En gift venn viser at han eller hun bruker deg og misbruker deg

Jeg har erfaring med å håndtere og avslutte et giftig vennskap. Den's definitivt ikke lett, men det's viktig for din egen selvrespekt.

Hva er en giftig venn?

Giftige vennskap er negative forhold som får deg til å føle deg ulykkelig, usunn og ulik.

Giftige venner vil stresse deg, bruke deg og slite deg fysisk og mentalt. Mange av oss har giftige venner i livene våre, uansett årsak. Vi både liker og misliker de giftige vennene våre. Vi tåler alt de gir oss gjentatte ganger. Vi klager overfor oss selv, andre venner, slektninger og hvem som helst som vil høre på oss om hvordan de gjør dette og det mot oss.

Hvordan du kan bli fanget

Men vi gjør aldri noe med det. Denne mangelen på beslutning blir et større problem enn den giftige vennen. Vi don't fortell vennen vår at hans eller hennes oppførsel får oss til å føle oss på en bestemt måte. Vi venter til våre negative følelser og følelser bygger seg opp, og før lenge, finner vi oss selv å utvise giftige egenskaper. Vi blir de beste skuespillerne i verden og handler som om ingenting er galt, og håper vår venn vil forandre seg eller vokse opp. Men faktum om slike mennesker er at de ikke gjør det'ikke vet hvordan, eller hvis de gjør det, gjør de bare ikke't vil. Når alt kommer til alt, hvis det å være manipulerende fungerer for dem, og de får det de vil ha ut av livet, hvorfor skal de forandre seg?

Noen ganger jobber du opp nerven for å fortelle vennen hvordan han eller hun får deg til å føle deg, men hver gang du nevner det, betyr ikke poenget ditt't komme gjennom. Eller han eller hun kan prøve å snu på deg ved å si deg'er den som har problemet.

Denne guiden vil hjelpe deg med å gjenkjenne advarselstegn på et giftig vennskap, hvordan du kan gå frem for å konfrontere dem om overgrep, og hvordan du kan endre innholdet i forholdet ditt fremover.

Tegn på et emosjonelt voldelig vennskap

Her er noen advarselstegn på at vennskapet ditt med noen kan være giftig. Husk imidlertid at bare fordi forholdet til en venn kan utvise noen av disse egenskapene nedenfor, ikke nødvendigvis betyr at vennskapet ditt er uopprettelig ødelagt og usunt.

• De blir sint på deg over små ting og ignorerer deg.
• Du'går på eggeskall hele tiden.
• Der'er en ubalanse i "taletid".
• Du'du er den eneste som begynner å snakke og henge.
• Du don'Del ikke like detaljer om livet ditt med hverandre.
• De er hensynsløse om din tid og energi.
• De ringer deg bare når de har et problem eller trenger noe fra deg.
• De respekterer ikke grensene dine.
• De snakker søppel bak ryggen din.
• De prøver å kontrollere hva du gjør og hvordan du har det.
• De're konstant negativ og kritisere deg på en ikke-konstruktiv måte.
• Du'er altfor konkurransedyktig med hverandre (og muligens også andre venner).
• De don'ikke komme overens med andre viktige mennesker i livet ditt.
• Du gruer deg til å snakke med og henge med dem.
• De tapper energien din og lar deg føle deg utarmet.

De blir sint på deg over små ting og ignorerer deg.

Dette er et ganske vanlig aspekt av mange vennskap, men det gjør det ikke't gjøre det sunt eller rettferdig. Visst, på noe nivå, er ideen om "små ting" relativt til hver person's verdier og fokus, og det's ikke nødvendigvis galt eller dårlig for vennen din å bli opprørt over visse handlinger eller ord som de anser er støtende, selv om andre ikke gjør det'tror ikke de'er så viktig. Og likevel kan den vennen også'ikke bare bli sint på hver eneste lille ting du gjør og forventer at du må huske på alt dette og helt endre hvem du er bare for å dekke deres behov.

Denne oppførselen er også ofte kombinert med perioder der den vennen ignorerer deg. Denne tilnærmingen blir ofte referert til som "den stille behandlingen" og kan bli en form for misbruk.

Men hvis hver eneste lille ting du gjør, setter dem † til et punkt der de ofte tyr til å ignorere deg som et middel til å straffe deg eller lære deg en leksjon † hvorfor til og med bry deg å være venner i utgangspunktet? På det tidspunktet virker kompatibiliteten ganske minimal. Du stoler kanskje bare på historie eller rutine for å ha et vennskap som kanskje allerede har gått sin gang.

Du'går på eggeskall hele tiden.

Dette er relatert til ovenstående tegn, men kan være litt mer komplisert. Mange mennesker har sin veldig komplekse blanding av traumer, usikkerhet og andre elementer som gjør visse fag litt mer berørende enn andre. At's helt OK. Å være følsom overfor visse ting er ingen skam.

Men hvis du føler deg uansett hva du snakker om eller hva du gjør, og uansett hvor forsiktig og hensynsfull du er, ser alt ut til å sette vennen din i en spiral av forsvarsevne, det kan være noe helt annet. Den's tøft å danne obligasjoner og være sårbare med hverandre hvis du'er alltid redd for å sende dem til en sammenbrudd med selv de mest uskyldige ord eller handlinger.

Der'er en ubalanse i "taletid".

Hvis du befinner deg for alltid på den "lyttende" siden av forholdet ditt, men sjelden føler deg lyttet til det'er et problem. Naturligvis vil forholdet mellom å lytte og snakke mellom to personer aldri være perfekt 50-50, og det gjør det ikke't trenger å være.

Skjønt om du har lyst på deg'Hvis du alltid er der for å låne et øre til dem, men aldri ser ut til å motta den samme støtten, bør du definitivt vurdere å ta opp den ensidigheten med vennen din. Den's fullt mulig at personen bare elsker å snakke og kan bli litt rørt av og til. Kanskje de bare trenger en liten påminnelse om å ta en pause og lytte nå og da. Men hvis de blir superforsvarende og oppfører seg som om du'angriper dem, det's definitivt ikke et godt tegn.

Du'du er den eneste som begynner å snakke og henge.

For å være rettferdig er noen mennesker veldig opptatt eller bare ikke't veldig flinke til å sette opp planer, stole på andre for å starte samtaler og møter. Det er ikke't nødvendigvis forferdelig. Allikevel stoler det kontinuerlig på at andre skal sette seg ut der og kickstarte hver interaksjon en urettferdig byrde for initiativtakerne. Det kan få dem til å føle seg altfor trengende og patetiske.

Selv om det er mange faktorer som går inn i dette, og alle er på et eller annet nivå, bare prøver å finne ut av ting mens de går sammen, hvis vennen din virkelig er en venn, bør de ønske å snakke og henge med deg. Og i det minste en del av tiden, bør de være den som gjør det klart uten å måtte bli bedt om å gjøre det.

Du don'del ikke like detaljer om livet ditt med hverandre.

En av de beste delene av å ha en god venn er å vite at noen der ute virkelig får deg. Du kan være ditt virkelige selv rundt dem og de'Jeg vil fortsatt elske deg. Den slags bånd kan hjelpe folk å komme gjennom de tøffeste tider, og det's en stor del av hvorfor vennskap er så kraftige og nødvendige. Men hvis du ikke gjør det'Del aldri detaljene i livet ditt med noen † fra tilfeldige detaljer på dagen til dine dypeste hemmeligheter og sårbarheter † så det's ikke så lett for de super viktige forbindelsene å danne.

Nyhetene om livet ditt, både gode og dårlige, bør deles med vennen din. Den's en betydelig del av det som gjør dem til en i utgangspunktet. Men hvis du aldri deler disse detaljene † og kanskje enda viktigere, hvis ingen av dere noen gang spør om dem † så hvilke forbindelser som er igjen som knytter dere to sammen?

De er hensynsløse om din tid og energi.

Med så mye å tenke på og gjøre og oppleve, som har tid eller energi til å kaste bort på en venn som ikke gjør det't respekterer det? Det gjør ikke det'Det betyr ikke at du hele tiden bør prøve å få ut perfekt effektivitet fra vennskapene dine eller kreve at hvert øyeblikk dere tilbringer sammen er et stort, majestetisk eventyr som er verdig en serie med fem filmer. Det betyr bare at hvis vennen din virkelig bryr seg om deg, så bør de verdsette den lille tiden og energien du har mens du er på denne planeten.

Hvis de er vanlige sent til det punktet at du kan'teller ikke engang eksternt hvor mange timer du'Jeg har bare ventet på at de skal dukke opp, det's ikke bra. Hvis de rutinemessig går i kausjon mot planer som dere legger sammen † selv når de vet hvor mye noen av disse hendelsene betyr for deg † at's ikke bra. Og hvis du prøver å ta opp temaet for deres tanker om disse tingene, prøver de å skamme deg og oppføre deg som det'Det er ikke så farlig uansett hvor mange ganger det skjer, det's virkelig ikke bra.

Det gjør ikke det'ikke bety at vennskapet ditt kan det'Ikke bli bygget i stor grad på mange øyeblikk av dere to som bare henger sammen, ikke gjør mye, men elsker det samme. Ganske motsatt. Men det betyr at begge parter skal ha sunn respekt for hverandre's tid og energi, slik at der's ikke en ubalanse der en person ofte er i limbo og venter på vennen sin og lurer på hva de kunne ha gjort i stedet.

De ringer deg bare når de har et problem eller trenger noe fra deg.

Det er ikke noen som snakker med deg når de trenger noe't så mye en venn som en opportunistisk forretningsmann. Selvfølgelig bør venner hjelpe hverandre hele tiden, og der'Det er ingen skam å be om det. Men hvis vennen din bare vil snakke med eller være rundt deg når de trenger å hente ut arbeidskraften din eller ferdighetene dine, hvordan er forholdet ditt annerledes enn forretningskundens Og hva sier det om hva de faktisk setter pris på om deg?

En venn skal snakke med deg. De burde ønske å henge med deg. Det burde ikke't krever alltid at du utfører noen tjenester for dem for at din tilstedeværelse skal være viktig og bli ønsket.

De respekterer ikke grensene dine.

Å respektere grensene dine bør være et bunnlinjekrav for selv de mest perifere bekjente i livet ditt. Og hvis vennen din kan't stiger opp for å møte den samme linjen som du holder for folk du knapt kjenner, så trenger forholdet ditt noen alvorlig revurdering.

Gode ​​venner don't oppfordrer gjentatte ganger til dårlige avgjørelser som kan ødelegge livet ditt. De don'ikke ignorere dine ønsker og med vilje gjøre ting som de vet opprører deg. Hva gode venner burde gjøre er å respektere grensene dine, og av hensyn til din pågående helse og vekst som person, hjelpe deg med å opprettholde dem.

Nå, hvis du har havn'For ikke å kommunisere disse grensene fullt ut og tydelig, kan noe av skylden for bruddet potensielt komme på deg. Men hvis du'har gått gjennom trøbbelene med å legge grensene dine til dem † ideelt sett flere ganger †, så vil ikke alle som fortsetter å bryte dem't en veldig god venn.

De snakker søppel bak ryggen din.

Til en viss grad, det's nesten uunngåelig at folk av og til vil snakke om andre venner når de'er ikke der. Litt sladder eller utlufting kan være en sunn ting med måte. Den's bare når det inngår i en slags ubarmhjertig og ondskapsfull nedrivning av en person når de'ikke engang der for å forsvare seg selv at det kan peke på noe mer giftig.

Hvis du'hører ofte om en venn som sier grusomme eller bagvaskende ting om deg når du'ikke er rundt, kan det være på tide å vurdere om de're vennen din i det hele tatt. Tross alt, hva slags venn prøver konsekvent å få ned menneskene de visstnok bryr seg om?

De prøver å kontrollere hva du gjør og hvordan du har det.

Kontrollproblemer er et rødt flagg for mennesker som du generelt bør unngå i noen del av livet ditt. Det kan være spesielt skadelig hvis den kontrollerende personen er din gode venn, fordi du'er mer sannsynlig å ønske å behage dem og gå sammen med det de vil at du skal gjøre eller føle † ofte på bekostning av livskvaliteten din.

Vær spesielt forsiktig med en venn som vil at du skal tenke og føle nøyaktig på samme måte som de gjør med noen eller noe. En ekte venn vil at du skal komme til dine egne konklusjoner og følelser om et problem og prøve å høre dine ærlige tanker om en situasjon. Hvis vennen din hele tiden prøver å rette opp det du're gjør eller føler eller tenker, så de'lar deg ikke være din egen person. Dette kan ha alvorlig skadelige effekter for begge liv og bør ikke få fortsette.

De're konstant negativ og kritisere deg på en ikke-konstruktiv måte.

Selv den mest ukuelige ånden kan finne det vanskelig å fremme håp og motivasjon og et positivt syn i ekstremt negative atmosfærer. Selvfølgelig har alle sine egne historier og måter å se på verden på. Og noen som er blindt positive under alle omstendigheter † til det punktet du kan't til og med uttrykke mindre ekstatiske følelser uten at de avskjediger deg og tvinger positivitet inn i alle kroker og kroker † isn't flott heller.

Likevel trenger selv de mest kyniske og pessimistiske menneskene fortsatt sporadiske lys i livet † spesielt når noe legitimt godt faktisk skjer. Vokt dere for de som søker å få ned alle vanskeligheter som de ser. Disse menneskene kan gjøre det utrolig vanskelig for andre å føle noe annet enn å grue seg. De kan prøve å kle på seg negativiteten med slitne forsvar om "å ha rett." Men selv om det tilfeldigvis stemmer på et eller annet nivå, hva så? Alle trenger litt glede i livet og minst et par ting å se frem til. Og hvis vennen din aldri lar deg føle deg bra med noe, hvordan skal du noen gang vokse og nyte det livet har å tilby?

Du'er altfor konkurransedyktig med hverandre (og muligens også andre venner).

Når det gjelder spill og konkurranser, det's helt sunn og ofte veldig morsom å bli konkurransedyktig med vennen din. Den'er en av de beste bindingsmekanismene som finnes og kan ofte føre til gode minner som dere begge får glede av i årevis. Men når konkurranse angriper nesten alle deler av forholdet ditt, så mye at du kan'ikke en gang glede av hverandre's suksesser uten å føle tvungen til å overstråle dem eller bringe dem ned, blir det noe mer giftig og skadelig.

Dette gjelder også hverandre' venner. For eksempel, hvis en av vennene dine gjør noe hyggelig for eller med deg, burde det ikke't inspirere den andre vennen din til å bli opprørt eller sjalu. Gode ​​tider med gode mennesker burde inspirere mer av det samme, ikke en fleksibel kamp for å se hvem som kan være "best på vennskap."

De don'ikke komme overens med andre viktige mennesker i livet ditt.

Mange mennesker har forskjellige venn- og familiegrupper som ikke gjør det't har perfekt overlapping. At's naturlig og ingenting å være for bekymret for på ansiktet. Men hvis vennen din ikke gjør det'ikke komme overens med noen andre i kretsen din, og alle andre i kretsen din er ikke'ikke en stor fan av den vennen, kan det være grunn til uro.

En del av hvorfor dette kan være problematisk er at det kan skape en slags antagonistisk dynamikk, hvor begge sider føler seg imot hverandre, begge kappes om din oppmerksomhet og støtte. Dette kan plassere deg i en flerårig stilling der du er'blir stadig revet mellom begge sider, og prøver å holde begge platene spinnende og alle lykkelige. Dette er veldig ubehagelig og kan virkelig tømme deg etter en stund.

Du gruer deg til å snakke med og henge med dem.

Er n't hele poenget med en venn er å ha noen du elsker å snakke med og være i nærheten? Noen som får deg til å føle deg bra, som du stoler på og bryr deg veldig om. Så hvorfor fortsette å opprettholde et forhold til noen du gruer deg til å snakke med eller henge med eller til og med se i utgangspunktet?

Den's en ting hvis du bare ikke gjør det'føles ikke bra, men du har allerede laget planer med noen og ikke't vil svikte dem. Den's noe annet helt hvis det'Det er nesten ingen situasjoner du kan forestille deg hvor du legger til denne personen i blandingen'reduserer sjansen din for å ha det bra. På det tidspunktet, hva som skiller dem fra en person i livet ditt som du aktivt ikke liker og aldri vil betrakte som en virkelig venn?

De tapper energien din og lar deg føle deg utarmet.

Å gjøre virkelig hva som helst krever mye energi, og der'er ingenting galt med å være sliten etter å ha hengt med vennene dine. Ideelt sett skjønt at tretthet ikke burde't ligner den samme typen sjelens drenering som du føler etter å ha jobbet et skift i en jobb du hater. Det er det'er den slags tretthet som delvis kommer fra å gjøre forskjellige aktiviteter, men mye mer fra alle de forskjellige måtene du må utføre for at du skal kunne utføre arbeidet ditt's (eller venn's) forventninger til hvordan du skal være.

Din venn skal være den slags trygge rom der du får være deg selv og føle deg akseptert. De burde ikke't krever den samme typen motvillige forestillinger som maskerer dyp bitterhet som du reserverer for din sjef av en sjef som du hele tiden drømmer om å fortelle deg en dag. Hvis du henger med vennen din i noen timer, blir du i en slags tilstand der du føler deg som deg'Jeg trenger hele helgen bare for å gjenopprette og lade opp, det kan være noe galt.

To store spørsmål å stille deg selv

Det kan være lurt å stille deg noen enkle spørsmål når du er i et vennskap som dette:

• Er jeg i godt humør etter å ha vært sammen med denne vennen? Er det noe å gi og ta? Er jeg helt sannferdig med denne vennen? Respekterer vi hverandre? Ville vennen min snakke om meg på en negativ måte til andre? Ville jeg snakke om vennen min på en negativ måte til andre? Kritiserer og forringer min venn meg? Nøl med å dele de gode nyhetene mine på grunn av hvordan det kan få ham eller henne til å føle seg? Misbruker vennen min vennskapet og utnytter meg? Liker jeg denne personen til og med?
• Hvorfor holder vi tro mot BFF-idealet? Dette er ikke en juridisk bindende avtale. Ingen tvinger deg til å være venner. Det er aldri en enkel beslutning å bryte vennskapet. Men hvis du så en person fysisk misbruke en annen, ville det ikke'oppfordrer du dem til å avslutte forholdet? Hvorfor er emosjonelt misbruk noe annerledes?

Hva du kan gjøre med et giftig vennskap

Uansett hvor dypt røttene til vennskapet ditt går, eller hvor forankrede de er på deres måter, kan hvert forhold være i stand til å helbrede † så lenge det er kommunikasjon og folk er villige til å endre seg. For at det skal skje, må du konfrontere vennen din og være direkte med dem om forholdet ditt og hvorfor du føler det er usunt.

Her er noen handlinger du bør vurdere å ta.

Snakk med vennen din om hvordan deres oppførsel får deg til å føle deg.

Dette er det første du bør gjøre, og det'er en av de viktigste. Sett opp en dato for å snakke med vennen din og fortell dem om hvordan tingene de gjør og sier får deg til å føle deg. Unngå å peke med fingrene eller prøve å få dem til å føle seg dårlige. Poenget er ikke å hevne seg på noen du bryr deg om, men å hjelpe dem å se hvordan deres handlinger påvirker andre.

Det vil sannsynligvis være noe motstand her, men husk: ingen kan ta bort følelsene dine. Vær sterk og standhaftig når du deler hvordan du'Jeg har følt det. Hvis de're virkelig din venn, så hvordan du're følelse (spesielt i forhold til dem og deres handlinger) bør være av stor betydning for dem. Dette er din sjanse til å sørge for at de vet det.

Gi dem en sjanse til å fortelle sin side av historien.

Uansett hvor sikker du kan være den du're "The Victim" fortjener alle å fortelle sin side av historien. Så sørg for å gi vennen din en sjanse til å snakke med deg om hvordan de ser på forholdet, hva de synes om det du'Jeg har fortalt dem og hvordan de're følelse. Det er veldig sannsynlig at de vil dele visse perspektiver du hadde'ikke tenkt på eller tilstrekkelig tatt i betraktning.

Vær imidlertid forsiktig med å la dem mobbe deg til å ta tilbake alt du delte. Å la vennen din gi uttrykk for sitt perspektiv burde ikke'ikke ugyldiggjøre din.

Fortell dem det hvis de ikke gjør det'For å forbedre behandlingen av deg, må du kanskje begynne å distansere deg fra dem.

Dette er punktet der du må etablere grenser. Selv om det kan være vanskelig og føles merkelig formelt, er grenser en ekstremt viktig komponent i hvert forhold † og egentlig alle aspekter av livet ditt.

Legg ut en klar oversikt over hvilken atferd du ikke lenger vil tolerere, med sterk vekt på alt som'er spesielt voldelig, manipulerende, dehumaniserende eller åpenbart grusom. Fortell dem om mulige konsekvenser hvis de fortsetter å handle på den måten.

Husk at distansering av deg selv eller direkte å kutte alle bånd kan begge være fullstendig levedyktige konsekvenser for noen som ofte behandler deg på en uakseptabel måte. Den'Det er absolutt OK å komme med mindre drastiske konsekvenser for brudd på visse grenser. Men det'er viktig å huske at du'er alltid innenfor din rett til å avbryte forbindelser med en venn som rutinemessig behandler deg fryktelig.

Ring dem ut i fremtiden når deres oppførsel er uakseptabel.

Nå som du'har lagt ut vilkårene for hvordan forholdet ditt må endres for å komme videre, bør du påpeke når disse forholdene brytes i fremtiden. Påminn dem om konsekvensene for deres fortsatte mishandling av deg. Vær tydelig og kraftig når det gjelder din vilje til å trekke deg tilbake fra vennskapet hvis de avstår fra disse respektløse vanene.

Noen ekstra tips for å snakke med vennen din om misbruk

• Når det er mulig, snakk med dem personlig: Enhver viktig samtale er verdt å ha personlig. Så mye kan gå tapt i oversettelse når alvorlige saker blir diskutert over telefon, gjennom tekst eller gjennom et hvilket som helst annet medium. Den's vanskelig å undervurdere viktigheten av fysisk tilstedeværelse og interaksjon ansikt til ansikt. Det holder begge parter mer ansvarlige og gir større tilknytning og empati. Selvfølgelig, hvis du'atskilt med store avstander, kan det hende at andre metoder må brukes. Men prøv alltid å ha kritiske diskusjoner personlig hvis du kan.
• Lytt til hva de har å si: Akkurat som det'Det er viktig å gi dem en sjanse til å fortelle sin side av historien'Det er viktig at når du gjør det, lytter du faktisk. Don'ikke gå inn i disse samtalene forutsatt at du'har rett i alt, og de'du er bare litt rykke. Den's fullt mulig at du respekterer eller er vond mot dem på forskjellige måter også, og du'Jeg vet aldri om det (eller er i stand til å endre) hvis du ikke gjør det't høre hva de har å si.
• Don'ikke bli tauet til å krangle: Selv om dere begge blir emosjonelle i løpet av denne prosessen † som ikke er't nødvendigvis en "dårlig" ting † sørg for å unngå å bli tauet inn i et meningsløst argument hvor dere både sier sårende ting og ikke er'egentlig ikke kommunisere. Denne slags krangel har en tendens til å fokusere flere mennesker som prøver å "vinne" en imaginær kamp i stedet for å faktisk kommunisere og koble til og helbrede. Hvis du merker at det dannes et argument, gjør ditt beste for å roe deg ned og ta samtalen tilbake til punktet hvor du er'hører faktisk hverandre ut.
• Vurder å skape avstand før separasjon: Selv om du kanskje når et punkt der du'er fristet til å skille deg helt fra vennen din, tenk å etablere et visst avstandsnivå først. Kanskje du ikke gjør det't snakk med dem i en måned eller to. Kanskje du bare snakker med dem på telefon innimellom, med vilkår om at du'Jeg legger på hvis de begynner å handle voldelig. Det er mange forskjellige former for hvordan forholdet ditt fungerer som du kan eksperimentere med før du bruker fullstendig separasjon. Hvis ingen av disse fungerer, kan du imidlertid se på noe mer drastisk eller permanent.

Hvordan avslutte den onde syklusen: Min historie

Jeg avsluttet et dårlig vennskap nylig. Hun brukte meg, mine andre venner og familien min til personlig vinning. Hun misbrukte meg følelsesmessig med skyld, og det tok en toll på de andre forholdene mine. Hun fortalte meg alltid at hun var en ærlig og åpen person. Hun ville gråte i kø.

Da jeg fortalte henne hvordan hennes oppførsel plaget meg, skrev hun alltid en e-post som personlig angrep og beskyldte meg. Det var alltid min feil at hun ikke hadde det livet hun følte at hun fortjente, og jeg hadde alt. Hun gjorde alltid det beste hun kunne, eller så ville hun si. Hun ville ta opp de minste tingene! I begynnelsen og slutten av hver e-post, beklaget hun ofte om det var vondt i følelsene mine, og hun ville aldri at jeg skulle være sint på henne. Selvfølgelig ville hun ikke at jeg skulle være sint på henne! Det kan bety at jeg, hennes bank / barnevakt / gopher / drosjesjåfør / problemløser osv., Kanskje ikke er lenger.

En dag endret det hele da jeg mottok en e-post fra henne. Jeg var i mellom jobbintervjuer og løp rundt som en sint kvinne. Jeg hadde sjekket e-post etter et spesielt stressende intervju, og tiraden hennes var sugerøret som brøt kamelens rygg. Igjen kritiserte hun meg, familien min, vennene mine og barna mine. Ved å kritisere barna mine, slo hun meg i ansiktet for siste gang. De hadde ikke vært annet enn respektfulle og hjelpsomme for henne, og det var det som kastet meg til handling.

Jeg tok skritt for å eliminere henne der og da. Hun pisket ut på meg nesten umiddelbart, og jeg ignorerte det. Det var trusler og bagvaskelse. Jeg ignorerte det fremdeles. Faktisk er det alt du kan gjøre. Når du slipper en giftig venn tilbake i livet ditt, vil du begynne den onde sirkelen på nytt. Hvis hun ser en sjanse til å snekke seg tilbake i livet ditt, vil hun gjøre det. Det er alt for hennes personlige gevinst. Jeg er glad hun er ute av livet mitt.

De fleste giftige venner har mønstre, og mine var ikke annerledes. Vennskapene deres ser aldri ut til å vare lenger enn et år. Det † fordi den giftige vennen bruker og misbruker fra starten. Det er alltid noen andres skyld hvorfor vennskapet endte. Min venn hadde blitt fortalt flere ganger av folk som avsluttet vennskapet, at hun var negativ!

Jeg trodde jeg var en god venn, nesten som en søster. Vel, hvis en av søstrene mine hadde oppført seg slik, ville jeg ikke hatt noen betenkeligheter med å sette henne på plass. Hun har ikke noe problem med å spise middag med deg og fortelle deg at hun ikke har penger. Eller hun bare vipper ut av restauranten og vet at du kommer til å betale henne. Hun skylder deg til å invitere henne til å fungere sammen med dine andre venner, og fornærmer dem alle (og drikker all vinen). Den giftige vennen kan til og med prøve å flørte med ektefellen din eller andre. De vil ha det du har, uansett hvor lite. Slike mennesker er veldig trengende. Mest for oppmerksomhet.

Gå bort og hold deg unna. Dette betyr ikke at du ikke elsker eller bryr deg om personen lenger. Det betyr at du har mer selvrespekt for deg selv. Og til slutt er det † det viktigste vennskapet av alle!

Tilleggsressurser

Her er noen ekstra ressurser som hjelper deg med å avgjøre om du er eller ikke'er i et giftig vennskap:

• 8 tegn på et giftig vennskap (psykologi i dag)
• 9 Clear signerer deg'er i et giftig vennskap (leser's Digest)
• Å håndtere et giftig vennskap (nå ut til Australia)

Dette innholdet er nøyaktig og sant etter best forfatterens kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individualiserte råd fra en kvalifisert fagperson..