Er separasjon eller skilsmisse vanskeligere når partneren din blir homofil?

Eleanor skriver om mange emner, inkludert foreldre, aleneforeldre, fest- og aktivitetsideer, og karriere og hjemmeliv.

Min langsiktige partner forlot meg for tre år siden etter å ha erklært at han var homofil. Vi hadde vært sammen i tjue år og hadde to barn sammen, så slutten på forholdet var en monumental forandring i livet mitt. Selv om det hadde vært subtile tegn gjennom hele forholdet vårt, ble jeg helt sjokkert. Jeg var ikke't forventer det, og jeg var ikke't forberedte seg på det, men plutselig hadde alt blitt slått på hodet.

Partneren min flyttet raskt inn med en mann, men insisterte på at det var det 'ingenting i det' på den tiden, og at han ikke var't i et forhold i det hele tatt. Imidlertid ble det raskt tydelig for meg at de faktisk var et par - og sannsynligvis hadde vært det en stund. Små hint sprang opp, som å reise til Paris og Irland sammen (selv om de'd hadde visstnok bare møttes og var utleier og leietaker). Selv mange uker før han flyttet ut, hadde jeg oppdaget kvitteringer fra barer som lå rundt huset, for bare to drinker på en bar i London. Det høres kanskje ikke så mye anelse ut, men det var avslørende for meg. Vi don'bor ikke i London, og han'd fikk inntrykk av at han skulle dit 'med venner'. (Flertallet er nøkkelen her.) Vanligvis kjøper grupper av menn drinker i runder, eller bare for seg selv.

Åtte måneder senere, og raskt fremover i en veldig vanskelig periode for meg, hadde de giftet seg. Jeg bodde i huset med barna, og har vært alene siden.

Mange antok at det måtte være mye vanskeligere

Når jeg forteller folk historien om oppbruddet vårt, spesielt delen om at min tidligere partner giftet seg med en mann, antar de ofte at det må være veldig vanskelig for meg. Noen mennesker er tydelig sjokkert, noen mindre † men mange kommer til den konklusjonen at prøvelsene jeg har møtt - faren til barna mine som etterlater meg for noen av samme kjønn † må være mye vanskeligere enn om han hadde begynt et nytt liv med en annen kvinne. Det skjer tross alt hele tiden'ikke det? Det jeg opplevde var sikkert langt, langt verre og på et helt nytt nivå.

Denne konklusjonen overrasker meg fordi selv om separasjonen var ganske vanskelig, hadde det mer å gjøre med det praktiske å dele fra noen du har tilbrakt nesten hele ditt voksne liv med enn noe annet. Det faktum at partneren min tjente et liv med en mann, og ikke en kvinne, var egentlig ikke en faktor i forhold til hvor vanskelig jeg syntes prosessen.

Faktisk var det på mange måter lettere.

Ingen "annen kvinne"

Siden partneren min forlot meg for en mann og ikke en kvinne, betydde det tross alt at det aldri var noen annen kvinne å sammenligne meg med; å lure på hva det er som han ser i 'henne' heller enn meg. Det gjør det ikke'uansett om hans nye partner er yngre, pen, karismatisk, utrolig vellykket eller hva som helst - ganske enkelt, det er ingenting ved ham som kan få meg til å føle meg utilstrekkelig som kvinne på noen måte. Ganske enkelt er han en mann, og det er jeg ikke. Det er ikke'ikke engang noen følelse av 'hvorfor gikk han?' fordi den delen allerede var besvart. Han kom ut som homofil og fant en mannlig partner, og å analysere situasjonen ytterligere er ganske meningsløst for meg.

Uten tvil er det lettere å komme videre som person når partneren din forlater deg for et homofil forhold, fordi det er mindre råd om hvorvidt paret ditt kan gå tilbake og få det til å fungere igjen.

"Hvis de deler seg, kommer han tilbake?"

"Elsker han henne virkelig?"

"Er det bare lyst?"

"Vil han ha meg tilbake?"

Alle disse spørsmålene er mye mindre av et problem. I det minste var de for meg fordi jeg ikke gjorde det'Jeg føler at det var mulig å snu, uansett hva som skjedde.

Hva synes jeg om partneren min's Mann?

Sannheten er at når jeg møter eks-partneren min's nye ektemann, det føles som om jeg chatter med en uformell venn; noen i utkanten av den sosiale sirkelen min. Kanskje overraskende, gjør det ikke det'Jeg føler meg vanskelig'ikke virkelig føle svik. Tross alt, selv om ekteskapet deres ikke gjør det'til sist vant det'ikke gå bakover. Min tidligere partner og jeg er på vennlige vilkår; Jeg tror at vi alltid vil være venner på grunn av vår forbindelse med barna og vår felles fortid. På en måte er jeg fortsatt kvinnen i livet hans, fordi jeg er mor til hans eneste barn.

Jeg'm Fremdeles den eneste morfiguren

For meg er det det enkleste poenget av alle. Jeg vet at et aspekt jeg ville finne veldig vanskelig hvis min tidligere partner var sammen med en annen kvinne, ville være den ekstra morspåvirkningen på barna mine. Tusenvis av kvinner overleverer barna sine til fedre med nye kvinnelige partnere hver uke - men jeg synes det er vanskelig å forestille seg det. Heldigvis, det's ikke noe som sannsynligvis vil påvirke meg.
Sannheten er at jeg ikke gjør det'Jeg vil ikke at noen andre skal oppføre seg som en mor til barna mine. Jeg gjør n'Jeg vil ikke at en annen kvinne skal kysse dem godnatt, eller være den første til å se dem om morgenen når de kommer triste øynene ned og ber om frokost. Jeg gjør n'Jeg vil ikke at en annen kvinne skal ordne klærne eller hente dem fra skolen eller noe av det andre. Kanskje det's egoistisk - jeg don'Jeg vet ikke hvordan andre mødre har det, men for meg vil det være den vanskeligste delen av alle.

For meg, det'Det er mye lettere når ingen andre kvinner er involvert. Jeg vet at hvis jeg sendte barna mine for å bo hos faren deres og han hadde en ny kone, ville jeg definitivt sammenligne oss to, spesielt med hensyn til foreldre. Jeg tror, ​​i det minste først, at jeg ville ane en indre fiendtlighet; en sjalu sprudlende bort under.

Med rette eller feil, å være 'Mamma' er min jobb. Ingen andre's.

En annen type forhold

Forholdet mellom barna mine'Faren og sønnene våre er helt forskjellige fra den de deler med meg. De snakker om 'Mann' ting - dingser, databehandling, raske biler; alle temaene jeg vanligvis unngår. Og de snakker på en annen måte. Dette gjelder også for kommunikasjonen de deler med eksen min'ektemann. Ingen oppfører seg som "en annen mamma." Sånn sett er det ingen sammenligning † Jeg er fortsatt den eneste morfiguren i barna mine's liv; den eneste med det maternal berøringen og synspunktet, og det ser usannsynlig ut til å endre seg. Og det får meg til å føle meg mye mer avslappet over hele situasjonen.
Mye mer enn om eksen min var sammen med en kvinne.

Denne artikkelen er nøyaktig og sant etter best forfatterens kunnskap. Innholdet er kun for informasjons- eller underholdningsformål og erstatter ikke personlig rådgivning eller profesjonell rådgivning i forretningsmessige, økonomiske, juridiske eller tekniske forhold..