Et åpent brev til min nesten kjæreste

Er det noe tristere ord for å beskrive kjærlighet enn 'nesten' ?

Vi var nesten sammen. Vi elsket nesten hverandre. Vi hadde nesten noe spesielt. Vi var nesten fornøyde.

Jeg tenker mye på deg, sannsynligvis mer enn jeg burde. Jeg kan egentlig ikke sette fingeren på når det hele er ferdig. Jeg tror det skjedde gradvis. Et farvel uten ordentlig farvel snek seg bare til meg og jeg så det ikke engang komme.

Vi hadde det veldig bra sammen. Vi kunne snakke om hva som helst. Det var så lett å være sammen med deg, å snakke med deg, og det virket som om vi hadde kjent hverandre i halvparten av livet vårt.

Et kjærlig åpent brev til kjæresten min

Jeg åpnet meg aldri for noen slik jeg gjorde for deg. Alle veggene mine falt ned, og det gjorde det så vondt nå.

Vi delte så mange gode minner sammen.

Jeg tror min favoritt er den sommernatten. Du vet at jeg ikke er en romantisk type; Jeg liker å holde ting ekte. Derfor er det morsomt at denne er min favoritt. Men den kvelden var så romantisk, i vår egen stil, og det betydde så mye.

Husker du at vi to lå på stranden og så på stjerneskudd? Kyssing. Ler. Nyter. Å lage ønsker.

Kanskje jeg burde ha ønsket et ønske om at vi skulle være sammen. Men det gjorde jeg ikke. Jeg trodde jeg hadde deg allerede. Jeg antar at jeg tenkte feil.

Et åpent brev til fyren jeg har det bedre uten

Jeg skriver ikke dette for at du skal føle deg dårlig eller for å mimre. Jeg vet ikke en gang om du vil finne deg selv i disse ordene, selv om jeg håper du vil, bare slik at du også kan huske.

Jeg skriver dette for å hjelpe meg selv å la deg gå. Kanskje hvis jeg slipper alt, hvis jeg bare skriver alt ned, vil det hjelpe meg å helbrede og komme videre.

Jeg kan ikke finne ut hvorfor du dro. Jeg vet at vi hadde det bra. Jeg hadde ikke sett noe som skulle tyde på at du dro. Vi var så nærme og så begynte du plutselig å trekke deg tilbake.

Jeg antar at du var redd for noe. Kanskje vi beveget oss for fort. Kanskje jeg ikke var den rette jenta for deg. Kanskje det ikke var ment å være det. Kan være…

Jeg lurer fortsatt på om jeg kunne ha gjort noe annerledes. Hadde det endret utfallet? Hva om jeg hadde sett nærmere på? Kunne jeg ha sett at du dro? Er det noe jeg kunne ha sagt for å ombestemme deg? Hva om jeg hadde vært mindre forelsket i deg, ville det ha fått deg til å bli? Hva om du nettopp hadde snakket med meg? Hva om…

Et åpent brev til fyren jeg har det bedre uten

Så mange maybes og så mange flere hva hvis. Jeg kan ikke virkelig finne ut hvilke som gjør mer vondt.

Jeg antar at det er sånn med usikkerhet - det gjør vondt mer enn konkretitet. Jeg vet bare for et faktum at du var noen jeg pleide å kjenne; noen jeg delte alt med; noen som hadde stor innvirkning på meg. Du var en som var helt min, men aldri virkelig min.

Nå kan alle mine maybes og hva om det blir ubesvart. Og vet du hva? Det er greit.

For etter å ha stilt meg selv disse spørsmålene, etter å ha skrevet dette, skjønner jeg at det eneste svaret er at du forlot. Og da du forlot, viste du meg at jeg fortjener bedre. Jeg fortjener noen som ikke er redd for å føle. Noen som vil være alt inne og ikke redd for å forplikte seg.

Jeg fortjener den slags kjærlighet som forblir for alltid. Jeg fortjener mer enn nesten. For å være ærlig kjære fortjener jeg noen bedre enn deg.