Jeg ble så uskyldig forelsket i deg. Du var min beste venn som jeg raskt falt for, og kjente din gåtefulle, angstfulle personlighet. Vi var unge, ja, men jeg trodde helhjertet at vi ville tåle tidens tester. Vi vokste sammen; vi delte kjærlighet, latter, tårer, motgang og vi kom alltid på topp. Så hva gikk galt?

Jeg helte meg i deg. Nå, som en fri kvinne, ser jeg bare hvordan du tappet meg ut - hvordan jeg mistet meg selv til deg i mine ineptiske forsøk på å redde deg, for å hjelpe deg. Du var dømt fra starten. Du ble mitt levende helvete og misbrukte kjærligheten min gang på gang, på en eller annen måte flyttet du skylden eller gjorde deg selv offer.

Nyhetsblink! Du er en forferdelig person.

Hvor mange ganger måtte jeg lytte til deg, med hodet i hendene, stønne over hvordan du var dette forferdelige, selvdestruktive individet. Om hvordan jeg fortjente bedre og hvordan du ødelegger alt du berører. Så latterlig å tenke hvordan de gangene alltid ble møtt med at jeg trøstet deg og sa at du ikke var et monster, at det er greit og at jeg vil hjelpe deg gjennom det. Hvor ofte la jeg uvitende min egen mentale helse til side for å hjelpe deg med din? For mange ganger er svaret. Du trakk den samme kjedelige, monotone dritten da jeg ringte deg på din oppførsel, da jeg sto der og sa at din egoistiske oppførsel ikke var riktig. Du ville kjempe mot meg på det, men å være den feisty jenta jeg er, ville jeg ikke trekke meg tilbake. Ikke i det minste før du spilte det samme trikset, bøyde hodet og tvingte ut tårer, tørre hulker om hvordan du hatet blitt kalt egoistisk.

Du er den mest egoistiske, selvsentrerte personen jeg noensinne har kommet over.

Vårt siste år sammen var den vanskeligste tiden i livet mitt. Vi flyttet sammen og ganske snart ble jeg gravid. Det var ikke planlagt, men jeg var begeistret. Du tok deg litt tid til å komme på ideen, selv om du vil nekte det voldsomt nå. Det er greit skjønt. Jeg forsto at det var litt av et sjokk. Over tid skjønt jeg trengte din støtte da. Jeg trengte at du var der for meg, for å hjelpe meg da vi bodde i et hjem jeg var helt nervøs for å være alene. Det var for mye for meg å be om deg. Du insisterte du går fremdeles ut og har et sosialt liv. Jeg ville gå hjem fra jobb, alene, gravid og redd. Dette var aldri nok til å endre måter. Du vil fortsatt rulle inn på en latterlig tid, kaste opp i kjøkkenvasken, fullstendig klar over at jeg var på jobb tidlig på morgenen.

Et takkebrev til mamma som alltid var der for meg

Jeg burde sett skiltene da.

Du ble mildere da jeg ble større, men likevel aldri nok til å gi meg den følelsen av sikkerhet en gravid kvinne har krav på fra sin partner. Så flyttet vi inn i et nydelig nytt hus nærmere familien, perfekt for å oppdra et barn sammen som en lykkelig liten enhet. Det skulle være starten på et utrolig lykksalig liv. Den vakre datteren vår ankom og i to uker var den perfekt. Vi virket lykkelige, slik alle nye foreldre ville være. En sunn, nydelig, lettgående baby kunne bare bringe et så sterkt par nærmere hverandre.

Hvor feil, helt og helt feil, jeg hadde det.

Som en hjort fanget i frontlykter, frøs du. Du unngikk å komme hjem fra jobb til en rimelig tid, og hevdet hele tiden at du ikke hadde noen endring for busser. Du vil fortsatt insistere på å gå ut om kveldene et par ganger i uken, til tross for at du jobbet seks dager og uansett hadde veldig begrenset tid med datteren din. Hvor var tiden min? Når fikk jeg frihet? Hvert øyeblikk du tok, tok du fra meg. Jeg hadde ikke noe annet valg enn å gjøre det hele, å bekjempe det hele alene.

Jeg mistet meg selv ytterligere da fødselsdepresjonen begynte. Jeg var alene med mitt perfekte lille barn mesteparten av tiden mens du gjorde alt og alt for å unnslippe ansvaret for å bli foreldre. Jeg satte deg ned den sjeldne anledningen du var i nærheten, og jeg ba deg, jeg ba deg. Jeg sa at jeg følte meg som en enslig forelder, at jeg slet med å takle det, og at jeg sårt trengte at du var ved min side. Jeg ropte hjertet så mange ganger til deg i desperasjon etter din hjelp. Svaret jeg fikk? "Jeg går til sengs. Jeg trenger tid til å behandle dette ”. Aldri har noens ord eller handlinger kuttet så dypt inn i brystet mitt som de gjorde da. Hvor irrelevant hadde jeg blitt for deg på dette tidspunktet at du bare så lett kunne avskjedige meg og ignorere den virkelige virkeligheten at jeg bleve? Så du, min beste venn og partner på flere år, forrådte meg videre.

Du forrådte meg på den verste mulige måten du kunne.

Du falt i lyst på noen andre. Du ble den klisjéfylte skurken i historien min og innrømmet tiltrekning til arbeidskollegaen din, en av kollegene du hadde presentert meg for, som hadde møtt barnet vårt og som jeg hadde blitt venn med. Du møtte henne bak ryggen min for å diskutere disse "følelsene" på en dag som burde vært viet til meg selv og datteren din. Og senere den dagen slapp du bomben.

Et brev til meg før jeg ble mamma

"Jeg tror ikke jeg er forelsket i deg lenger". Det stemmer, du hadde ikke engang ballene til å fortelle meg at det var noen andre.

Ikke før jeg tvang sannheten fra leppene dine. Det var da det begynte å rase ut. For dette var ikke første gang du gjorde dette mot meg. Halvannet år før skjedde det samme. Du hadde nesten slått ut med en annen arbeidskollega på en kveld ute. Og den tiden hadde drept meg, så vel som enhver selvtillit jeg en gang hadde hatt. Nå prøvde du å strippe meg for det igjen. Til tross for den enorme smerten og angsten du forårsaket på timebasis, ble vi enige om å prøve å jobbe gjennom “problemene” på avtalen om at du skulle stoppe kontakten med kollegaen til vi visste hvor vi var. Ser du, jeg kunne ikke få meg til å instruere deg om å aldri snakke til henne igjen, da jeg forsto hvor mye du ville savne det vennskapet, hvordan det ville påvirke kretsen av arbeidsvenner du hadde. Hvor mye av en fullstendig og fullstendig idiot kan jeg være? Fordi du ikke holdt deg til avtalen. Du sendte en melding til henne. Men ikke bare tilfredsstilte du ikke meldingstjenester, nei, du måtte gi henne beskjed om den mest romantiske, søppelbunken, jeg hadde dessverre lykken med å sette øynene mine på.

Fortsatt etter at du hadde gjort vondt, svik og full smerte, insisterte jeg fortsatt på å gi deg en sjanse til å gjøre det riktig.

Og du tok den sjansen og ga løfter du ikke hadde tenkt å holde. Du slepte lidelsene mine i flere uker som ble til måneder. Du trakk den samme dritten igjen - eller har aldri vært hjemme i tide, og aldri tatt ansvar for barnet ditt. På DEN ENESTE fridagen ville du forsvinne i et par timer eller mer og nekte å ta barnet ditt noen gang. Du nektet meg den tiden borte fra foreldre som du følte at du hadde så rett til å gi deg selv i store sjenerøse mengder.

Se også: Les dette før du gir ham en ny sjanse

Det kom til slutten i det øyeblikket du bestemte deg for å holde deg utenfor midnatt uten å gi meg noen indikasjon.

Men hadde du ballene til å gjøre det? Selvfølgelig ikke. Du prøvde alle mulige triks for å skyve meg bort, for å få meg til å være den som skulle avslutte det. Det var ikke en subtil teknikk, og jeg nektet å gi deg den enkle utveien. Du var alltid den som presset skylden, for å unngå ansvar. Så for en gangs skyld i ditt elendige liv, må du gjøre det. Den feigen du er, tok to uker før han endelig biter kulen.

Et brev til meg før jeg ble mamma

Etter separasjonen ba jeg deg om en ting. Jeg ba deg respektere meg nok til ikke å løpe i armene til den kvinnen du følelsesmessig jukset med ...

To uker senere tilsto du at du hadde avtalt en date med henne. Etter ni år sammen, etter at jeg hadde ført barnet vårt til denne verden, er det nivået av respekt du hadde for meg? Jeg angrer på å si, selv da, med all sinne, vondt og svik som suser gjennom kroppen min, så jeg fremdeles ikke deg for nøyaktig hvem du er. Etter alle argumentene, sammenbruddene og tårene, forble du steinete og kalde i ditt nivå av respekt for meg. Du spilte luskende, slu, og prøvde å finne ut at jeg var juksen ved å formulere historiene dine feil. Du prøvde å spille offeret og si at jeg hadde gått raskt frem ved å søke fysisk validering med noen andre. Det tar virkelig ikke noe geni å forstå at det var hva intensjonene mine var med slike interaksjoner. Du brukte rollen min som primærforelder som et våpen, og beskyldte meg for å gjøre nettopp det når det egentlig dreide seg om å ta vare på meg selv.

Det stemmer, jeg satte meg selv først, og du prøvde å gjøre det om deg.

Du oppførte deg overrasket da jeg uttrykte bekymringene mine for at du skulle ta vare på barnet vårt alene i lengre tid. Hvordan kunne jeg stole på at du taklet det da du ikke hadde gitt meg noe bevis på dette siden hun ble født? Så prøvde du å beskylde meg for ikke å ha gitt deg sjansen. Hvor mange ganger hadde jeg bedt og gråt om din hjelp, for at du faktisk skulle oppføre deg som en far og hjelpe meg?

Og selv etter alt dette hadde jeg ikke nådd bunnen. Ikke ennå.

Jeg nådde det laveste punktet for snaue dager siden. Vi hadde kommet til et punkt i løpet av et par uker hvor vi snakket som to anstendige mennesker. Vi ble vennlige igjen, og påminnet meg om vennskapet vi pleide å ha, og at jeg på ensomme netter lengtet så sårt. Du lullet meg inn i en salig, falsk følelse av sikkerhet, der jeg fikk min venn tilbake - den beste vennen jeg savnet og hvis fravær hadde rammet meg like hardt som tapet av en langvarig kjæreste. Så traff bomben. Du hadde avtalt å gå på en dobbel date med jenta du lurte på meg og forlot meg til vår felles beste venn. Ikke engang 4 måneder etter separasjonen. Og nok en gang å vise din absolutte feighet, det var ikke engang fra leppene dine jeg lærte dette av.

Jeg har brukt de siste 2 dagene på å gråte som jeg aldri har grått før. Og du så tårene. Du så råheten i ansiktet mitt, rødhet i øynene da jeg desperat prøvde å ikke miste meg helt til smertene.

Det var ikke nok for deg å ødelegge min verden fullstendig, å vise en fullstendig mangel på anger og respekt for meg, for å bagatellisere følelsene mine så hardt. Nei, du måtte introdusere din nye tåpelige kjæreste i vår felles vennskapsgruppe så snart, uten at en eneste tanke kastet meg.

I en enkelt, selvsentrert handling har du klart å isolere meg, krenke rommet mitt og bryte meg lenger enn du noen gang har gjort før.

Tror jeg det ble gjort ondsinnet? Nei. Men det gjør det verre. Jeg har så lite plass igjen i livet ditt, i tankene dine at følelsene mine, fremdeles veldig fylt av dine tidligere angrep, betydde så lite for deg. Jeg kom ikke en gang i tankene dine mens du laget slike skumle planer. Jeg brukte ni år av livet mitt på å elske deg, og på en eller annen måte har jeg blitt så irrelevant for deg.

Jeg har tilbrakt de siste dagene i tårer, men også sittende i sinne, i hat. Din tidligere vennlighet føles som et annet svik. Du ville ha det beste av meg igjen. Du vil ha de beste bitene av alt: jenta du valgte over familien din og din beste venn tilbake. Du fortjener ikke å være lykkelig. Du fortjener ikke et lett liv. Du vil aldri fortjene den delen av meg jeg en gang så lett og lett ga deg.

I dag hadde jeg min epiphany. Den samme erkjennelsen som ble fortalt til meg flere hundre ganger siden vi sluttet.

Du er ikke verdt hatet mitt. Jeg skjønte at jeg kan uttale meg, fortelle deg om skaden du hele tiden påfører meg. Jeg kan skrike og rope og cuss til jeg er blå i ansiktet, til det ikke er flere tårer igjen å gråte. Jeg kan berate deg. Jeg kan havari før deg som jeg har gjort mange ganger før. Jeg kan be og jeg kan tigge. Jeg kan fortsette å kaste bort min dyrebare energi på sinne og hat jeg føler mot deg og selve jenta jeg betraktet som en venn.

Men hva er poenget?

Du vil ikke lytte. Du vil ikke endre. Du vil ikke bry deg. Du vil fortsette å være ”ve er meg” fyren. Du vil fortsette å være egoistisk, selvsentrert og grusom. Du vil ikke slutte å være den personen jeg nå kjenner deg til å være. Du vil fortsatt være den narsissistiske, feige lille gutten, og ingenting jeg sier vil endre det. Du er ikke verdt energien som trengs for å være sint. Jeg holder meg bare nede mens jeg holder på den sorginduserte raseriet.

Du var årsaken til kvalen min. Nå er du ingenting. Du er irrelevant, og jeg vil fortsette å minne meg selv på det for resten av livet mitt hvis jeg må.

Jeg er ikke i nærheten av fast, og tror heller ikke jeg vil være i ganske lang tid. Det jeg skjønt er ødelagt og endelig anerkjenner det. Du fortsatte å legge til skaden, og la til flere sprekker til meg til jeg endelig knuste. Nå kan jeg sette meg sammen igjen. Jeg vil ikke være den samme og ønsker heller ikke å være. Jeg vil lage en vakker mosaikk fra restene av den jeg en gang var da jeg designer en bedre, sterkere meg. Jeg vil fokusere på å elske meg og lære om meg selv. Jeg vil oppdage hvem jeg er som individ, og jeg vil bli sterkere for hver dag som jeg nekter å la sinne og harme styre meg. Jeg vil bli den beste versjonen av meg selv, og jeg vil jobbe hardt for å oppnå det. Og underveis får du ingen del av skapelsen. Du har ikke privilegiet å kjenne den nye meg, å sole meg i mitt lys eller å dele i vennskapene mine. Du har ødelagt enhver sjanse for at det skjer. Du vil alltid spille en rolle i livet mitt som datterens far, men din rolle for meg personlig vil være liten.

Jeg vil ikke le av ulykken din når karma besøker deg, og jeg vil heller ikke bry meg.

Fra dette øyeblikket er du ikke noe mer enn mitt perfekte barns biologiske far, og det er alt du noensinne vil bli.

Veien fremover for meg vil være tøff, og det er skremmende, men også spennende. Jeg vil ha ned dager; Jeg vil ha opp dager. Det vil være tider der jeg vil gråte øynene mine, enten det er fra stresset fra aleneforeldre, ensomhet eller hjertesorg. Men jeg vil huske på de tidene med vanskeligheter at jeg slapp - at jeg hadde en heldig flukt og at separasjon virkelig gir deg klarhet i helvete du underkaste deg.

Jeg er en mosaikk i ferd med å bli. Jeg vil være den vakreste, mest livlige versjonen av meg selv som består av knuste deler av min tidligere person. Jeg vil være klokere. Jeg vil være smartere og viktigst av alt, jeg vil være lykkeligere. Folk har fortalt meg det samme i flere måneder: å ikke la min bitterhet og sinne styre meg. Det kan ha blitt gjentatt for meg tusenvis av ganger, men til jeg endelig fant ut av det selv, var oppgaven umulig. Jeg vil leve hver dag for meg og datteren min på 1 år. Jeg vil respektere meg selv. Jeg vil ta bedre vare på meg selv. Jeg vil lære å elske meg selv.

av Katie Aspinall