Et farvel brev til den beste vennen jeg noensinne har hatt

Brudd er utrolig vondt, uansett hva slags brudd det er. Å miste noen som betydde mye for deg og plutselig måtte leve som om de aldri var der, er vanskelig å si mildt.

Vennskapssammenbrudd er noe som er på et helt annet spekter av følelser.

Å ha en ekte, ekte venn i vår tid er noe av det mest dyrebare man kan ha.

Å ha noen som vil stå ved deg, noen ganger helt tilbake fra videregående skole, gjennom college og til i dag, når du finner deg selv og finner ut av deg selv, er noe som aldri skal tas for gitt.

Et avskjedsbrev til mannen jeg fremdeles ikke er klar til å si farvel til

Ikke alle får en slik venn, en som tåler tidens teste og har vist seg å være den beste skulderen å gråte på, det beste øret å lytte til og den beste personen å ha det mest moro med.

Jeg kan stolt si at jeg hadde det, og mens det varte, var det det beste jeg hadde gått for meg i livet. Inntil det var over.

Vi var to beste venner, det beste noen kunne forestille seg sammen. Vi var så synkroniserte, og ingen ville noen gang se den ene uten den andre. Vi var som hverandres bedre halvdel.

Hvis du gråt, gråt jeg, når du var trist, følte jeg meg trist, og da en av oss var lykkelig, var den andre over månen!

Da jeg gikk gjennom noe ekstremt vanskelig for noen år tilbake, slapp du meg aldri utenfor syne. Du var der når jeg trengte deg, og du sørget for at jeg aldri følte meg alene.

Et brev til jenta som pleide å være min “beste venn”

Du ville imøtekomme alle mine behov, og jeg ble igjen i ærefrykt for hvor tålmodig og hensynsfull du var, vel vitende om at jeg ikke var lett å være i nærheten.

Jeg tenker ofte på de gangene, da det bare var deg og meg mot verden, å overvinne alle hindringer sammen og alltid lande på beina.

Jeg kunne aldri forestille meg å ikke ha deg med meg, det var rett og slett ikke et alternativ. Du var som en søster for meg, og jeg visste at du følte det samme om meg.

Så det er derfor det er så vanskelig for meg å skrive dette brevet til deg. Jeg har aldri på en million år trodd at jeg noen gang ville gjøre dette, men her er jeg ...

Jeg vil aldri kunne glemme dagen da jeg begynte å innse at noe virket av.

Et brev til jenta som pleide å være min “beste venn”

Jeg var så bestemt at det bare måtte være fantasien min og at alt var ferskenaktig, men det var det ikke.

Du var ikke lenger personen jeg kjente. Det var et fullstendig skifte i forholdet vårt. Vår nærhet og vår evne til å komme igjennom noe sammen følte meg plutselig kompromittert, og jeg var i fullstendig vantro.

Du begynte å distansere deg fra meg. Uten tilsynelatende grunn, ingen forklaring og ingen advarsler, var du plutselig så fjern.

Jeg kan ikke fortelle deg hvor såret jeg var. Det var som om jeg så langt på vei, ikke i stand til å forstå at dette var deg og meg i spørsmålet, og at dette var min virkelighet.

Det er få ting i denne verden som er så smertefullt som å innse at din beste venn ikke lenger er i dette med deg.

Det er en ubeskrivelig følelse, som om du sakte men sikkert blir erstattet i personens liv av noen annerledes, noen som ikke er bra for henne, men du hadde absolutt ikke noe å si i saken.

Alt jeg kunne gjøre var å trøste meg i sengen og gråte meg i søvn og ba om at jeg ville våkne, og dette ville være et mareritt.

At du fortsatt ville være en stor del av livet mitt, og vi ville le sammen om dette fryktelige marerittet jeg hadde hatt.

Men det var altfor ekte. Før jeg visste ordet av det, gikk vi hver til hverandre, og jeg mistet deg til noen nye.

En del av meg døde den dagen. En del av meg er så følelsesløs nå, fordi smertene det tok å innse at det var over mellom oss, endte meg nesten.

En dag var vi så lykkelige, fulle av liv og planla resten av livet, alltid ved hverandres side, og følte at ingenting kunne ødelegge oss, men nå var det som om vi aldri hadde eksistert.

Jeg følte at jeg forestilte meg hele vennskapet vårt. Hvis det var så bra, hvordan kunne det ha endt så brått og uforklarlig? Hva gjorde jeg så galt at du plutselig sluttet å elske meg?

Det var da jeg skjønte noe. Gud har en måte å ta ting og mennesker fra oss når de ikke lenger tjener et formål i livet vårt. Og det traff hardt.

Og så vanskelig som det var å forstå dette og komme til enighet med det, måtte jeg få meg til å tro på dette for å beholde sunn fornuft.

Det var ingen annen måte for meg å fortsette.

Jeg vil aldri glemme følelsen av å vite at noen elsket meg så mye og ba om ingenting i retur bortsett fra vennskapet mitt.

Jeg vil aldri glemme hvordan det var å ha noen som var nede for noe.

Jeg måtte aldri overtale deg til å gjøre noe med meg. Du var alltid nede for et eventyr; selv om det var litt risikabelt, spilte det ingen rolle så lenge vi var et team.

Du var virkelig min beste venn, og mens du var, var det det beste i livet mitt. Jeg elsket deg som om vi var blod og følte oss trøstet av at du bare var til stede.

Mange ber om å få det vi hadde, og jeg vil aldri ta for gitt hvor spesielt det var og hvor sjeldent det er å oppnå.

Du kan ikke lenger være en del av livet mitt, og jeg forstår eller aksepterer det aldri, men jeg vil alltid se tilbake på tiden vår med et smil om munnen.

Jeg nekter å være bitter over det. Det er for lett å la meg bli fortært av dyp sorg, sorg og selvmedlidenhet ... men jeg vil ikke lenger hengi meg til noen av disse følelsene.

Jeg er sterk. Jeg er i stand. Og jeg VIL fortsette. Det blir vanskelig uten deg. Men jeg vil lære å finne veien igjen.

Jeg er klar over at det vil være vanskelig å erstatte deg, så jeg vil ikke prøve. Men hvis noen kommer inn i livet mitt og det ligner på det du og jeg hadde, vil jeg ta imot det med åpne armer.

Hvem vet, kanskje det vil vare livet ut, eller kanskje det vil være der for å lære meg en verdifull leksjon.

Uansett er jeg klar. Jeg elsker deg, og en del av meg vil alltid elske deg ... men jeg lar deg gå.

Jeg ønsker deg ingenting annet enn det beste, og hvis du noen gang trenger en ekte venn igjen, vet du hvor du finner meg.

Jeg savner deg.

Farvel min venn, det var en vill tur.