Husker du jenta du var før du hadde knust hjertet ditt?

"Jeg husker jenta jeg var før jeg hadde knust hjertet, og hver gang etter at det også ble ødelagt."

Jeg husker jenta jeg var før guttene begynte å knuse hjertet mitt med konstant hastighet; spørsmålet mitt er, gjør du? Før gutter begynte å utnytte meg, og begynte å bruke hjertet mitt, som jeg hadde på meg ermen, for gitt. Jeg kan forestille meg henne i tankene mine, hvordan hun handlet, hvordan hun drømte, hvordan hun sov og gikk om dagen sin. Jeg husker henne så godt, og noen ganger skulle jeg ønske mer enn noen gang at jeg kunne være henne igjen - den unge og frie jenta som hadde universet ved føttene. Selv om jeg kan snakke om henne som om jeg kjenner henne og fortsatt er henne på en måte, tror jeg ikke jeg noen gang vil få følelsen av ryggen hennes, uansett hvor hardt jeg prøver. For mye har skjedd, for mye vondt har fortært meg, og selv om jeg ønsker at hun skal dukke opp igjen, tror jeg ikke hun vil, og det er greit. Hvert hjertesorg tok noe fra meg, og kanskje dette skjedde med deg også, på en annen måte.

Som 16-åring var jeg den typen jente som hoppet over alt jeg gikk, uten omsorg i verden. Energien min var evig, og jeg hadde alltid et glimt i øyet som fikk folk til å smile. Jeg sang Taylor Swift-sanger, som Love Story, Mine og Enchanted, og ville kjempe mot alle som sa eventyrene ikke fantes. Jeg var en dagdrømmer, en som tilbrakte all sin tid med hodet oppe i skyene; å drømme om slott, store kjoler, prinser og ri bort i solnedgangen var en typisk scene i hodet mitt. Jeg brukte mesteparten av tiden på å lese romantiske romaner mens lærerne mine sto og snakket foran klassen, som endte med å få meg i trøbbel, men jeg brydde meg ikke. Jeg var en troende, en drømmer, og jeg kunne ikke vente på dagen min lykkelige evighet kom.

Klokka 17 trodde jeg at det endelig skulle gå i oppfyllelse, min drøm om at en gutt til slutt skulle like meg, mitt eventyrøyeblikk. Jeg skulle endelig få den videregående opplevelsen som Hollywood så omtenksomt skildret i filmene. Jeg husker at det føltes bedre enn det jeg hadde drømt om, da gutten som jeg 'visstnok' hadde vært forelsket i for det som virket som for alltid, interesserte meg. Selv om det for det meste bare var gjennom tekst vi snakket, aldri personlig, tenkte jeg på hans verden og holdt fast ved hvert ord, hvert løfte han ga. Inntil han brøt et løfte, et løfte som inkluderte en ballkjole og en dans. Han oppførte seg som om han aldri hadde sagt et ord om det til meg, og avbrutt alle bånd med meg brått og fullstendig. Hjertet mitt brøt i en million stykker. Jenta som en gang hoppet over gangene, gikk nå til klassen med ørepropper i ørene og druknet verden rundt seg. Hele senioråret mitt ble tilbrakt med tristhet og i stillhet, og ikke ønsket å føle det igjen. Selv om jeg fremdeles trodde på eventyr, sluttet jeg i det øyeblikket å tro litt mindre.

Et brev til jenta med et knust hjerte

Flashforward og jeg er 20 år og studerer. Jeg hadde møtt noen gutter siden da, men ingenting som gikk noe sted, og ingen som spurte meg ut på en date. Å tro på kjærlighet, å tro på eventyr var noe jeg fortsatt gjorde, og jeg håpet på Gud at det snart var min tur. Så dukket det opp fra ingensteds denne nye medarbeideren, som skinte som solen og stjernene i øynene mine. Hver gang han gikk i rommet, fikk jeg sommerfugler. Dette var noe nytt for meg, jeg hadde aldri følt det før, ikke engang med fyren på videregående. Denne fyren var annerledes, men på en god måte. Han hadde krøllete hår og et smilende smil. Han sang country-sanger og snakket om å være ute i snøen i fjellet. Ingen tvil om det, jeg var en slått kattunge. Vi flørte, vi snapchat (fordi det er form for flørting i disse dager ...) Men ingenting skjedde. Før jeg visste ordet av det, la han opp der vi jobbet og gikk videre til college i Colorado. Han visste hvordan jeg hadde det med ham, men likte oppmerksomheten, ikke meg, som jeg skjønte etter. Men i det øyeblikket brydde jeg meg ikke; så lenge jeg snakket med ham på en eller annen måte, var jeg lykkelig. Til tross for at vennene mine sa at det var en tapt sak, lyttet jeg ikke.

Den sommeren på en full natt kjørte vi på hverandre på en konsert. Lang historie kort, en tilkobling skjedde bak på bilen min ... (stilig vet jeg). Jeg husker perfekt, selv om jeg var full, at jeg stadig spurte ham hvorfor han gjorde det mot meg. Jeg fortsatte å fortelle ham at jeg hatet ham, og han fortsatte å kysse meg og sa at han visste. Da vi var ferdige, lot han meg være alene i bilen, og det siste han sa til meg var å ha en god natt. Forvirret, full og alene på en parkeringsplass visste jeg ikke hva jeg skulle gjøre. Hva hadde nettopp skjedd? Hva mente dette? Jeg ba meg om og ringte bestevennen min for å hente meg da jeg sto ved siden av veien. Jeg følte meg alene og forlatt og så ham sammen med vennene sine, og han vinket faktisk. Så snart jeg så bestevennen min trekke seg opp, hoppet jeg i bilen hennes, og det var det siste jeg så av ham på nesten to år. Jeg hørte ikke fra ham i det hele tatt etter det, ingen Snapchats, ingen tekster, ingen retweets, ingen favoritter, ingenting. Det drepte meg. Jeg lurte på i tankene mine, hvorfor gjorde han dette mot meg da han visste hvordan jeg hadde det med ham? Jeg gråt i mange, mange netter og følte meg helt ødelagt. Nok en gang fikk jeg hjertet mitt fra meg i løpet av et sekund. Og selv om jeg så desperat trodde at han var prinsen min og jeg ønsket å tro på ham, sluttet jeg etter å tro litt mindre.

Jeg er nå 23 og har fortsatt ikke hatt en ekte kjæreste eller vært på date. (Ikke det jeg har blitt spurt om). Siden den kvelden ble jeg igjen alene og forlatt på parkeringsplassen, jeg har ikke latt noen berøre meg eller stolt på noen fyr helt, og det var for to år siden. Visst, jeg har hatt gutter som har knust hjertet mitt på små måter, men ingenting til det ekstreme som jeg allerede har nevnt før. Siden da har jeg betrodd min beste venn (som tilfeldigvis var en gutt) mer enn noen gang. På det tidspunktet i livet mitt var jeg ganske negativ når det gjaldt kjærlighet og livet generelt. Jeg hadde hatt mange ting som skjedde med meg selv og familien min som bare ikke var rettferdige. Lykke er noe jeg drømte om, men jeg klarte ikke å oppnå det. Det var noe jeg ikke så meg selv noen gang. Jeg holdt fast ved forholdet mitt til denne fyren som jeg tenkte på som min beste venn. Jeg fortalte ham nylig at jeg ikke ville at han noen gang skulle slutte å snakke med meg, at jeg trengte ham fordi han kjente meg bedre enn noen annen. Og ja, på det tidspunktet skjønte jeg at jeg hadde følelser for ham, men jeg kom ikke til å si ut direkte. Men svaret hans på det jeg anså som et ganske hyggelig kompliment, brøt meg fullstendig mer enn noen gang ...

Jeg kunne gå i detalj om hva han sa, men det vil jeg ikke fordi det vil gjøre meg enda mer trist. Han fortalte meg imidlertid at jeg ikke kunne være negativ rundt ham fordi han hadde jobbet veldig hardt for ikke å være på et negativt sted i livet sitt og ikke ville la meg dra ham ned med meg. Han fortalte meg at hvis jeg bekjempet meg selv, ville jeg aldri finne en mann, og at han heller ville være alene enn med en som var negativ. Når jeg leser det nå, har jeg tårer i øynene. Jeg hadde aldri hatt noen som hadde revet meg så fort og så grusomt. Ja, han var sløv og jeg visste det, men jeg brukte det faktum at jeg ikke kunne være mer positiv når det er alt jeg vil i livet, mot meg, vondt som helvete. Det var i det øyeblikket jeg fant meg helt ødelagt. Jeg skranglet til vennene mine, til foreldrene mine, og kom meg ikke ut av sengen hele helgen. På den tiden trodde jeg ikke på noe, for hvordan kunne noen som du synes så høyt om å snakke med deg med en slik respektløshet? Jeg forstod ikke det. Da skjønte jeg at han bare var en annen gutt som knuste hjertet mitt, og jeg trodde litt mindre på kjærligheten.

8 ting du bør vite før du går sammen med en jente som har knust hjertet

Hvis du er som meg, husker du hver gang noen knuste hjertet ditt, og hvordan det hver gang virket som om det gjorde vondt verre enn tiden før. Du husker hver eneste detalj helt til det øyeblikket hjertet ditt falt, da det virket som om det var verdens ende. Men la meg fortelle deg noe, det er greit å være ødelagt. Det er greit å føle at du har mistet håpet, du ikke tror på kjærlighet lenger, og du vet ikke om hjertet ditt kan ta et nytt fall. Vi som kvinner er bemerkelsesverdige mennesker, og kan overvinne hva som helst. Til tross for det jeg har vært igjennom og hvor knust jeg har følt meg i livet tidligere eller nylig, er jeg glad det skjedde med meg. Jeg er sterkere og klokere og vet nøyaktig hvordan jeg fortjener å bli behandlet. Ikke la noen fortelle deg at det ikke er greit å føle noe du vil; selv om du til tider vil ha medlidenhet med deg selv, er det greit. Jeg tror alt vil være i orden til slutt, og til tider tror jeg litt mindre, men da ser jeg et glimt av håp og det får meg til å tro igjen. Vi fortjener alle en lykkelig slutt og en tur ut i solnedgangen, selv om det betyr å vente på den rette prinsen.

av Kaylin Ochs