Misbruk er IKKE kjærlighet

Hvor lenge ville du vare i et voldelig forhold? Ville du være i stand til å forlate første gang noe skjedde, selv om du ville forlate en mann du elsket? Kan du lære å holde munnen fordi du følte at du måtte? Hold den inne og vær stille. Jeg har taklet de grusomme og hatefulle ordene til en mann. Ordene som får deg til å føle deg to meter høye så mye at du trekker deg tilbake til deg selv.

Jeg mistet meg selv, jeg mistet den jeg var. Jeg hadde vært med mannen min siden jeg var 16. Jeg hadde datet, men det var omtrent alt. Jeg trodde på GAMLE kjærlighet, den typen der du fant noen, og det var den du ga deg selv til - din andre halvdel. Jeg ønsket evig kjærlighet, men det er ikke det jeg fikk. Jeg ble så mye verre.

Da mannen min kom inn i livet mitt, hadde han fått jobb samme sted som jeg jobbet. Akkurat da falt jeg hardt. Jeg følte at jeg kunne fortelle ham hva som helst, og han forstod og var alltid der for meg. 16 år gammel og jeg trodde jeg hadde funnet kjærligheten i livet mitt. Som ethvert ungt par hadde vi tåpelige argumenter og sluttet hver annen dag, men vi tok oss alltid tilbake til hverandre.

Det var ung kjærlighet, vi var festet i hoften og begge veldig misunnelige på den tiden da vi gikk på forskjellige skoler og bare så hverandre til lunsj. På en eller annen måte kom forholdet vårt gjennom videregående, og jeg klarte det selv gjennom skjønnhetsskolen. Vi ble enige om at etter at jeg var ferdig med skjønnhetsskolen, skulle vi få vår egen plass. Jeg var omtrent 19 år den gangen.

Før du forelsker deg i en jente som overlevde emosjonelt misbruk, vet du dette

Ikke lenge etter at vi fikk vår egen plass, ble han psykisk og fysisk voldelig. Jeg ønsket å være sterk, så når vi først kranglet, ville jeg alltid stå opp for meg selv. Han likte til slutt ikke det. Han snakket meg allerede og kalte meg forferdelige ting, og jeg ham, men den første dagen han slo meg hadde jeg det ikke.

Jeg sto opp for meg selv og presset meg tilbake, og det fikk meg til å smelle inn i vegger, dører og kastet av sengen. Jeg kjempet fortsatt, selv når jeg ville gi opp. Jeg ønsket å være den sterke kvinnen som ikke ga opp. Jeg forstod bare ikke hvorfor eller hvordan han kunne skade meg når han skulle elske meg. Misbruk er ikke kjærlighet.

Til mannen som elsker meg etter mitt misbruk

Jeg har alt beklager-det-vil-aldri-skje-igjen lyver og jeg trodde ham. Jeg bestemte meg for å bli hos ham. Ikke lenge etter forlovet vi oss og bestemte oss for å ha bryllupet vårt tre måneder senere. Alt jeg brydde meg om var kjolen min og giftet meg med ham, siden ting hadde blitt bedre. Jeg var klar til jeg ikke var det.

Mens vi planla bryllupet, startet overgrepet på nytt, og det var så mye verre enn før. Jeg bestemte meg for at jeg ønsket å avbryte bryllupet fordi jeg ikke skulle bli en voldsom kone, selv om jeg allerede følte meg som en. Jeg gikk for å snakke med mannen min for å fortelle ham at jeg var ferdig. Han tok det ikke bra; han snakket meg ut og kastet meg litt rundt og fortalte meg at hvis jeg avlyste bryllupet, ville han slutte å hjelpe meg med plassen vår som moren min hadde tegnet på. Dette ville føre til at alt falt på skuldrene hennes hvis jeg ikke klarte å dekke alt på egen hånd igjen.

Jeg var ung og stum og følte at jeg var voksen og burde kunne takle mine egne problemer. Jeg ville ikke at noen skulle vite hva som foregikk. Jeg burde ha fortalt moren min. Jeg ville lyve og dekke blåmerker når jeg visste at hun hadde hjulpet meg. Jeg skulle fortsatt ikke la moren min ta høsten for det jeg trodde var mine dårlige valg den gangen. Jeg elsket ham så mye at jeg ble blind av det og trodde ham dumt hver gang han ba om unnskyldning, og jeg giftet meg med ham. Jeg visste ikke på det tidspunktet at det skulle ødelegge livet mitt, og jeg ville bli satt gjennom helvete i årevis.

Jeg ønsket å tro at folk kunne forandre seg, at han ville forandre seg. Jeg holdt på det lille håpet om at han kunne forandre seg, og vi ville være i orden fordi jeg elsket ham, og jeg hadde stabilitet med ham. Jeg var redd for å forlate ham. Å være alene. Føler seg alene.

Synet mitt var overskyet. Jeg ønsket ekteskapet, barna og karrieren. Jeg ville ha det hele, men sakte gikk alle mine håp og drømmer ut av vinduet fordi jeg bare ikke brydde meg lenger. Jeg kom til det punktet bare å gi opp. Når noen river deg fra hverandre så lenge, begynner et stort stykke av deg å tro på navnene du blir kalt. Han ville fortelle meg at ingen ville ønske meg, og jeg trodde på ham og gikk aldri. Jeg tålte smertene og overgrepene på grunn av min egen frykt.

Til mannen som elsker meg etter mitt misbruk

Jeg forlot nylig min overgriper 30 år gammel. Det kan ha tatt meg en stund, men jeg vet nå at jeg fortjener mer. At jeg er mer verdt. Ja, jeg er fortsatt redd for hva fremtiden kan ha, men jeg er spent på å finne meg selv igjen. Å være lykkelig igjen.

Jeg vil kanskje ikke ha et forhold akkurat nå, men jeg vet at det er en mann der ute for meg som vil behandle meg slik jeg burde blitt behandlet hele tiden. Noen som verdsetter meg og viser meg at jeg er noe spesielt. Gi aldri opp håpet ettersom ting har en tendens til å endres, selv om det ikke er over natten. Du kan ha det livet du vil og fortsette å gå videre. Misbruk er ikke kjærlighet.

av Darby Genco