde en lang dag med medisinske avtaler. De inviterte oss til å spille datoer hjemme og piknik i parken. Mennesker som ikke gjorde noe, ble tidligere venner og forsvant fra livet vårt.

Først av alt, ikke gi deg hjelp; gi det ... Så når du har en venn i åpenbar nød, antar du ikke at hun vil be om hjelp. Gå heller inn og gi hjelp når og hvor du kan.

† Kelly Hoover Greenway, blogger

4. Hun gjør det ikke'Verdi tiden din

Mange av oss har minst en venn som ikke har det't verdsetter vår tid nesten like mye som hun verdsetter sin egen. Hun dukker konsekvent opp sent eller avbryter i siste øyeblikk med en vag unnskyldning. Hun's puster seg alltid opp ved å si hvor utrolig opptatt hun er. Meldingen hennes er ganske klar: Jeg'Jeg er en veldig viktig person og deg're ikke.

Noen terapeuter antyder at de som stadig kommer sent har lav selvtillit, mens andre diagnostiserer dem som selvsentrerte. Enten deres forsinkelse var forårsaket av for mye ego eller ikke nok, ble disse vennene eliminert fra livet mitt. Når vi blir eldre, er tiden vår største vare, og jeg kunne ikke lenger kaste bort den på å vente på at andre skulle komme inn.

5. Hun gjør det ikke't Gjengjeld

Hvis du tror et vennskap alltid er en perfekt balansert 50/50 virksomhet, du'er sannsynligvis en veldig ensom person. At's fordi livene våre blir rotete med helseskrekk, ekteskapsproblemer, arbeidsproblemer og problemer med barna våre. I disse tider blir vennene våre ofte lav prioritet av ren nødvendighet.

Da sønnen min fikk diagnosen autisme, kjørte jeg tom og hadde ingenting å tilby vennene mine. De måtte bære vennskapet på den tiden hvis de ønsket at det skulle fortsette. Noen gjorde det, og noen gjorde det ikke't. Men hvis de hang sammen med meg, klarte jeg til slutt å løfte dem opp når de ble overveldet av sin egen krise. På grunn av hjertesorg jeg hadde opplevd, hadde jeg mer medfølelse og visdom å gi. Gjensidighet mellom ekte venner råder alltid i lang tid.

Hvis et vennskap ikke er gjensidig gunstig, og hvis et forhold ikke er nær en 50/50 gi og ta, er det ikke et ekte vennskap. Surtesten av et ekte vennskap skjer når du ikke har noe håndgripelig å gi, men denne fantastiske personen står med deg. Dette er en ekte venn.

† Fred Crowell, blogger

6. Hun bruker deg som terapeut

Den'Det er lett å bli smigret når en venn henvender seg til oss for å få råd. Noen bruker oss i stedet for å få den profesjonelle hjelpen de trenger. Andre deler rett og slett problemene sine fordi de liker å være i fokus, men ikke har noen intensjon om å følge vår veiledning.

I "Five Reasons People Don't Lytt til råd, "Glenn Stok sier at noen venner ikke gjør det'Jeg vil ikke ha vårt råd selv når de ber om det. I stedet gjør de det'Vi søker vår velsignelse for deres dårlige oppførsel eller dårlige valg. Han skriver: "Det er tider når vi må trekke oss tilbake og innse at de ikke gjør det't vil ha hjelp. De vil bare ha godkjenning for deres fiasko. "

I årevis hadde jeg en venn som vendte seg til meg med sin jevne strøm av ekteskapelige problemer. Jeg tok det som et kompliment, lyttet oppmerksomt til henne og ga de beste rådene jeg kunne. Men etter hvert som problemene hennes ble løst, og jeg skjønte at hun ikke var det'ikke følge med noen av forslagene mine.

Dessuten oppdaget jeg at hun diskuterte de samme problemene med mange andre venner og ba om råd også. Jeg forsto da at mitt syn på ting ikke ble vurdert av henne, og jeg var bare et øre i samlingen hennes. Å godta at sannheten var et slag for egoet mitt i begynnelsen, men til slutt ga meg friheten til å gå bort fra et vennskap som hadde vært ensidig i årevis.

Kjerneverdiene dine er de som holder seg på plass i veldig lange perioder og har en tendens til å holde ut selv når andre aspekter av livet ditt endres. Jeg liker å tenke på disse som verdiene du ikke kan klare deg uten, og som vil gjøre deg helt ukomfortabel og opptre i utakt med deg selv hvis du ikke respekterer dem.

† Natalie Lue, forfatter og forholdsekspert

7. Hun gjør det ikke'Del din moral og verdier

Når du'du er ung, å dele samme moral og verdier er neppe noe som bekymrer deg når du henger sammen, sladrer, handler og deltar på fester. Når du blir eldre, blir de imidlertid avgjørende for et sterkt vennskap: å bygge tillit, vise sårbarhet og ha stimulerende samtaler. Uten dem har du bare det overflatiske til felles og det's ikke nok til å opprettholde et meningsfylt bånd.

Jeg hadde to beste venner på college og var overbevist om at vi'd være livets venner. Etter endt utdanning hadde de imidlertid to forhold med gifte menn. De fortalte meg om situasjonene sine og ønsket at jeg skulle handle på en støttende, ikke-fordømmende måte. Da jeg ikke kunne't, det var slutten på vennskapet vårt. Det var ingen måte å forene våre grunnleggende forskjeller i verdier og moral.

I denne TED-samtalen diskuterer Shasta Nelson, forfatteren av "Frientimacy", de tre kravene til et sunt vennskap: positivitet, konsistens og sårbarhet..

Hva tror du?

Spørsmål og svar

Spørsmål: Jeg sms "Jeg trenger en venn" til en venn. Hun svarte aldri. Meldingen ble "sett." Skal jeg slippe henne?

Svar: Nei. Folk er ikke't forpliktet til å svare på hver tekst eller e-post de mottar i løpet av de travle dagene. Noen gjør det, og andre gjør det ikke't. Du aner ikke hva hun opplevde da du sendte meldingen. Kanskje hun led av fryktelige menstruasjonssmerter. Kanskje kjæresten hennes sluttet med henne. Hun hadde kanskje en krise på jobben.

Forholdene våre kan bli så ødelagte når vi stoler for tungt på upersonlige måter å kommunisere på som tekst og e-post. Hvis denne vennen betyr noe for deg, du'Jeg vil diskutere saken ansikt til ansikt og ha det ut. Du kan begynne med å si: “Jeg fikk vondt da jeg sendte en sms 'Jeg trenger en venn' og det gjorde jeg ikke'ikke høre noe fra deg. ” La henne så forklare. Ha en samtale.

Vi burde ikke't være så villig til å avslutte et vennskap basert på bare en episode. Det burde være fordi der's et langvarig mønster med negativ oppførsel. Hvis denne vennen din, for eksempel, konsekvent er utilgjengelig når du når ut for hjelp, så det'er en god indikasjon på at forholdet ikke er't fungerer, og det's ganske meningsløst å fortsette å late som.

Spørsmål: Jeg har en vennegjeng. De er ganske mine eneste venner, men de utelater meg fra mange ting, ignorerer meg og bryr seg ikke om meg når jeg åpenbart er opprørt. Dropper jeg dem? De er alltid der for meg når ingenting er galt, men når jeg er lei meg eller sint, bryr de seg ikke.

Svar: Du ser ut til å ha en god forståelse av disse vennene og deres begrensninger, så jeg ser ingen grunn til å droppe dem fra livet ditt. De're "god tid Charlies," morsomt å henge rundt og dele en latter eller to. Forholdet ditt til dem er imidlertid stort sett overfladisk, så du bør kultivere dypere vennskap og holde denne gruppen i utkanten av din sosiale sirkel..

Bygg opp selvtilliten din, sett deg nye mål for deg selv og jobb hardt for å oppnå dem. Å gjøre dette vil gjøre deg til en mer selvsikker person som's forberedt på å velge snillere og mer empatiske venner. Du'Jeg vil være klar til å velge i stedet for å vente på at andre skal velge deg. Husk at du kan't forventer en god matopplevelse når du bestemmer deg for å gå inn på en McDonald's!

I alle våre liv har vi forskjellige nivåer av vennskap. De fleste er på bunnen eller midten, og få gjør det til toppen. Da sønnene mine var babyer og småbarn, hadde jeg for eksempel et dusin venner som hadde barn i samme alder som mine. Disse forholdene var gode for å henge i parken og snakke om foreldreproblemer, men ble aldri større enn det. Heldigvis hadde jeg to mangeårige venner fra college som jeg kunne henvende meg til om spørsmål som virkelig hadde stor betydning for meg: åndelighet, miljø, sosiale og politiske årsaker. Vi hadde felles interesser og verdier som holdt forholdet vårt sterkt selv når livene våre beveget seg i forskjellige retninger.

Hvis du har en eller to venner som du kan dele noe med, og som alltid vil ha ryggen din, du'er utenfor heldig. Hele forestillingen om vennskap i disse dager har blitt enormt forvrengt av sosiale medier der folk nå hevder hundrevis og til og med tusenvis av "venner" på Facebook, hvorav de fleste'har aldri møttes! I virkeligheten tar det å bygge et ekte vennskap mye tid: å snakke, lytte og dele erfaringer.

Du høres ut som en nivåhodet person. Lykke til med å finne noen mer meningsfylte vennskap. Den'Det er ikke lett å finne riktig match, men det's vel verdt innsatsen!

Spørsmål: Jeg har en bestevenn, og jeg'm den som's betaler alltid regningene når vi henger for å få noe. Jeg tror hun er rett rundt meg på grunn av fordelen. Jeg føler ikke vennskapet lenger. Hvordan skriver jeg en bruddmelding om at jeg'Jeg er ikke interessert i vennskapet lenger?

Svar: Jeg ville ikke't skrive en melding til henne. Når folk får en slik skriftlig kommunikasjon, forårsaker det dem mye kval. De leser det om og om igjen, analyserer hvert ord og sliter med å forstå den "skjulte betydningen." Den's ikke en snill måte å avslutte et vennskap på's ensidig; mottakeren av meldingen ikke'ikke få være med på diskusjonen, stille spørsmål, forsvare hennes handlinger og si synspunkt. Den modige og medfølende tingen å gjøre er å snakke med noen personlig og håndtere hennes reaksjoner og følelser for øyeblikket.

Jeg foreslår at du har en åpen og ærlig diskusjon med vennen din over lunsj. Fortell henne hvordan du har det'følelse og gi henne muligheten til å uttrykke seg. Noe godt kan komme av det. Hun kan verdsette deg mye mer enn du skjønner † mer enn noen som bare betaler regningene. At'er historien du'forteller deg selv, men det er kanskje ikke nøyaktig. Gi henne sjansen til å fortelle sin side av historien før du slipper henne fra livet ditt.

Hvis du fremdeles føler behov for å avslutte vennskapet, ta ansvar for den delen du spilte i dets død. Hvorfor betalte du for alt? Hva var det for deg? Fikk det deg til å føle deg i kontroll? Når begynte det å føle seg ikke greit? Begynte du å bli brukt? Dette er noen gode spørsmål å stille deg selv, så du vant'ikke komme i samme knipe igjen da disse situasjonene ofte blir mønstre.

Du omtaler denne personen som din "beste venn", så ta deg tid til å snakke med henne. Dette forholdet høres ut som det kan reddes hvis det eneste problemet er at du betaler for ting. Kanskje, dere to trenger bare å begrense tiden sammen eller ta en pause. Alt dette bør diskuteres. Jeg håper alt ordner seg for dere begge!

Spørsmål: Jeg har et 40 år pluss vennskap som har vært av og på, men personen har begynt å gå bak ryggen min etter at planene er laget, spiller meg mot en annen av hennes langsiktige venner, og gjentar veldig lite flatterende sladder om meg foran venner, så kalt meg blatant en tispe og djevelen. Jeg har endelig stått opp mot denne såkalte søsteren, bff, hjelper siden mannen min døde. Hva sier du?

Svar: Jeg gjør n'vet ikke hva jeg skal si annet enn det'er veldig trist. Dette vennskapet må tjene deg på en eller annen måte, ellers ville du ikke gjort det'ikke hold fast i det. Kanskje du tror det vil gå tilbake til det det en gang var. På dette punktet, skjønt, det's oppløst i noe ganske stygt, usunt og destruktivt. Den'tiden for å se innover og spørre: “Hvorfor er jeg fortsatt her? Hva sier det om meg å fortsette i dette forholdet? ”

Jeg'jeg er lei meg for mannen dines død. Du er kanskje ikke villig til å avslutte dette vennskapet fordi du'er ennå ikke klar til å møte enda et stort tap i livet ditt. At'er veldig forståelig. Men hvis denne vennen ikke hadde noen trøst og støtte etter at ektefellen din døde, er det ytterligere bevis på at den's tid til å gå videre og bygge nye, sunnere forbindelser.

Forandring er vanskelig for oss alle, og deg'blir konfrontert med mye akkurat nå. Likevel har du også uendelige muligheter for å skape noe vakkert uten den negativiteten denne vennen bringer inn i livet ditt. Giftige forhold som dette zapper oss av vår energi og bringer oss ned. Du'er ved et veikryss hvor du nå kan bestemme deg for å omgi deg med bare positive folk. Dette vil forbedre din mentale, emosjonelle og fysiske velvære på så mange spennende måter.

Spørsmål: Min beste venn og jeg har gått gjennom en grov lapp. Hun lurte på partneren sin, som ikke passet bra med meg. Jeg gjorde det klart. Hun har antidepressiva nå, men jeg føler at hun bare vil snakke når det handler om problemene hennes. Jeg føler at hun er veldig nedlatende. Er jeg en dårlig venn for at jeg ønsker å ta avstand fra negativiteten?

Svar: Ikke i det hele tatt. Å ta avstand fra negative mennesker er ofte nødvendig for vårt eget mentale og emosjonelle velvære. Vellykkede mennesker som Oprah Winfrey sier de'er veldig bevisst om å omgi seg med bare positive folk som inspirerer dem til å tenke på positive måter. Winfrey forklarer: "Jeg vet helt sikkert hva vi dveler ved er hvem vi blir."

Siden venninnen din tar antidepressiva, hun'er under behandling av en medisinsk fagperson. Hvis hun trenger å snakke om problemene sine, anbefaler hun at hun kontakter legen for å få henvisning til en god terapeut. Forklar henne at du'er ikke kvalifisert til å gi henne den profesjonelle hjelpen hun trenger.

Hun's overbelaste deg med hennes problemer, og vennskapet er ikke gjensidig. Å oppmuntre henne til å se en terapeut er hva en god venn skal gjøre. Antidepressiva vant'ikke komme til roten til problemet hennes, og de tilbyr ingen sunn, langsiktig løsning.

Forhåpentligvis vil denne grove lappen snart være over, og du og vennen din kan nyte morsomme tider sammen igjen. I mellomtiden kan du omgi deg med positive mennesker som deler verdiene dine.

Spørsmål: Jeg delte et godt vennskap med noen. Jeg føler bare atferden hans har endret seg mot meg. Han er gift nå, og jeg forstår at du trenger plass etter ekteskapet. Men oppførselen hans er slik at jeg ikke er i stand til å forstå om han ignorerer meg eller vil kutte meg ut. Er han opprørt eller sint? Han involverer meg når planer blir laget, men jeg er virkelig ikke i stand til å forstå hans atferdsendring, og det gjør jeg ikke'vet ikke hvordan jeg skal snakke med ham om dette. Jeg føler meg fast.

Svar: Hvis du vil at dette vennskapet skal overleve og trives, må du snakke med ham om hva du'gjenopplever og føler. Så hør på hva han har å si. Ellers kan du operere under en falsk forestilling. For eksempel kan du tro at han's fjernt fordi han'er gift nå og vil tilbringe tid med ektefellen. I virkeligheten kan imidlertid ektefellen hans bli usikker, besittende og sint når han tilbringer tid med venner. Du'Jeg vet aldri før du har en samtale!

I ethvert forhold mellom dybde og substans, må du være sårbar og avsløre følelsene dine. Gifte seg, selv når det'er en lykkelig forening, er en enorm forandring i en'livet og kan forårsake mye stress. Din venn sliter kanskje med å balansere det hele. Han kan trenge din støtte og tålmodighet.

Det ville være trist hvis dette vennskapet går i oppløsning fordi du ikke gjør det't kommunisere. Uansett hva som skjer, du'Jeg vil være glad for at du snakket og prøvde å redde det. Denne situasjonen er også en mulighet til å bygge nye relasjoner. Hvis vennen din begynner å få barn, han'Jeg blir enda travlere og du'Jeg har enda mindre til felles.

Spørsmål: En av mine nære venner sverger at hun hater min forelskelse og min beste venn's crush, men hun flørter hele tiden med dem og opptrer søt rundt dem. Hun tvinger også alltid min beste venninne til å henge med henne. Selv om bestevennen min ikke gjør det'ikke liker det, vil hun tåle det. Mine andre nære venner liker ikke henne også på grunn av hennes trengende personlighet. Hun blir også veldig lett sint, og glemmer det 5 sekunder senere. Skal vi konfrontere henne om dette?

Svar: I et hvilket som helst forhold † vennskap, romantikk, forretning † vil du streve for pågående kommunikasjon, ikke konfrontasjon. Å konfrontere noen er en fiendtlig handling, spesielt når du'gjřr det i en gruppe. Din venn vil føle deg som deg'gjengjelder seg på henne og vil trolig bli defensiv, såret og sint. Den's dramatisk, men ikke i det hele tatt produktiv.

Det høres ut som deg'Jeg har lagret lovbruddene sine og vil nå dumpe dem på en gang. I stedet for å gjøre det (som ikke er'ikke rettferdig), begynn å være grei og direkte med henne fra og med denne dagen. Bruk "Jeg melding" for å formidle tankene dine (f.eks. Blir jeg veldig usikker / sjalu / sint når du flørter med min forelskelse) i stedet for å si "du'Jeg er alltid forførende med fyren min. ” Hvis du'Åpne og på forhånd, og denne oppførselen fortsetter, du'Jeg vet det'best å distansere deg fra henne.

Den's din beslutning om du vil holde kontakten med henne eller ikke. De andre vennene dine er ansvarlige for sine egne valg, og du bør være respektfull for det. Det høres ut som der'er det litt sjalusi som skjer her. Bestevenninnen din er ikke så svak at noen kan "tvinge" henne til å henge. Du må kanskje akseptere det faktum at hun liker denne andre gal mye mer enn du gjør.

Uten tvil er det utfordrende å samhandle i en gruppe. Følelser blir skadet. Sjalusi skjer, og det kan til tider bli frustrerende. Når du begynner å snakke på en direkte måte og håndtere ting når de kommer opp, du'Jeg vil føle mer kontroll og være lykkeligere over situasjonen. Jeg ønsker deg det beste.

Spørsmål: Jeg har en venn som jeg pleide å jobbe med, og vi var nærme. Siden han imidlertid har byttet jobb, er veldig opptatt, og har fått en ny kjæreste, ser jeg ham knapt da han sier at han ikke har tid. Han har fortalt meg at jeg er for besittende. Vi sender fortsatt tekst hverandre nesten hver dag, men det gjør meg vondt at jeg knapt ser ham nå. Er det bedre å bare la ham gå, da jeg er bekymret for at han ikke lenger ser på meg som en venn eller sikkert ikke han'ta meg tid til å se meg?

Svar: Det høres ut som dette vennskapet har gått sin gang, noe som ikke er uvanlig hos tidligere kolleger. Når vi'vi er ansatt samme sted, har vi et uendelig antall ting til felles: sladder om andre ansatte, klager på sjefen, diskuterer prosjekter og deler våre daglige liv. Når vi ikke lenger jobber sammen, kan den nærheten stoppe.

Mens noen mennesker i dag er fornøyde med vennskap som eksklusivt eksisterer gjennom tekster, e-poster og sosiale medier, høres det ut som deg'er ikke en av dem. Jeg'm ikke heller. Hvis noen ikke gjør det't ta deg tid og gjøre en innsats for å samhandle med meg personlig, avslutter jeg vennskapet.

Mens noen mennesker skryter av 3000 såkalte venner på Facebook, holder jeg betegnelsen "venn" i mye høyere aktelse. Jeg kan telle mine sanne venner på den ene siden. For meg er en venn en som tok en times tur med meg etter at sønnen min fikk diagnosen autisme. En venn er noen som kom hjem til meg etter ferien, slik at vi kunne planlegge helse- og treningsrutinene for det nye året. En venn er noen som ønsket å sitte sammen med meg og lytte, se på ansiktsuttrykk, kroppsspråk og håndbevegelser da jeg diskuterte problemene jeg sto overfor i ekteskapet mitt.

Mens det's alltid vanskelig å avslutte et vennskap, kan det også være befriende. Det gjør at vi kan åpne for å møte nye mennesker. Det kan være bemyndigende å gi slipp på de menneskene som i sin uendelige travlhet får oss til å føle oss ubetydelige

Forfatteren, Scott Berkun, skriver dette om folk som alltid er så opptatt av andre ting og hevder at de ikke gjør det'har ikke tid for oss:

"Frasen 'Jeg har ikke tid til' skal aldri sies. Vi får alle like mye tid hver dag. Hvis du ikke kan gjøre noe, handler det ikke om tiden. Det handler egentlig om hvor viktig oppgaven er for deg. Jeg er sikker på at hvis du fikk et hjerteinfarkt, ville du magisk finne tid til å gå til sykehuset. Den tiden ville komme fra noe annet du † planla å gjøre, men som nå virker mindre viktig. Slik fungerer tiden hele tiden. Hva folk egentlig mener når de sier 'Jeg har ikke tid' er denne tingen ikke viktig nok til å tjene tiden min. Det er en høflig måte å fortelle folk at de ikke er verdt tiden din. "

Vennskap kommer og går og det's bare en normal, naturlig del av livet selv om det'er trist. jeg ønsker deg vell.

Spørsmål: Dette skjedde på skolen. Jeg måtte klage til læreren min om noe en jente gjorde. Da jeg gjorde det, ble bestevennen min sint på meg for å gjøre det og gikk på jenta's side. Nå hun'Jeg ber meg være venn med henne igjen. Jeg elsker henne fortsatt. Men skulle jeg gå tilbake til henne?

Svar: Misforståelser og meningsforskjeller er normale i vennskap og kan forventes. Det er ikke nødvendig å avslutte et forhold på grunn av dem. Imidlertid må du og kameraten din kommunisere om situasjonen i stedet for å handle som om det aldri skjedde. Hvis du ikke renser luften, vil det oppstå anger og mistillit mellom deg.

Dere må forstå hverandres poeng med dere. Trodde hun at du var en snitch mens du trodde du bare drev med virksomhet? Du er kanskje ikke enig med hverandre. Enda viktigere, skjønt, vil dere begge ha en mulighet til å uttrykke synspunkt og bli hørt. Båndet ditt vil vokse seg sterkere fra å manøvrere en så vanskelig situasjon med gjensidig respekt.

Jeg anbefaler bare å avslutte et vennskap når det er et langvarig mønster av dårlig oppførsel eller når vennene ikke lenger har moral og verdier til felles. Hvis denne typen oppførsel fortsetter, kan det være på tide å revurdere forholdet. Foreløpig, men fortsett å snakke om de tingene som betyr noe, glede deg over hverandres selskap og husk at et godt vennskap er en dyrebar ting.

Spørsmål: Bestevenninnen min flyttet bort og gjorde ikke det'ikke fortell meg at hun flyttet til to uker før selve flyttingen. Jeg prøver å takle det. Skal jeg bare gå videre?

Svar: Jeg foreslår aldri å avslutte et godt vennskap på grunn av en hendelse. Jeg anbefaler bare å avslutte en basert på et langvarig mønster av dårlig oppførsel, en langvarig erosjon av båndet, eller en stor forskjell i moral og verdier. Som de beste vennene, forestiller jeg meg at du og hun har opplevd mange år med positive interaksjoner sammen. Derfor bør du ikke't chuck det hele bort på grunn av en dårlig utført kommunikasjon.

Å bevege seg (uansett om man gjør det entusiastisk eller motvillig) er en av de mest stressfremkallende aktivitetene som finnes. Din venn var sannsynligvis overveldet med å få alt gjort og hadde å gjøre med en blanding av følelser. I stedet for å holde denne hendelsen mot henne, ta en samtale. Åpne opp om hvordan du følte og hvorfor du ble såret. Lytt til hva hun gikk gjennom på den tiden. Ingen vennskap kan trives uten sårbare diskusjoner.

Mens jeg ikke gjør det'Hvis du ikke anbefaler å kaste dette vennskapet til side, må du gå videre med å bygge nye. Denne vant't være den samme nå som du'bor på forskjellige steder. Den'Det er uunngåelig at vennskap endres, og å akseptere at virkeligheten gir oss fred.

© 2020 McKenna Meyers