Veien til å komme seg fra en narcissist er lang, men det er verdt å ta

Han førte meg til det laveste punktet i hele mitt liv. Hele verden min smuldret opp på toppen av meg da jeg endelig skjønte hva han gjorde med meg hele tiden vi var sammen.

Han ble en helt annen person - han viste meg sitt sanne jeg. Den luskede bastarden ventet lenge nok til at jeg kunne bli hekta på ham.

Jeg trengte ham, jeg ville ha ham, og han var som et stoff. Jeg trengte en dose av ham hver dag. Han fikk meg hekta på emosjonelle overgrep.

Jeg visste at han ødela meg, men jeg kunne bare ikke rive meg fra ham. Jeg trengte ham. Han fikk meg til å trenge ham.

Hva du skal gjøre når du kommer deg fra et brudd: 90 dager uten kontaktregel

Å, han visste det alt for godt. Det var planen hans hele tiden. Han så meg og han ville ha meg. Han ønsket å bruke meg til sine små tankespill.

Han ønsket å bruke meg som ego-boosteren, det lille ubetydelige ingenting bare for at han kunne være lykkelig. For en følelsessugende vampyr.

Jeg ville dra. Jeg prøvde virkelig. Men det er som hver gang jeg var på vei til å reise, praktisk talt på dørstokken til frihet, blandet han seg inn og på en eller annen måte gjorde ting penere enn de var.

Så ville jeg gjenopprette troen på ham. Jeg vil få et lite, falmet skilt, ting vil tross alt ordne seg til det bedre.

Jeg trodde han ville endre seg. Jeg trodde et sted dypt inne, han elsker meg. Jeg trodde jeg kunne forandre ham. Det hele var tull!

7 tegn han tar deg for gitt (og 7 ting du kan gjøre med det)

Det var bare nok et narsissistisk sinnespill han testet på meg med suksess, enda et middel til å fengsle meg.

Det er fascinerende hva slags kraft de har. Det er skremmende hvordan de er i stand til å overbevise deg om å tro på ting som ikke er ekte. Det er skummelt å møte det som skjer.

Han var så forelsket da jeg første gang møtte ham. Jeg ønsket å være sammen med ham resten av livet. Han blindet meg med sine søte ord og vakre løfter. Jeg trodde det var det. Jeg hadde endelig flaks.

Gutt, tok jeg feil. Da kunne jeg ikke engang forestille meg hva som var foran meg. Ikke bare det voldelige forholdet, men å komme seg fra det eller bryte løs fra det.

Men jeg fortsatte å tenke, selv om jeg drar, hva da? Hvor skulle jeg reise og hva skulle jeg gjøre etter at jeg slapp fri, etter at jeg endelig fikk mot til å bare dra?

Han fikk meg til å tro at jeg var inhabil og lite kjærlig. Jeg hadde ikke noen selvrespekt igjen. Jeg fortsatte å tenke at jeg var heldig å være sammen med ham. Jeg var sikker på at ingen ville ønske meg, at jeg var uverdig for noens kjærlighet.

7 tegn han tar deg for gitt (og 7 ting du kan gjøre med det)

Han fikk meg til å tro at det hele var min feil, at jeg var hovedkilden til alle våre problemer. Men på en eller annen måte, etter mange år med følelsesmessig misbruk, fant jeg mot til å forlate ham.

Jeg visste at stien ikke ville være lett, men jeg ønsket å ofre alt jeg hadde, bare for å bringe livet mitt tilbake - det jeg en gang kjente og levde.

Dette går til alle dere der ute som plukker opp de knuste stykkene i hjertet og tankene deres, for alle dere som føler at livet lurte deg, til alle dere som føler dere forrådt og kastet ut: Den følelsen vil ikke vare evig.

Det vil forsvinne og gi deg den mest verdifulle leksjonen du noensinne kan lære - ingenting er verdt din smerte og tårer, spesielt ham.

Dette er et av kapitlene i boka mi om å komme over en narcissist. Du finner hele boka her.

Hva gjorde jeg?

Jeg godtok sannheten. Jeg sluttet å lure meg selv fra å tro at ting vil bli bedre, at han vil forandre seg, og at det bare var en fase som alle går gjennom. Jeg aksepterte situasjonen slik den var.

Jeg godtok at han misbrukte meg følelsesmessig. Jeg aksepterte endelig at han bare brukte meg for å gjøre seg fornøyd fordi det var alt han noen gang ønsket. Den viktigste personen i denne verden for ham er seg selv. Og det kommer aldri til å endre seg.

Jeg sluttet å skylde på meg selv. Til slutt åpnet jeg øynene og så ting for hva de egentlig var. Jeg skjønte at det ikke var jeg som skyldte på noe. Det er han som har et problem.

Det er han som lider av en psykologisk lidelse. Han er den som ga meg lys og fikk meg til å tro på ting som ikke var ekte.

Jeg mistet egenverdet på grunn av ham. Jeg ville ikke ha det. Han laget meg, og det er ikke min feil. Det er det jeg nå endelig vet.

Jeg tok noe ansvar.

Jeg vet at jeg valgte denne personen. Ingen fikk meg til å velge ham ut av alle gutta jeg kunne være sammen med.

Men igjen, jeg klandrer ikke meg selv fordi jeg vet at mennesker som lider av en narsissistisk lidelse, vanligvis er veldig sjarmerende og uimotståelige, og jeg falt for det. Men jeg er bare menneske.

Jeg prøvde å ha en seriøs samtale med meg selv.

Jeg spurte meg selv hvorfor jeg følte slik jeg gjorde. Jeg prøvde å ta avstand fra alt som hadde skjedd med meg. Jeg prøvde å forestille meg at det skjedde med noen andre.

Hva ville jeg fortalt den personen? Hva ville jeg gjort i den situasjonen? På denne måten utviklet jeg en forståelse av livets grusomme spill. Jeg klarte å distansere meg fra meg selv for å redde meg selv.

Jeg avbrøt hver kontakt med ham. Jeg begravde ham i tankene mine. Jeg ønsket ikke å vite om han var død eller i live, for i mitt sinn var han lenge borte.

Jeg visste at han ville komme seg ut av denne situasjonen. Jeg visste at han ville prøve å lure meg en gang til, men jeg lot ham ikke.

Jeg visste at hvis han mislyktes med løgnene, ville han angripe meg med alt han har. Og han gjorde - han vendte alt mot meg. Han fortalte folk at jeg var den vanvittige.

I utgangspunktet fortalte han alle at jeg gjorde alt han gjorde mot meg. Han presenterte meg i sitt eget narsissistiske lys. Jeg kunne ikke la det komme til meg.

Jeg sluttet å slå meg selv over valget jeg tok.

Jeg vet jeg knullet. Jeg vet at jeg fikk meg inn i dette rotet. Hvis jeg ba ham om å flytte sammen med det første, hadde ikke noe av dette skjedd.

Men det skjedde, og jeg kan ikke gjøre noe for å angre det. Jeg bestemte meg for at jeg skal forlate ham, og smertene mine er tidligere der de hører hjemme.

Jeg ga meg litt tid til å helbrede.

Alt dette skjedde ikke over natten. Det varte så lenge og jeg var ikke egoistisk for meg selv for første gang på lenge, så jeg lot meg være knust og såret en stund.

Jeg brøt ikke forholdet og fortsatte livet mitt som ingenting, overveldet meg selv med unødvendige ting bare for å hindre meg i å tenke på hva jeg gikk gjennom.

Etter at jeg gråt øynene ut og tilbrakte utallige netter og stirret på den tomme veggen, ga jeg meg selv en ny sjanse til å leve igjen.

Jeg tok ett skritt av gangen. Hver dag var det noe nytt. Uansett hvor ubetydelig og liten, men det var noe. Noe jeg gjorde som presset meg fremover. Ett lite trinn av gangen.

Ett trinn ble en enorm avstand etter en stund. Det ene skrittet frem var et skritt videre fra der jeg hadde vært - fra ham.

Etter å ha blitt misbrukt av en narsissist, velger jeg å gå bort som en vinner fra kampen, så jeg har utdannet meg til denne lidelsen og Jeg har samlet alle tankene mine i en bok. Hvis du er interessert i å lese mer om min erfaring, kan du prøve denne lenken.