Et åpent brev til mannen som brøt meg til stykker

Jeg trodde du skulle elske meg. Jeg trodde du skulle gjøre meg bedre og sterkere enn jeg allerede er. Jeg trodde du var min evige person.

Jeg visste ikke at kjærlighet kunne skade deg. Jeg nektet å tro at det var en annen side av kjærlighetsgrusom og smertefull eller kanskje bare helt feil.

Du vet, hele mitt liv har jeg vært redd for at noe lignende skulle skje med meg, og jeg hadde rett. Jeg hørte alltid historier om voldelige menn og konene deres som ikke hadde tarmene til å gå bort.

Jeg lurte alltid på hvordan de kunne være så dumme. Hvorfor ville de ikke bare dra?

Et åpent brev til fyren jeg har det bedre uten

Og år etter fikk jeg meg i det samme rotet. Og jeg kunne ikke dra. Jeg var den kvinnen som ikke hadde mot til å kjempe for livet sitt.

Jeg var den kvinnen som stadig fikk det ene slaget etter det andre, og jeg satt fortsatt fast.

Kjære Gud, hvordan kom jeg hit?

Hvilke gale grep har jeg gjort på min vei? Hvorfor fikk jeg ikke en slags advarsel da jeg møtte deg? Hvordan kunne jeg ha latt meg ta det ukjente spranget inn i den smertefulle fremtiden med deg?

Et åpent brev til mannen som skadet meg

Jeg vet at jeg gjorde så mange feil. Det gjorde vi alle, men nå lurer jeg på: "Er det en slags alarm som går hver gang du skal gjøre den største feilen i livet ditt?" Det må være! Noen indre advarsler som holder oss trygge. Hvis det er det, tror jeg min ble ødelagt.

Og selv om den var der, ignorerte jeg den fullstendig. Jeg var sannsynligvis så slått at jeg ikke hørte skrikene fra innsiden: "Få faen ut !!" Jeg ignorerte den gjennomborende lyden av en advarsel, og jeg gjorde den største feilen i livet mitt - jeg ble forelsket i DU.

Fra det øyeblikket var alt opp til meg. Hver beslutning av meg førte meg til øyeblikket jeg bor i nå.

Se også: Jeg beklager at jeg ikke lot deg gå

Tiden vi tilbrakte sammen formet seg til en egen verden - et isolert sted bare to av oss hadde tilgang til. Du hadde nøkkelen til hver dør, og jeg var bare en bonde.

Kan ikke utforske verden. Kan ikke erobre den. Jeg bodde et sted jeg ikke kunne forstå. Jeg har glemt hvem jeg er.

Et åpent brev til mannen som skadet meg

Hver gang jeg kikket på speilet, så jeg refleksjonen til deg. Med hver påfølgende dag og med hvert følgende blikk ble jeg svakere og du dukket opp.

Du fortærte meg langsomt og gjorde meg til noe jeg ikke er, noe jeg aldri skulle være.

Du har sugd livet ut av meg og etterlatt deg bare en blek oversikt over det som pleide å være meg.

Jeg vet ikke hvor lenge denne livskampen kommer til å vare. Jeg forstår ikke hvorfor jeg ennå ikke har forsvunnet i vakkert, sølvstøv, hvorfor jeg fremdeles ikke har blitt kvitt all smerten?

Slik forestiller jeg meg selv når jeg endelig slipper meg løs fra de uforgjengelige kjedene som kveler meg - et vakkert, sølvstøv, fri til å gå hvor som helst.

Jeg vet ikke om jeg er skuddsikker. Skal jeg lide hele livet bare fordi jeg kan bare fordi jeg ikke er ødelagt ennå?

Kanskje jeg må slå bunnen. Kanskje det høsten vil bryte meg inn i de millioner små, skarpe biter.

Men jeg er redd. Jeg er redd hvis dette stedet der jeg er nå ikke er det laveste av det lave, hva det er?

Vil jeg klare å overleve det? Hvem vil plukke opp de knuste brikkene?

Jeg vet at jeg må fortsette å prøve og bekjempe dette livet fordi jeg valgte det selv.

Ingen tvang meg til det, men noen tvinger meg til å bli - noen lar meg ikke gå.

Selv om noen-du-ser all den ødeleggende smerten som spiser meg i live, vil du ikke la meg gå.

Du fortsetter bare å presse til du ødelegger meg fullstendig - til jeg blir umulig å reparere - til ingen andre ALDRI kan elske meg - til jeg endelig er ødelagt for godt.

Se også: Jeg angrer bare på at jeg ikke ga opp deg