Et brev til ekskjæresten min Jeg beklager at jeg har skadet deg

Hvorfor forstår vi alltid hvor galt vi hadde og hvor mye skade vi forårsaket når det allerede er for sent? Er det noe feil i stjernene våre som gjorde oss sånn?

Jeg vet at en unnskyldning som kommer for sent er verdiløs, men jeg må si det uansett. Det er det minste jeg kan gjøre for å vise deg anger og kjærlighet.

Jeg må lette tankene mine og sjelen min, og jeg håper du vil se det i disse oppriktige avsnittene "Jeg beklager" jeg skal skrive.

Jeg kan ikke tro hvordan tiden flyr. For bare seks måneder siden var du i armene mine. Jeg våknet ved siden av deg, og det vakre smilet ditt var det første jeg så om morgenen. Nå er det bare tomhet på siden av sengen.

Et kjærlighetsbrev fra kjæresten din som kjemper med depresjon

Og hver morgen slår meg virkeligheten - du er ikke lenger min, jeg er ikke lenger din. Vi mistet hverandre, og vi finner kanskje ikke tilbake igjen. Og jeg har ingen andre å klandre enn meg selv.

Vi gjorde begge feil, det stemmer, men min var større. Jeg mistet noen så spesiell og unik, og jeg vet ikke om jeg noen gang vil tilgi meg selv.

Jeg var en tosk for å la deg gå, for ikke å kjempe hardere for å holde deg ved siden av meg. Jeg var en umoden idiot som var for redd for å virkelig føle og slippe deg inn.

Hva var jeg så redd for, vet jeg egentlig ikke. Det hele virker latterlig nå. Jeg var redd livet mitt ville ta slutt hvis jeg forplikter deg dypere. Jeg ønsket ikke å miste min frihet eller bekymringsløse livsstil jeg levde.

Du vet hvordan de sier, vær forsiktig med hva du ønsker for at det kan gå i oppfyllelse?

Ved å prøve å fikse ham vil du bare ende opp med å skade deg selv

Jeg antar at det gikk i oppfyllelse for meg. Jeg er alene, fri, uforpliktet og fortsatt, jeg er langt fra lykkelig. For å være ærlig er jeg elendig uten deg.

Jeg er så lei meg for at jeg ikke kunne trekke dritten sammen den gangen. Jeg beklager at jeg ikke kunne konfrontere frykten min. Alt ville være annerledes hvis du fortsatt ville være ved min side.

Du vil aldri gjette hva jeg savner mest.

Jeg savner klemmene dine. Jeg satte virkelig pris på dem, men de fikk meg til å føle meg utrolig.

Det var som om du visste alle disse forskjellige typer klemmer og hvilken som var best for meg til enhver tid.

Jeg savner til og med alle tingene som pleide å irritere meg som at du snakket og kommenterte mens vi så på en film. Jeg savner nå lyden av stemmen din som avbryter fokuset mitt. Å se på film er ikke like gøy.

Ved å prøve å fikse ham vil du bare ende opp med å skade deg selv

For å være ærlig savner jeg dere alle mer og mer når hver dag går.

Du kunne ane ting og føle at humøret endret seg selv når jeg ikke ville si noe. Du visste når du skulle snakke og så bare være der med meg i stillhet.

Du kjente meg bedre enn jeg kjente meg selv. Jeg beklager at jeg ikke visste hvordan jeg skulle verdsette det.

Jeg beklager at jeg ikke fortalte deg at andre kvinner søkte min oppmerksomhet. Jeg ville ikke få deg til å føle deg usikker.

Jeg fulgte ikke mye med tekstene deres, selv om jeg ikke lyver, komplimenter er alltid hyggelige å høre. Men jeg krysset aldri linjen. Jeg var alltid lojal mot deg.

Nå vet jeg at det hadde vært bedre om jeg hadde fortalt deg om det, hvis jeg hadde vært ærlig. Jeg kan ikke engang forestille meg hvordan du hadde det da du leste disse tekstene. Du må ha følt deg skuffet og forrådt.

Jeg angrer virkelig på at jeg noen gang har sendt dem tilbake. Det var unødvendig, og det var en ting til som presset oss bort fra hverandre.

Min største feil, og det jeg er lei meg for, er at jeg ikke gjorde nok innsats.

Du var alltid den som ga mer og prøvde hardere. Det var jeg som tok alt det for gitt.

Jeg var den som trodde at du fortsatte å ønske meg velkommen og tilgi meg uansett hva jeg gjorde.

Jeg stolte aldri på at du ville bli lei av meg og min skitne oppførsel.

Jeg stilte deg opp så mange ganger, og du bestemte deg endelig for at du ikke ville vente lenger. Jeg ga så mange løfter, og jeg brøt de fleste.

Jeg var aldri der da du trengte meg. Jeg kunne ikke være, eller bedre sagt, jeg visste ikke hvordan jeg skulle være. Jeg ville bli fanget i noe mindre viktig, og jeg ville glemme det faktum at du trengte meg.

Jeg sa noen veldig sårende ting jeg ikke mente. Jeg kan ikke tenke rett når jeg er sint. Og hver gang jeg hørte stemmen min uttale de stygge setningene, angret jeg øyeblikkelig.

Men da var det allerede for sent. Jeg kunne ikke ta ordene tilbake, og jeg kunne ikke redusere smertene jeg forårsaket deg. Jeg beklager at jeg ikke var mannen du fortjente.

Du har alle egenskapene til en god kvinne, og du fortjente bedre enn alt jeg ga deg.

Derfor skulle jeg ønske jeg kunne slå tilbake tiden og gjøre alt annerledes.

Jeg beklager at jeg har såret deg. Det var aldri min intensjon. Halvparten av tingene jeg gjorde, gjorde uten å tenke.

Jeg var ikke klar over feilene mine og hvordan de påvirket deg før jeg ble alene med tankene mine, til tristhet slo meg ned, til jeg mistet deg.

Jeg beklager hver tåre som rullet nedover kinnene på grunn av meg. Jeg betaler for hver og en av dem nå. Min karma innhentet meg.

Jeg beklager at disse "jeg beklager" avsnittene sannsynligvis ikke vil være nok for deg å tilgi meg, for å gi meg den andre sjansen jeg så desperat ønsker.

Alt i alt, kanskje blir jeg egoistisk igjen som jeg var så mange ganger tidligere for å ha lyst på en. Men jeg kan ikke hjelpe meg selv. Du er alt jeg tenker på. Du er alt jeg trenger.

Jeg håper du finner det i hjertet ditt å tilgi meg selv om du ikke tar meg tilbake.

Jeg håper jeg vil tilgi meg selv for å være så dum å miste kjærligheten i livet mitt. Men mest av alt håper jeg du blir lykkelig. Du fortjener å være. Du fortjener verden.

Til slutt vil jeg si "Jeg elsker deg". De tre små ordene jeg hadde så mye problemer med å uttale, er det som fortærer meg nå. Innerst inne vet jeg at jeg vil elske deg for alltid, selv om det er langt borte.

Av Owen Scott