Kanskje jeg ikke er perfekt, men jeg er utrolig utrolig

Jeg har jaget perfeksjon så lenge at jeg mistet meg selv underveis. Jeg lyttet da de sa at jeg lo for høyt, så jeg sluttet å le. Jeg lyttet da de sa at jeg hadde rare tenner, så til slutt sluttet jeg å smile. Jeg lyttet da de sa at ørene mine var for store, så jeg bar håret ned hele tiden. Jeg lyttet da de sa at jeg var for mye, at jeg ikke var nok, at jeg ikke var perfekt, at jeg nesten ga opp meg selv. Men du vet hva? Til slutt innså jeg at bare fordi jeg ikke er perfekt, betyr det ikke at jeg ikke er utrolig utrolig.

Jeg er ikke en god danser, men det betyr ikke at jeg slutter å danse. Selv om det ser ut til at jeg får hjerneslag, har jeg det veldig bra. Jeg har 99 problemer, men noens mening er ikke en. Jeg lærte å leve livet mitt fullt ut, fordi det å leve i frykt ikke lever i det hele tatt. Så hva om en gjør narr av meg selv? Jeg hadde det bra. Hva om jeg snubler og faller? I det minste hadde vi alle en god latter. Men hvordan skal jeg vite om jeg er god til noe, om jeg ikke gir det en prøve? Eller i det minste et par hundre av dem.

Jeg er ikke så mye dame. Jeg er den som har superhelttruse sammen med Minions-ens og svart undertøy. Jeg er den som prøvde å forføre en kjæreste, men glemte at hun hadde på seg sokker med Nutella-krukker på (forresten er de kjempebra). Jeg er den som drikker øl og liker en veldig god hamburger. Jeg er den eneste som er voksen i filmene når de viser tegneserier. Jeg er den som faller flere ganger på skøyter enn ikke. Men likevel elsker jeg hver eneste feil av meg, jeg elsker alle dumme ting jeg gjør, fordi det føles bra.

Jeg er heller ikke så mye voksen. Jeg spiser is rett ut av esken og tilbringer lørdag kveld med dumme romcoms eller Game of Thrones. Jeg er alltid sen og hater å bruke timer på å kle på meg. Jeg har et dusin kjoler i garderoben, men jeg har ikke på meg noen av dem, egentlig. Jeg glemmer bursdagen til søsteren min og jeg suger på å plukke ut gaver. Men hun elsker meg fortsatt, hun vet fortsatt at jeg bryr meg, selv om jeg kjøpte sokkene hennes de siste tre årene på rad.

Jeg er jævla ferdig med din falske kjærlighet

Jeg er ikke det folk anser som perfekt. Jeg er ikke kurvete, jeg har ikke dukkeøyne og store lepper. Jeg har ikke lange ben og en liten midje. Men jeg er fortsatt meg. Jeg elsker fortsatt denne høye latteren min, den morsomme kroppen min og de store ørene. Det tok meg for lang tid å akseptere hvem jeg er, å kaste bort det på å sammenligne meg med ideen om perfeksjon. Så jeg skapte min egen.

Jeg vil alltid være denne dorky, morsomme og barnslige kvinnen jeg er nå. Jeg vil alltid være den som senker veggene først, og jeg vil alltid ha hjertet mitt på ermet. Jeg vil alltid spise isen rett ut av esken og vente til siste øyeblikk med å vaske. Jeg vil alltid ha sprø undertøy, for er det noe grovere enn å ha på Wonder Woman-truser under en liten svart kjole? Jeg vil alltid le høyt og vippe den hestehalen med de store ørene mine. Så betyr det at jeg ikke kan nyte livet? Betyr det at jeg hele tiden skal skamme meg? Betyr det at jeg er mindre verdig enn de perfekte? Det er sikkert som helvete ikke.

Så det jeg prøver å si er: Du gjør deg. Kjære, det er ingen sterk nok til å være i skoene dine. Det er ingen andre der ute som levde det du bodde, det er ingen der ute som drømmer slik du gjør og som elsker like hardt som deg. Det er ingen der ute som har rett til å få deg til å føle at du ikke er verdig, som om du ikke er god nok. For det er du jævla. Du gikk gjennom ditt eget helvete, kjempet dine egne kamper og ser på deg, du står fremdeles. Du er hard, mild, fantastisk og perfekt på din egen måte. Det er bare en du, så vis verden hvilken fantastisk det er.