En del av meg elsker deg fortsatt, men jeg har gått videre

Når jeg husker dagene og månedene vi tilbrakte i byen vår, bare kjørte i bilen din og satt på stranden, stopper hjertet mitt. Jeg lurer på hvordan det fremdeles er mulig. Det har gått to år siden vårt siste kyss, men jeg husker ikke smaken på leppene dine eller lukten din. Jeg husker bare følelsen jeg hadde da du holdt meg der på stranden.

Historien vår er ikke noe spesiell når jeg sammenligner den med noen "Romeo og Julia" -historier. Vi møttes fordi vi hadde en felles venn, vi lo fordi vi hadde samme sans for humor. Kanskje det er bedre å beskrive det slik: Jeg elsket alltid vitsene mine, og du var den første personen som elsket dem like mye som meg. Jeg likte hvordan du så meg ut som om jeg var noe så annerledes og vakkert, selv om jeg var en vanlig jente som elsket å se på TV og henge med venner.

Så jeg antar at du likte at jeg ikke var komplisert, og jeg ba deg ikke om noe. Livet ditt var ikke slik. Imidlertid skjønte jeg det senere, da det var for sent. Det var så skuffende å finne ut at du var så fascinert av min enkelhet og vennlighet, bare fordi alle dine ekskjærester var så krevende. Grunnen til at de var sånn var fordi du jukset på noen av dem, du løy og var egoistisk.

I begynnelsen så jeg ikke det. Jeg skjønte at det er sant at forelskede er blinde. Da du såret meg første eller andre eller tredje gang, ignorerte jeg det. Jeg har alltid funnet en god unnskyldning for deg. Vennene mine så deg slik du var. De fortalte meg millioner av ganger at du ikke var god nok for meg, at du ikke fortjente meg og at du bare tenkte på deg selv og hva som var bra for deg.

Den verste delen av angsten føles som en byrde

Jeg visste at de hadde rett, dypt inne visste jeg sannheten, men jeg ignorerte alt. Hva fikk jeg av det? Flere skuffelser og ydmykelser. Grunnen til at jeg fremdeles var sammen med deg var at du var en så god løgner, du manipulerte meg perfekt, og du kunne gjøre det så lett fordi jeg var så forelsket i deg. Jeg elsket deg fordi du var modig, jeg følte meg alltid beskyttet med deg, og ingen før fikk meg til å føle meg så vakker som du gjorde.

Og så kom tiden. Jeg visste at jeg trengte gi deg slipp fordi det å være sammen med deg såret meg mer enn å gjøre meg lykkelig. Jeg følte at jeg mistet meg selv og ble noe jeg ikke var. Du ville gjøre meg liten, så du kunne bli større for deg selv. Og det er ikke kjærlighet. Det var vanskelig i begynnelsen, jeg savnet deg og jeg ville ikke snakke om deg til noen. Jeg trengte å kjempe denne kampen alene, fordi jeg var min fiende, den delen av meg som fortsatt elsket deg.

Jeg har ikke bodd i den byen på to år. Jeg er alltid glad når jeg drar dit fordi jeg har så mange vakre minner, men jeg er alltid redd for å se deg. Jeg vet ikke hvordan jeg ville ha det. Jeg er glad nå, jeg har ham, og han er det beste som noen gang har skjedd med meg. Han elsker meg og respekterer meg på en måte du aldri kunne hatt.

Da jeg hadde glemt deg og gikk videre med livet mitt, begynte du å sende meg en sms om hvor mye du savnet meg. Jeg antar at det er rettferdighet som livet gir deg. En leksjon må læres. Du føler nå alt jeg følte da du avviste meg, da jeg var nummer to eller fem eller ti i livet ditt, mens du var nummer én min.

Det er morsomt hvordan minner fungerer - noen ting vi ikke kan huske, og noen ting vi aldri kan glemme. Jeg kan aldri glemme de dagene på stranden da du fikk meg til å le, selv om du skadet meg. Så ja, en del av meg elsker deg fortsatt, men jeg vet akkurat nå at jeg trenger å være nummer én min.

Din vakreste kroppsdel ​​basert på dyrekretsen din