Et brev til narkissisten som ødela meg

Kjære "Du" ,

Jeg vil ikke engang gi deg et navn. Du fortjener ikke en. Du vil bli referert til som "Du", og det er den snilleste tingen jeg noensinne kunne ha sagt til deg.

Dette upersonlige, kalde, fjerne pronomenet. Du fortjener ikke noe bedre. Hvordan er "Du" ?

Skinner solen fremdeles sterkt gjennom vinduene dine? Eller skjulte du dem med mørke gardiner for å unngå lyset - å leve i mørket som jeg gjør?

Et åpent brev til mannen som ødela meg

Det antar du ikke. Ingenting har endret seg slik du ser på ting.

Du lappet av meg. Periode. Du sugde meg tørr. Periode. Du ødela meg. Periode. Du gikk videre til neste. Periode.

Å, den stakkars jenta. Hun vet ikke en gang hva som venter henne. Hun aner ikke.

Hun synes du er den beste som finnes. Hun tror du kommer til å gi henne verden.

Et brev til narkissisten min: Jeg er ikke din fange lenger

Hun tror du bærer hjertet på ermet. Hun tror hun har funnet den.

Hun er en tosk som jeg var.

Ingenting handlet om meg, var det vel? Alt handlet om deg. Hvis du hadde en dårlig dag, måtte jeg lide. Hvis livet ditt ikke gikk riktig vei, måtte jeg betale for det.

Du hadde slik makt over meg. Jeg kan virkelig ikke forestille meg hvorfor og hvordan jeg lar deg gjøre det.

Det er enten at jeg var for svak til å kjempe mot deg, eller at du var for sterk i tankene dine til at jeg ikke en gang hadde en sjanse.

Et brev til narkissisten min: Jeg er ikke din fange lenger

Du overbeviste meg om ting som ikke er ekte. Du hjernevasket meg. Du gjorde meg til en lydig liten dukke.

Jeg var den som måtte danse til musikken du spilte. Du er virkelig noe.

Du klarte aldri i det minste å late som om du ikke er forelsket i deg selv. Jeg var et 'tredje hjul' i forholdet vårt, selv om det bare var oss to.

Selv om jeg klandrer deg for mange ting, klandrer jeg meg selv også. Jeg burde ha visst hva som foregikk. Egentlig visste jeg hva som foregikk, men jeg nektet å tro det.

Jeg nektet å erkjenne at det skjedde med meg. Jeg nektet å godta at jeg hadde falt i en felle. Jeg nektet å se deg som du var - et narsissistisk stykke s ** t.

Jeg prøvde å få oss to til å fungere. Du var en utfordring for meg, og jeg går aldri bort fra en utfordring. Jeg trodde jeg kunne forandre deg. Gikk jeg det feil?.

Jeg var avhengig av deg. Du var løsningen min. Hver gang jeg trengte en dose, kom jeg tilbake. Jeg var redd for å være alene, så jeg gikk tilbake for å fikse deg - hver eneste gang.

Det eneste jeg fikk fra deg var ydmykelse. Jeg fikk noen som trodde han var bedre enn meg - noen som trodde han var bedre enn noen andre.

I våre liv kom jeg alltid på andreplass. Jeg kom alltid rett etter deg.

"Du"! "Du" ødela meg. Du manipulerte meg. Du fornærmet meg. Du tok livet mitt fra meg.

Du frarøvet meg alle følelsene mine. Du gjorde meg nummen. Du gjorde meg likegyldig.

De skarpe og kalde ordene dine trente meg til å føle absolutt ingenting. Under kampene våre satt jeg bare der og stirret på et falmende sted på veggen og ventet på at du skulle bli ferdig.

Jeg flyttet bare hodet som en zombie på en godkjennende måte - bare for å få deg til å stoppe. Jeg gikk med på alt du sa.

Bare for å få deg til å stoppe. Bare for å nyte stillheten igjen.

Jeg kan virkelig ikke si på hvilket tidspunkt jeg fikk nok styrke og mot til å kalle tingene med deres virkelige navn - for å se klart for første gang etter lang tid.

Var det fordi jeg ikke hadde noe igjen å tape? Var det fordi jeg var så likegyldig at jeg ikke brydde meg om hva som skulle skje med meg lenger?

Jeg vet ikke. Det eneste jeg vet er at jeg hadde nok. Du tok alt fra meg. Du tappet meg. Jeg hadde ingenting annet igjen å gi deg.

Kanskje du var den som slapp meg fordi jeg ikke brukte lenger. Alt som var igjen av meg var et tomt skall.

Du trenger ikke tomme skall. Du trenger noens energi å mate av. Og jeg hadde ikke det lenger.

Nå er det hennes tur å mate deg og bli en enkel oversikt over den vakre kvinnen hun var før.

Men du vet hva. Jeg fylte oversikten min. Jeg fylte ut skissen min med pene farger. Da jeg fortsatte å leve livet mitt uten deg, la jeg til farger en etter en.

Etter en stund var jeg ferdig med kunstverket mitt. Jeg var ferdig med mesterverket mitt. Jeg fullførte meg selv.

Se også: Om å komme over narkissisten