Hvordan datteren til en emosjonelt fraværende mor kan få venner

  • Brian Morris
  • 0
  • 3086
  • 113

Som datter av en følelsesmessig fraværende mor, har jeg'Jeg leter alltid etter måter å helbrede, bli sunnere og utvikle dypere forbindelser.

Døtre til følelsesmessig fraværende mødre kan frykte at andre kvinner vil fornekte deres følelser akkurat som mødrene deres hadde.

Priscilla Du Preez på Unsplash

Å være forsiktig med kvinnelige vennskap

  • Har du vokst opp med en følelsesmessig fraværende mor og som et resultat slitt med å bygge vennskap med andre kvinner?
  • Synes du det er vanskelig å åpne seg og være sårbar, i frykt for at følelsene dine blir minimert eller til og med latterliggjort som de var i barndommen?
  • Føler du deg nå ensom og vil nå ut og få nye venner, men vet ikke hvordan du skal gjøre det?

Å vokse opp i et hjem med en følelsesmessig fraværende mor kan etterlate en kvinne skeptisk til kvinnelige vennskap. Hun kan spille det trygt ved å utvikle overfladiske forhold til andre kvinner † transaksjonsinteraksjoner som å samle hverandres barn til skolen eller bytte på dyr som sitter på hverandre. Hun kan chatte med dem om været eller aktuelle hendelser, men ikke noe dypere enn det. Vanskelige følelser blir aldri utforsket, sannheter blir aldri delt, kamper blir aldri avslørt, og sårbarheter blir aldri utsatt.

Hvis datteren til en følelsesmessig fraværende mor er motivert til å forandre seg, kan hun imidlertid bygge meningsfulle vennskap og et robust støttesystem. Hun trenger bare å være modig og selvsikker, godta at hun kommer til å bli skadet underveis, men vet at det er prisen du må betale når du søker etter følgesvenner.

Å avsløre varighetens røtter

Tjuefem år etter hennes første menstruasjonssyklus føler Emily fortsatt skam rundt den. Selv etter alle disse årene kan hun se morens forferdede ansikt da hun kom inn i klasserommet i fjerde klasse etter å ha ringt fra skolesekretæren om å bytte klær til datteren. I flere dager, uker og til og med i årene som kommer, hørte Emily moren sin fortelle familien om familie og venner om hendelsen og klaget over hvor ydmykende det var for henne. Som et resultat var Emily helt alene, uten å forstå hva som hadde skjedd med kroppen hennes den dagen og følte seg skyldig for å ha flaut moren sin..

I likhet med kvinner med lignende historier hadde ikke Emily ord for å karakterisere morens uforsiktige oppførsel den dagen og utallige andre dager. Det var ikke tiår senere, som kjempet i sitt voksne liv og lette etter svar for å forstå hvorfor, at hun ble kjent med en tre ords betegnelse som forklarte så mye: følelsesmessig fraværende mor.

Denne etiketten ble brukt til å beskrive en mor som hun hadde som ikke kunne få kontakt med datterens indre verden og ofte ignorert, hånet eller irettesatt følelsene sine. Da hun leste Jasmin Lee Coris bok, The Emotionally Absent Mother, oppdaget Emily et helt søsterskap av kvinner som hadde opplevd den samme eksternt moren som hun hadde. I likhet med henne led de i voksen alder som en konsekvens av det.

Endring av kurs

Det er ikke overraskende at en kvinne som er oppvokst av en følelsesmessig fraværende mor, vokser opp til å bli forsiktig med kvinnelige vennskap. Tross alt hadde moren hennes avvist følelsene sine gang på gang da hun var barn. Som et resultat lærte hun i ung alder at følelsene hennes var uakseptable, skulle forbli på flaske inne i henne og ikke bli delt med andre.

Som voksen kan bare tanken på å åpne for andre kvinner være en kilde til frykt. Hun kan med rette lure på: Hva om de bagatelliserer følelsene mine akkurat som moren min gjorde? Hva om de våpner på følelsene mine og bruker dem mot meg? Hun kan bestemme at risikoen er for stor og unngå å opprette reelle forbindelser til fordel for å holde den trygg, om enn overfladisk.

Likevel kan verden være et trist og ensomt sted uten meningsfylte vennskap. Tallrike studier viser at de gjør oss både lykkeligere og sunnere, både fysisk og psykisk. Med det i tankene er det tre måter som døtre til følelsesmessig fraværende mødre kan overvinne sin frykt og bygge kvinnelige vennskap.

1. Gjør plukkingen

Det er ikke uvanlig at døtre til følelsesmessig fraværende mødre har vokst opp i en situasjon der foreldre-barn-rollene ble snudd. De var de modne som lyttet til og ga råd til mødrene sine, mens mødrene deres var de umodne som trengte å stå midt på scenen sammen med hele dramaet. Som voksne risikerer disse døtrene å bli trukket inn i de samme skjevt forholdet som er kjent for dem fra barndommen. Dette er imidlertid en kritisk feil som får dem til å føle seg tappet og fortvilet.

Derfor er det viktig at disse voksne døtrene bevisst velger vennene sine i stedet for at vennene velger dem. Ellers vil trengende kvinner feste seg til dem og ønske seg et ensidig forhold der de kan diskutere problemene sine, men ikke gjengjelde. Døtre til følelsesmessig fraværende mødre bør ikke være i en dynamikk der de er terapeut, ikke venn. De bør se etter venner som lever sunt liv og gjør inspirerende ting. Gode ​​steder å finne slike mennesker er treningstimer, turklubber, redning av dyr, sykkelgrupper, samfunnsorganisasjoner, voksenopplæringskurs, veldedighetsorganisasjoner og politiske kampanjer.

2. Velg kvinner med emosjonell intelligens

Det er menneskets natur å trekke mot det kjente og inngå relasjoner som gjenskaper barndommen vår. I den prosessen ser vi ofte på nåtiden for å reparere sårene fra vår fortid. En kvinne som for eksempel vokste opp med en alkoholisert far, kan gifte seg med en mann med et drikkeproblem i håp om å gjøre det hele bedre denne gangen. På samme måte kan en kvinne som vokste opp med en følelsesmessig fraværende mor velge kvinnelige venner som er kalde og fjerne, i håp om at hun magisk kan forvandle dem til å være kjærlige og støttende. Hun hadde ikke makten til å gjøre det som barn sammen med moren, men hun vil kanskje ubevisst gjøre det nå.

Likevel, hvis hun vet hvor nytteløst dette er, kan hun klokt sette energiene sine andre steder. I stedet for å prøve å endre en potensiell venn, kan hun søke etter venner som allerede er gode å gå. På grunn av sin historie med en frittliggende mor, bør hun se etter en kvinne som har høy grad av emosjonell intelligens (EI).

En kvinne med EI er i kontakt med sin indre verden så vel som følelsene til de rundt seg. Som sådan er hun følsom overfor andre og responderer på deres behov. Dette gjør henne til en sjelden og dyrebar venn. For datteren til en følelsesmessig fraværende mor gir en venn med EI det varme, omsorgsfulle og gjensidige forholdet hun lengter etter hele livet.

Denne videoen forklarer hva emosjonell intelligens er og hvorfor den's så viktig.

3. Vær sårbar

Noen døtre av følelsesmessig fraværende mødre har brukt år på å bygge opp et tøft skall, ugjennomtrengelig for smerte. Å være sårbar går imot alt de har gjort for å beskytte seg mot lidelsen de opplevde som barn da mødrene deres ignorerte, bagatelliserte eller formanet følelsene sine. Ironisk nok er sårbarhet den egenskapen de trenger for å danne meningsfylte kvinnelige vennskap. Uten det vil de fortsette å være alene.

Dr. Brene Brown, en forskningsprofessor og foredragsholder, har skrevet en hel bok om dens betydning med tittelen The Power of Sulnerability: Teachings on Authenticity, Connection, and Courage. Hun sier at for mange mennesker ser på sårbarhet som en svakhet, en åpning for deres hjerte som andre kan komme inn og utnytte. Brown hevder at mens sårbarhet utsetter oss for å bli skadet, er det også nødvendig å leve et fullt og lykkelig liv. Hun skriver: ”I vår kultur forbinder vi sårbarhet med følelser vi ønsker å unngå som frykt, skam og usikkerhet. Likevel mister vi for ofte av syne at sårbarhet også er fødestedet for glede, tilhørighet, kreativitet, ekthet og kjærlighet. "

Å være sårbar lar døtre til følelsesmessig fraværende mødre endelig bli sett. Som barn nektet deres mødre en viktig del av sin identitet † sine følelser †, og de ble derfor aldri sett på som hele mennesker. Som voksne kan de nå feires som komplette og komplekse vesener med alle slags følelser som ikke lenger blir undertrykt. De kan være deres autentiske selv, vel vitende om at noen mennesker vil elske og godta dem for det, andre vil ikke †, og at dette er helt normalt og kan forventes.

I denne bemyndigende videoen gir Brene Brown råd om hvordan du kan omfavne livet, være sårbar, vise følelser og slutte å pansre som en måte å være trygg.

Hva tror du?

© 2020 McKenna Meyers




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

De mest interessante artiklene om kjærlighet og forhold som vil endre livet ditt til det bedre
Det ledende nettstedet for livsstil og kultur. Her finner du mye nyttig informasjon om kjærlighet og forhold, livsstil, mote og skjønnhet