Thefinancely
Ut av alle festesystemer vil det ambivalente vedlegget sannsynligvis gi deg mest problemer.
Det er preget av usikkerhet, tillitsspørsmål og traumer om oppgivelse, som alle kommer tilbake til barndommen din.
Når du har en ambivalent tilknytningsstil, blir du lært å være usikker på kjærlighet.
Du fikk aldri støtte, aksept og sikkerhet fra de første tilknytningstallene dine som barn, og du vokste til å bygge usunne bånd med andre mennesker også i ditt voksne liv.
AdvicepsykologiAlt du trenger å vite om uorganisert vedleggsstil
Så skummelt som dette kan høres ut, er den gode nyheten at det kan jobbes med. Men før noe annet, må du diagnostisere deg selv med en ambivalent vedleggsstil.
Etter det kan du grave dypt etter årsakene og fokusere på de sunneste mestringsmekanismene.
Vedleggsteori
Vedleggsteori ble introdusert av John Bowlby. Enkelt sagt, studien hans dreier seg om forbindelsen mellom forskjellige mennesker og måten vi alle knytter oss til andre på.
Bunnlinjen i denne teorien sier at vår festerstil for spedbarn påvirker alle våre voksne forhold.
ForholdHva hans kosestil sier om hans følelser for deg
Bowlby hevder at vi alle bruker hele livet vårt etter de tilknytningsmønstrene vi adopterte som små barn.
I følge denne teorien er det fire typer vedlegg:
- sikker festestil
- engstelig opptatt vedleggsstil
- avvisende-unngående vedleggsstil
- redd / usikker-unngående / uorganisert vedleggsstil
Mary Ainsworth Merkelig situasjon
Mary Ainsworth var en av John Bowlbys nærmeste kolleger.
Hun er mest kjent for prosedyren hun utviklet Merkelig situasjon - et sett med metoder hun brukte for å analysere og undersøke vedleggssikkerhet.
Selv om forfatteren arbeider med spedbarn og små barn, viser denne prosedyren en ubrytelig sammenheng mellom tilknytningsmønstre i barndommen med de du har nå, som voksen.
8 Behavioral Patterns Typical For Ambivalent Attachment
Alle med denne tilknytningsforstyrrelsen viser ganske lignende oppførsel.
ForholdHva hans kosestil sier om hans følelser for deg
Du er opptatt av dine mellommenneskelige forhold, usikkerhet overvelder deg, og du er overveldet av frykt for forlatelse. Høres kjent ut?
Manglende evne til å kontrollere følelser
Et av de første symptomene på denne festen er det faktum at hjertet ditt er det som fører deg gjennom livet, uansett hva. Hvor romantisk det høres ut, må du tenke.
Vel, faktisk, nei. Det er en ting hvis du setter følelsene dine over forholdet. Vi har tross alt alle vært der på et tidspunkt. Vi har alle gjort noe som ikke var en god ide bare fordi hjertet vårt ba oss om det.
Imidlertid er ting mye mer komplisert og alvorlig hos deg. Ser du, det største problemet er at du ikke har kontroll over følelsene dine overhodet - det skjer alltid omvendt.
Ja, det er flott å elske noen av hele ditt hjerte. Det er utrolig å føle glede med hvert atom i ditt vesen.
Men hva skjer når den negative siden av følelsene dine sparker inn? Det er ikke så bra å bli overveldet av tristhet, er det?
Du vil gjerne være i stand til å ta kontroll over følelsene dine i øyeblikkene når du ikke kan fungere ordentlig på grunn av overtenking.
Dette gir deg mange problemer i livet. Folk oppfatter deg ikke bare som for emosjonell, men du opplever også humørsvingninger hele tiden.
Nesten hvilken som helst liten ting kan kaste deg opp i fortvilelse. Du er alt annet enn følelsesmessig stabil og balansert, enten du liker å innrømme det eller ikke.
Trang til intimitet
Når folk flest hører ordet intimitet, tenker de på noen under arkhandling. Sannheten er at intimitet er mye mer enn det.
Hvis du har denne typen usikker tilknytningsstil, krever du intimitet, men ikke bare den fysiske typen.
I stedet har du denne trangen til å danne et dypt bånd med en annen person - trangen til å få kontakt med din spesielle person på et åndelig nivå.
Det høres bra ut når du allerede er i et intimt forhold. Problemet er imidlertid at du forventer at denne intimiteten skal bygges med en gang.
Det er som om du ikke skjønner at folk trenger tid til å åpne seg for deg og ønske deg velkommen i hjertet.
Dessuten, så mye du prøver, kan du ikke danne en verdifull forbindelse med omtrent alle som kommer inn i livet ditt.
Poenget er at du sjelden elsker en bestemt person. I stedet, på grunn av din tilknytningsforstyrrelse, elsker du potensialet de har.
Du ser på dem som noen som kan bli “din person”. Som noen som vil fylle ut tomrommet i sjelen din.
Denne typen tilknytningsatferd er et av de hyppigste symptomene på ambivalent tilknytning hos voksne.
Du skjønner, du følte aldri dette ekte båndet med dine primære omsorgspersoner da du var barn, og det viser seg.
Så nå som dere alle er voksne, gjør dere alt i deres makt for å finne den manglende delen. Problemet oppstår når du ser etter det på alle feil steder og mennesker.
Frykt for forlatelse
Blant annet har du dypt forankrede traumer om forlatelse. Dette er spesielt vanlig for små barn som ble skilt fra foreldrene eller primære omsorgspersoner i en tidlig alder.
Du antar at alle vil behandle deg slik de gjorde. Du kan ikke bygge et sunt romantisk forhold da frykten din blokkerer deg og hindrer deg i å tenke rett.
I det øyeblikket du merker at du blir glad i noen (som ikke er sjelden), blir du også helt paranoid.
I stedet for å nyte de lykkelige øyeblikkene med noen du er glad i og som elsker deg tilbake, tar negative tanker over deg.
Du tenker umiddelbart på forskjellige scenarier der alt vil gå galt. Selvfølgelig, i alle disse situasjonene, er det du som blir etterlatt.
Du begynner å endre deg selv i et forsøk på å holde denne personen ved siden av deg. Du er 100% positiv til at du blir forlatt før eller senere.
Og hvem kan fungere skikkelig under denne typen press? Det er riktig, ingen, så det er ikke rart at du begynner å føle deg misfornøyd.
Tross alt lever du i konstant frykt for å mislykkes. Selv om alt går bra, ser du etter ikke-eksisterende røde flagg.
Jeg skjønner: du tror at dette er måten å forhindre at det verste scenariet skjer. Du er altfor forsiktig, takket være alt vondt du har opplevd i løpet av din tidlige barndom.
Du prøver faktisk å oppdage tegn på forlatelse i tide slik at du kan handle på dem med en gang, slik at det ville gjøre noen forskjell.
I stedet for å holde din kjære nær deg, jager tilknytningsforstyrrelsen dem bare bort. Du ser ikke ut til å slappe av, og du blir til en naggy og bitter person som alltid forventer det verste.
Å være den som elsker mer
Så lenge du kan huske, har du vært den som elsker mer. Dette er ikke bare hvordan ting ruller i kjærlighetslivet ditt - du er også slik med venner og familiemedlemmer.
Forståelig nok, dette frustrerer deg. Når alt kommer til alt, hvem vil like å føle seg elsket og uønsket?
Det er du som gjør alle ofrene og hindrer at alle dine mellommenneskelige forhold brytes.
Den som legger ned alt arbeidet mens den andre parten tar deg for gitt.
Du er den som er ødelagt etter splittelsen mens alle andre fortsetter med livet sitt som om ingenting skjedde.
Vel, dette er nok et tegn på en ambivalent, engstelig feststil. Du holder på gjenstanden for din kjærlighet så tett at de blir den eneste grunnen til at du eksisterer.
Imidlertid, selv om de elsker deg tilbake, kan de aldri gi deg så mye som du tror du fortjener. Poenget er at de ikke burde.
Ikke bare det: du bør ikke være så fokusert på dem heller. Du kan ikke elske noen andre mer enn du elsker deg selv.
Og det er nøkkelen til problemet ditt. Du ser bare på ting fra ditt perspektiv, og du validerer bare den kjærligheten du gir til mennesker som nok.
Manglende evne til å ta avvisning
Vi blir alle avvist fra tid til annen. Noen ganger elsker jenta eller en fyr vi er i, oss ganske enkelt ikke tilbake.
Vi får sparken fra den fantastiske jobben vi likte så godt. Eller noen vi så på som en potensiell venn, viser ikke interesse for å henge med oss.
Det er ikke behagelig - jeg vil ikke lyve for deg. Du kan være den mest selvsikre personen i verden, men noe slikt vil sannsynligvis rote med hodet og gi deg lav selvtillit.
Poenget er at avvisning suger. Det suger å ta vare på noen som ikke bryr seg om deg eller ha følelsen av at du er et sted du tydeligvis ikke er ønsket.
Men når dette skjer med mennesker med andre vedleggsstiler, aksepterer de fleste det på en eller annen måte. De føler seg elendige en stund, men suger den opp og går videre med livet.
Men ikke deg. Du er praktisk talt ute av stand til å ta avvisning.
Ikke bekymre deg: du har ingen narsissistiske tendenser. Det er ikke slik at du ikke kan tro at noen ikke vil ha en gud gitt deg i livet sitt.
Det er faktisk helt motsatt. Det betyr ikke så mye hvor denne avvisningen kommer fra - du ser det alltid som verdens ende.
Problemet er at du tar det personlig. Du kan ikke forstå ideen om at gjenstanden for din kjærlighet kanskje ikke vil ha et forhold akkurat nå.
Nei, det må være noe galt med deg. Du er ikke kjærlig og ikke god nok - det er ingen annen forklaring, ikke sant?
Dessuten, selv om de ikke liker deg, betyr det ikke at du ikke er verdig. Alle har rett til å velge selv, og på samme måte som denne personen ikke valgte deg, vil noen andre gjøre det.
Forholdsavhengighet
Det spiller ingen rolle hvor mye du elsker personen ved siden av deg: du bør alltid være et individ for deg selv. Du kan være forelsket i noen, men du kan aldri bare bli kjæresten eller kjæresten deres.
I det minste er det slik ting skal være. Dessverre er det ikke slik du jobber.
I stedet, hver gang du kommer nær en ny fyr eller en jente (eller til og med finner en ny venn), blir du umiddelbart utrolig knyttet til dem.
Ikke bare det: du blir følelsesmessig avhengig av denne personen som hele verden snurrer rundt dem.
Det er faktisk akkurat det som skjer: de blir sentrum i universet ditt. Du glemmer alt og alle andre og har bare øyne for dem.
Dette er mer enn forelskelse eller kjærlighet, og det blir ofte til besettelse. Før du vet ordet av det, kan du ikke lenger forestille deg livet ditt uten dem ved din side.
Du er ikke i dette forholdet fordi du vil ha det; du er her fordi du trenger denne personen på samme måte som du trenger luft for å puste. Når du går hver til hverandre, er du selvfølgelig helt fortapt.
Livet ditt har ingen mening, og du har vanskelig for å gå tilbake til dine gamle måter. Hvorfor? Fordi du slutter å eksistere utenfor forholdet ditt.
Foruten å være usunn, gir det også den andre personen grønt lys for å behandle deg slik de vil.
Du fortsetter å vise dem at det ikke er noe de kan gjøre for at du skal slutte å elske dem, og før eller senere kommer dette tilbake på deg.
Det konstante behovet for trygghet
La oss være ærlige: ingenting er noensinne bra nok for deg. Uansett hva dine kjære gjør for å bevise sin kjærlighet, vil du ikke tro dem.
Du vil alltid se etter ledetråder til deres likegyldighet eller utroskap. Du vil aldri være fornøyd med oppmerksomheten og omsorgen du får fordi du vil aldri være sikker på det.
Alt dette kan klandres for din feststil for spedbarn. Dine primære omsorgspersoner oppfylte ikke dine behov som spedbarn, og nå er du den som betaler prisen.
Det er som om du ikke kan tro at noen virkelig kan elske deg. De har sannsynligvis en skjult agenda, så du er konstant på utkikk etter at du forventer at de skal slå deg bak.
Dette er en annen konsekvens av din usunne tidlige barndom. Uten å være klar over det, har du utviklet noen alvorlige tillitsproblemer som manifesterer seg i alle dine forhold.
Det du trenger er trygghet. Du trenger en partner som vil bruke all sin tid på å fortelle deg at du er god nok, at du er den eneste for dem, og at de elsker deg.
Men selv om du får dette, vil det ikke stoppe elendigheten din. Selv i dette tilfellet vil det være tider når du, om ikke annet, tviler på deres ærlighet.
Selvskyld
Et annet ambivalent tilknytningsmønster er å engasjere seg i selvskyld. Når noe dårlig skjer i livet ditt, klarer du på en eller annen måte å gjøre deg selv som den dårlige.
Du føler skyld og skam for ikke å få nok kjærlighet. Du føler deg skyldig for at de ikke behandler deg riktig, og du klandrer deg selv for at alt går nedoverbakke i alle dine forhold.
Forstår du hvor absurd dette er? Enkelt sagt, hvis noen knuste hjertet ditt, vil du ende opp med å skylde på hjertet ditt for å være i veien for dem.
3 Ikke så åpenbare årsaker til engstelig ambivalent tilknytning
Hvordan adopterer du et ambivalent vedlegg? Våkner du bare en morgen og bestemmer deg for at det er på tide med en litt annen feststil?
Vel, det gjør du ikke. Alt som skjer nå er en konsekvens av dine smertefulle barndomsopplevelser. Lær hva som utløste din ambivalente vedleggsstil, og først da vil du være i stand til å takle den.
Ødelagte tilknytningsforhold i barndommen
I følge tilknytningsforskning er den første og den viktigste årsaken til engstelig ambivalent tilknytning hos voksne deres barndomsopplevelser og barns utvikling.
Når du har et ødelagt tilknytningsforhold i barndommen, vil alt fra da av trolig gå nedoverbakke.
Faktisk, det er foreldrestilen din primære omsorgspersoner utsatte deg for og stilen til spedbarnstilknytningen du hadde som påvirker alle dine forhold i fremtiden.
I følge utviklingspsykologi, foreldre som oppdrar barna inkonsekvent, er den viktigste årsaken til et usunt tidlig tilknytning. Hva betyr det?
Vel, da du var liten, visste du aldri hva du kunne forvente av dine første vedleggstall - foreldrene dine.
Dette hjalp deg med å bli en usikker voksen, og det påvirket alle dine voksne forhold. Det var tider da dine primære omsorgspersoner ga deg all kjærligheten i denne verden.
Til tross for det ga de deg imidlertid ikke emosjonell støtte når du trengte det eller forsømte deg på et annet tidspunkt.
I utgangspunktet brukte du det meste av de første årene du levde i frykt. Du visste aldri om foreldrene dine ville være 100% der for deg neste dag, eller om de ville ignorere deg.
Denne måten, dine behov ble aldri fullstendig oppfylt. Jeg snakker ikke om mat og ly her: Jeg snakker om dine følelsesmessige behov og mentale velvære.
Du klarte aldri å skape et reelt bånd med omsorgspersonene dine. Du følte aldri at de var følelsesmessig knyttet til deg i full grad.
De var aldri helt dedikert til å oppdra deg heller. Så du følte deg fortsatt irrelevant.
De var mennesker du ikke kunne stole på, og folk du ikke kunne stole på livet ditt med. Selv om du bare var et lite barn, har dette satt fast hos deg.
Det er også en mulighet for at du måtte være forelder i historien din, i det minste på et følelsesmessig nivå. Samtidig har du håndtert gassbelysning av foreldre som ikke så noe galt i oppveksten din.
Dine omsorgspersoner var ikke modne nok til å fungere som sunne tilknytningsfigurer, og de ba om emosjonell støtte fra deg i stedet for at det var omvendt.
Så her er vi. Er du klar over hvordan hvert av disse atferdsmønstrene speiler din atferd i dag?
Forstår du at du har brukt hele voksenlivet på å lete etter de manglende delene av barndommen din?
Ulike typer overgrep
Ambivalent tilknytning er også ganske hyppig hos ofre for overgrep. Husk at jeg ikke bare snakker om fysisk overgrep her, men også om alle andre typer overgrep, inkludert følelsesmessig overgrep.
Når du blir mishandlet som et lite barn, kan du ikke forstå at foreldrene dine er dårlige.
Disse menneskene er din eneste sikre base fra denne harde verden, og du elsker dem av hele ditt hjerte, til tross for at de er voldelige eller gjør deg vondt.
Ironisk nok blir det lettere for deg å skylde på deg selv for denne situasjonen. Dessuten overbeviste de deg stadig om at du var den dårlige og at du er skyldig i dette misbruket.
Vel, hvor vanskelig kan det være å tro dem? De manipulerte deg til å ta skylden fra brystet.
Når noen (spesielt hvis noen er foreldrene dine) fortsetter å fortelle deg at du ikke er verdig og bra for ingenting, vil du adoptere denne oppfatningen etter en stund.
Ser du hvor jeg skal? Nå som du er en moden person, holder du deg fortsatt til denne troen.
Du tenker fortsatt på deg selv som ikke verdifull nok, og du har fortsatt alvorlige problemer med selvskyld. Omsorgspersonene dine er ansvarlige for at du føler det slik.
Separasjon fra foreldrene
Er det verre å ha en forelder som er fysisk til stede, men forsømmer barnets behov, eller en som forsvinner fra livet ditt for godt? Vel, det er en død varme.
Men det som er sikkert er at begge disse tingene gir permanente konsekvenser for tilknytningsatferd og mental helse.
Begge disse foreldretypene ser bort fra et spedbarns behov fra tidlig barndom, på en eller annen måte.
Derfor kan en av årsakene til en engstelig, usikker tilknytningsstil være tidlig separasjon fra foreldrene dine.
Hvis menneskene som førte deg til denne verden forlot deg, hva kan du forvente av andre?
Hvis de bakstakk deg og lot deg være alene, hvorfor skulle din romantiske partner oppføre seg annerledes?
Du er kanskje ikke klar over det, men dette er logikken bak festemønstrene dine. Din atskillelse fra dine omsorgspersoner er sannsynligvis den mest smertefulle traumatiske opplevelsen du har måttet gjennom.
Så det er helt naturlig at du viet resten av livet til å ikke la det skje igjen.
Du tror du ikke tåler noen du elsker, går bort fra deg noen gang igjen, så du gjør alt i din makt for ikke å la dem gå.
Selv om dette er rimelig, er det alt annet enn sunt. Du skjønner, du kan ikke lim deg selv til folk.
Dessuten, vil du virkelig at noen skal holde fast bare fordi du tvinger dem til å bli? Eller vil du at de skal bo hos deg, for det er ingen steder de helst vil være?
Jeg vil ikke lyve for deg: folk vil komme og gå. Og den harde sannheten er at det er absolutt ingenting du kan gjøre med det.
Det du kan påvirke er imidlertid din reaksjon på det. Du kan enten fortsette å observere hver avgang som verdens ende, eller så kan du godta den som en del av livet.
5 revolusjonerende måter å takle en ambivalent tilknytningsstil
Heldigvis for deg er ikke festestiler støpt i stein. Det er vanskelig å endre hele festesystemet, men det kan gjøres.
Før du er klar for viktige endringer, må du imidlertid lære å takle stilen du allerede har.
Øv oppmerksomhet
Du kan ikke kontrollere reaksjonene dine hvis du ikke engang er klar over dem. I dette tilfellet handler du impulsivt, og ofte befinner du deg i en situasjon der du ikke kan forklare din oppførsel.
Vel, det er derfor du bør øve på oppmerksomhet: en form for meditasjon som hjelper deg å bli fullstendig klar over deg selv, sansene og følelsene dine i et gitt øyeblikk.
I utgangspunktet betyr dette å lytte til deg selv og dine indre stemmer. Det betyr å ta hensyn til dine dypeste tanker og følelser, uten å løpe vekk fra dem bare fordi du ikke liker dem.
Dette er den eneste måten du kan grave dypt inne i sjelen din og til slutt endre atferdsmønstrene dine.
Forstå fortiden
I årevis fortsatte du å late som om de tidlige barndomsstraumene dine aldri hadde eksistert. Det var lettere for deg å ikke møte helvete du så vidt overlevde.
Ikke desto mindre hater jeg å bryte det til deg, men hvert stykke vedleggsforskning vil fortelle deg at du må gi mening om fortiden.
Du må se det rett i øynene og vise det at du ikke lenger er redd.
Det nytter ikke å stikke av fra demonene dine fordi de er i ferd med å skaffe deg. Det er heller ikke noe poeng i å fikse konsekvensene hvis du ikke har taklet kilden først.
Dette er akkurat hva du bør gjøre: bli enig med hva som forårsaket utviklingen av denne vedleggsstilen. Det som gjorde deg så vondt i barndommen din at det fortsatt rammer deg så alvorlig?
Jeg vet at det er vanskelig å innrømme foreldrenes feil. Uansett hva de gjorde mot deg, idealiserer du dem fortsatt og ser dem som bedre enn de er.
Ikke misforstå meg: Jeg råder deg ikke til å konfrontere dem - spesielt hvis du ikke har noe forhold overhode. Jeg ber deg om å konfrontere fortiden din som de har forårsaket.
Konfronter det gråtende barnet du en gang var. Fortell dem at alt vil være i orden og helbrede deres lille knuste hjerte.
Godta det faktum at du ikke hadde den lykkeligste barndommen, og at det ikke var noe du kunne ha gjort med det, og det faktum at du ikke kan slette fortiden din, og at det absolutt ikke er noe poeng å løpe vekk fra den.
Du kan lære av det. Du kan nekte det tilgang til din nåtid og fremtid.
Kjenn igjen utløserne dine
Det er avgjørende å kjenne deg selv til kjernen. Delen av dette er selvbevissthet: en prosess der du analyserer hele din personlighet og kommer til enighet med personen du virkelig er.
Selv om de fleste ambivalente festere deler de fleste av symptomene på vedleggsstil, reagerer alle annerledes i forskjellige situasjoner. Hvorfor? Fordi ikke alle har samme trigger.
Vel, hvis du planlegger å endre oppførselen din, er det endelig tid for deg å gjenkjenne utløserne dine.
Hva gjør deg mest usikker? hva skremmer deg? Det som vekker vulkanen som kalles usikker, engstelig festestil inni deg?
Når du har fått alle disse svarene, holder du deg unna potensielt farlige situasjoner.
Ikke bare det: du vil også lære å gjenkjenne disse risikable øyeblikkene. Du lærer hvordan du kan bringe deg tilbake til virkeligheten hver gang du begynner å føle at symptomene på din vedleggsstil tar kontroll over deg.
Sunne forhold med en sikker tilknytningsstil
Selv om hele selvhelbredelsesprosessen alltid er avhengig av en person og en person alene - deg selv, spiller ditt valg av relasjonspartnere en viktig rolle i å takle din vedleggsstil også.
Dette er hvor du skal finne din sikre base og helligdom.
Den største av alle katastrofer ville være å velge noen med en unngående vedleggsstil eller noen som håndterer de samme tilknytningsproblemene som deg.
Tenk deg hvor giftig det forholdet vil være hvis du både er usikker og har problemer med å forlate og stole på.
Mens jeg ber deg om å diskriminere de som ligner på deg, det beste valget for deg ville være noen med en sikker feststil.
Dette er personen som kan lede deg gjennom prosessen med å regulere følelser og mental helse. Den du kan lene deg på og noen som vil hjelpe deg med å kurere alle traumene dine.
Den eneste personen som vil ønske alle problemene dine åpent velkommen og som vil gi deg tilknytningssikkerheten du så desperat ønsker.
Når noen blir oppdratt i en sikker tilknytningsstil, tror de på kjærlighet. De stoler på mennesker og er følgelig pålitelige. De vet alt om konsistens og lojalitet, og det er akkurat det du trenger.
Psykoterapi
Husk: det er ingen skam å be om hjelp.
Å gå til psykoterapi er et skritt du må ta hvis du merker at du ikke har kapasitet til å regulere din opptatt tilknytningsstil uten profesjonell hjelp.
En utviklingsekspert vil hjelpe deg med å komme til kilden til dine tidlige vedleggsproblemer, og vil hjelpe deg med å gjenoppbygge hele vedleggssystemet ditt.
Avsluttende ord:
Uansett hva du gjør, ber jeg deg, ikke se ned på deg selv for å ha en ambivalent tilknytningsstil. Først og fremst var det ikke din feil å utvikle det.
Dessuten kan du gjøre drastiske endringer til det bedre hvis du følger denne trinnvise veiledningen. Gjør alt riktig, og jeg forsikrer deg om at fremgangen vil vises.
