Jeg er virkelig ikke fin, men det blir jeg

  • Robert Cobb
  • 0
  • 1839
  • 459

Det går bra, alt er bra.
Nei, det er det egentlig ikke, men det blir det.

Liv

Dette er grunnen til at hun ikke later som om hun har det bra lenger

Forhold er ikke lett. De er aldri enkle. Forhold krever kompromiss. De krever at du utvider deg av hensyn til den andre. Jeg trodde vi hadde utviklet et forhold. Kanskje forholdet vårt egentlig var et situasjonsforhold.

De siste månedene har jeg gått fra å hate deg, til å savne deg, til å tilgi deg. Det er latterlig hvor mye tid jeg har brukt på å prøve å sortere hva alt betydde. Jeg lurer på om du har tenkt på det. Vi er så veldig forskjellige. Hvordan kom vi hit? Hvorfor utviklet vårt forhold seg slik det gjorde?

Kjærlighet

15 Surefire-tegn du aldri vil gifte deg og hvorfor det er helt greit

Jeg tenker på hvordan vi begynte. Vill, gal, spurte for øyeblikket, og så fortsatte det. Det fortsatte til det endte. Vi tok en pause. Og så begynte det igjen. Dette var vårt mønster. I uker, måneder og deretter et år. Inntil det virkelig endte. Vi har ikke snakket siden.

Jeg har en intern debatt hver dag og lurer på om jeg skal nå ut til deg og si hei. Jeg er livredd for utfallet. Enten vil du avvise meg, ellers glir vi tilbake i den onde syklusen vi har vært gjennom flere ganger før. Så jeg sier ikke hei, jeg rekker ikke ut, men jeg tenker på deg. Jeg lurer på om du tenker på meg. Det gjør meg vondt. Jeg er overbevist om at du ikke gjør det.

Kjærlighet

15 Surefire-tegn du aldri vil gifte deg og hvorfor det er helt greit

Jeg har et sterkt ønske om å være nær deg. Jeg savner deg når jeg ikke kan se deg eller snakke med deg. Jeg tenker på deg hele tiden. Jeg antar at hvis jeg måtte oppsummere det, vil jeg si at jeg fortsatt elsker deg.

Hvis jeg kunne slå tilbake tiden, vet jeg ikke hva jeg ville valgt. En del av meg mener vi aldri burde ha begynt. En del av meg ønsker at vi aldri hadde avsluttet. Jeg savner deg. Du ville blitt min vane; min medisin. Jeg var avhengig. Vi snakket daglig i flere timer. Vi delte historier og vi snakket om fortiden vår. Vi hadde blitt kjent, tenkte jeg. Jeg savner den vennen. Smart meg, eller realistisk meg, eller arrret meg, innså at vi aldri var venner. Og det gjør vondt.

Jeg har gått gjennom mye. Jeg sparer detaljene, men det er en del av den jeg er. Så mye som jeg har vokst forbi alt, er det en del av meg. Og det er ment å bli fortalt. For meg. For helbredelse.

Jeg er en lykkelig person. Jeg har et godt liv. Jeg elsker familien min. Jeg elsker mine venner. Når jeg er noens venn, er jeg helt inne. Dessverre slapp jeg vakta, til tross for tarminstinktet mitt. Jeg ble skadet ... DÅRLIG. Jeg ble lei meg. Jeg var traumatisert.

Livet er ikke rettferdig. Du har hørt det før - du har sagt det, det er sant. Jeg sier ikke at emosjonelt traume definerer meg på noen måte. Jeg innrømmer at det er blitt en del av meg, og jeg må akseptere det som sådan. Noen brøt meg. Det betyr ikke at jeg er svak. Det betyr bare at jeg har et stort hjerte og jeg slipper feil person inn.

Du skulle ikke ha løyet og fortalt meg at jeg kunne stole på deg. Du skulle ikke ha løyet og fortalt meg at du elsket meg hvis du ikke gjorde det. Du skulle ikke ha lekt med følelsene mine, usikkerheten eller livet mitt. Ikke later til å være min venn hvis du bare planlegger å bruke og miste meg. Du brukte måneder på å bryte ned murene mine av usikkerhet bare for å knuse personen bak dem.

Jeg stolte på deg. Jeg slapp deg inn. Du ødela meg. Jeg deltok, ja. HELVETE, JEG KLAMMER TIL DEG. Jeg trodde du var vennen min. Du spilte meg og vant. Så gikk du bort. Du forlot meg for å hente de ødelagte bitene alene. Du sa, sverget, lovet at du ikke ville. Jeg kan ikke engang beskrive smertene din tilstedeværelse i livet mitt har forårsaket. Det vil hjemsøke meg resten av livet.

Du spurte meg en gang, "Et spørsmål som alltid har hengt der ute for meg, var om du harme meg eller ble involvert med meg på grunn av hvordan ting ble?"

På det tidspunktet motset jeg meg ikke. Jeg hadde ønsket at jeg ved flere anledninger bare kunne gå tilbake til å være den MEG, men hvis jeg hadde gjort det, hadde jeg savnet opplevelsen fra deg. Jeg skulle ønske at jeg aldri hadde falt for løgnene dine. For det meste skulle jeg ønske at ordene dine hadde vært sanne. Det er vanskelig å innrømme det, men jeg savner deg.

Du var bedragersk. Jeg vet at jeg ikke kan være sint på folk for ikke å føle eller bry seg om andre som jeg. Men jeg kan være sint når folk sier at jeg kan stole på dem, da jeg hadde rett fra starten av at jeg ikke skulle gjøre det.

Jeg stolte på deg. Jeg ville tro at du var god. Jeg ønsket å tro at du var min venn, at du brydde deg, og at du var den du sa at du var. Men du beviste meg feil. En gang til. Og igjen. Og igjen. Likevel kunne jeg ikke gi opp. Noe ved deg trakk meg inn og holdt meg nær. Jeg ville ha deg. Jeg ønsket å være i nærheten av deg og være din venn. Jeg ønsket å være den personen du kunne lene deg på. Men jeg mislyktes. Jeg sviktet deg. Jeg sviktet meg. Fordi vi ikke var venner. Du brukte meg bare.

Jeg elsket deg. Jeg trodde du også elsket meg. Jeg tilgir deg. Du lærte meg en leksjon jeg ikke snart vil glemme. Arrene som vårt vennskap forårsaket meg, vil alltid være med meg. Jeg ofret min tro. Jeg ofret mye. Jeg aner ikke hvordan du virkelig har det. Kanskje jeg aldri vil gjøre det. Legg den opp, teip den og skyv den overalt hvor du legger ting du ikke vil tenke på, bekymre deg for, dvele ved. Det er det du gjør. Jeg vet det. Det har alltid gjort meg gal, siden jeg vet at jeg også har gjort deg gal. Vi er som vi er. Vi har ikke forandret oss.

Min største frykt er å miste mennesker i livet mitt. Jeg har mistet så mange. Farvel er vanskelig og vond. Jeg delte alt dette med deg, og du sa at det ikke ville skje med oss. Vi hadde for mye investert, du sa at du elsket meg. Du løy. Du forlot. Og du suger. Du er ikke en hyggelig person. I det hele tatt.

Vårt forhold / situasjonsforhold lærte meg en leksjon. Jeg er sterk. Jeg visste dette før, men hendelsene bekreftet at jeg kan bli ført til min laveste tid og fortsatt sprette tilbake. Jeg tror på meg selv igjen. Jeg angrer på at det tok meg så lang tid å innse dette. Jeg angrer på at jeg ikke kuttet deg ut av livet mitt etter at du oppfordret meg til å ta den verste avgjørelsen noensinne.

Noe sånt er aldri helt bak deg. Men jeg prøver å gjøre så godt jeg kan for å komme videre og være positiv og ikke være rotet til en person som jeg vet jeg er hvis jeg dveler ved det. Det er ikke å si at jeg ikke har dager som det tenker på meg, for det har jeg absolutt.

Jeg vil så gjerne være sint på deg. Jeg har prøvd så jævla hardt. Men jeg forsvarer deg. Forholdet vårt, eller hva det enn var, betydde noe for meg.

av Gwen Kielman




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

De mest interessante artiklene om kjærlighet og forhold som vil endre livet ditt til det bedre
Det ledende nettstedet for livsstil og kultur. Her finner du mye nyttig informasjon om kjærlighet og forhold, livsstil, mote og skjønnhet