kjære mamma

kjære mamma,

Mens jeg sitter her og skriver dette brevet, blir jeg minnet om hvor lenge jeg har lagret alle tankene, følelsene og hemmelighetene jeg skal avsløre i dette brevet. Jeg kan kjenne at vekten av lasten jeg har hatt begynner å bli mindre, med hvert ord jeg skriver.

I de siste tjue årene har jeg holdt på så mye skyld, skam, forlegenhet, smerte og sinne. Og så mange ganger som jeg har forsøkt å skrive og fullføre dette brevet, er sannheten at når jeg kunne finne ordene jeg ønsket å skrive, var jeg for høy ... for knullet til å til og med slå en halvspiss i det. Men IKKE i dag ... NOPE!!

Kjære eks: Takk for at du lærte meg at jeg kan gjøre så mye bedre enn deg

Jeg er edru, klarhodet og klar til å snakke om alt det 'som skjer bak lukkede dører, forblir bak lukkede dører' hemmeligheter som du alltid insisterte på var høye historier og fabrikasjoner av et urolig barn som søkte oppmerksomhet.

La meg begynne med å si at jeg TILGIVER DEG og elsker deg ... og at dette brevet ikke er til å bash deg eller få deg til å føle at problemene jeg har fått eller de tvilsomme avgjørelsene jeg har gjort, på noen måte blir skyldt på deg.

Jeg vil også si at jeg beklager de slemme og hatfulle tingene jeg har sagt og gjort gjennom årene, og selv om stoffbruken min snakket for meg i mange år, er det på ingen måte en unnskyldning for mine handlinger.

Vi har hatt noen gode tider, ikke sant? Lo til vi gråt ... vært der for hverandre gjennom noen ganske tøffe og prøvende tider ... holdt hverandre gjennom hjertesorg og tårer ... opplevd kjærlighet, hat, liv og død.

Kjære andre kvinne

Gud vet at vi har hatt noen knock-down-dra-out kamper og sagt ting vi ikke nødvendigvis mente. Forholdet vårt har vært et helvete av en berg-og dalbane, for å si det mildt.

Når jeg ser tilbake, kunne jeg aldri forstå hvorfor, da jeg trengte det mest, klarte du ikke å beskytte meg ...

Hvorfor, da jeg var 7 år gammel, ble jeg kalt en løgner og ble ignorert som et barn som bare søkte oppmerksomhet, da min eldre søster advarte deg om hva kjæresten din da uten hell hadde prøvd å gjøre mot henne, men med hell gjorde mot meg?

Hvorfor ble jeg aldri fortalt at det han gjorde mot meg var syk, dement og feil?

Sannheten er at i den alderen hadde jeg ingen anelse om at det han gjorde ikke skulle føle seg bra ... eller at det ville etterlate et varig inntrykk på ikke bare måten jeg så på menn, kjærlighet og sex ... men også på måten Jeg så på sikkerhet, sikkerhet og, viktigst av alt, måten jeg så på meg selv for et stort flertall av livet mitt.

Og hvorfor, hvorfor, hvorfor var han ikke den eneste som noen gang hadde sjansen til å gjøre noe så forferdelig mot meg?

Kjære andre kvinne

Hvorfor var det andre som fikk muligheten til å stirre på meg med lure tanker og intensjoner og deretter på et eller annet tidspunkt utføre de samme tankene og handlingene, uten konsekvenser?

Hvorfor beskyttet du ikke datteren du sverger til å elske av hele ditt hjerte? Var det meg? Var det noe jeg sa? Noe jeg gjorde? Noe jeg ikke gjorde?

Jeg var nesten 13 da du da var tredje ektemann som hadde hendene over hele rumpa og fikk en følelse med det styggeste smilet på ansiktet.

Jeg kan ikke huske om det var før eller etter at jeg fant den mindreårige pornografien til unge jenter som lignet meg på vår hjemmecomputer, som vi alle brukte.

Og hele tiden var ikke bare mannen din interessert i din 13 år gamle datter, men også den 18 år gamle ungdomsgruppelederen i kirken vår, som mannen din elsket og hvem du sverget var: "Den fineste og mest ansvarlig ung mann du hadde møtt på altfor lenge. ”

Hver gang han hentet meg for ungdomsgrupper eller andre kirkeutflukter og aktiviteter, ville han være sikker på å stoppe tilfeldig, på et tilfeldig skjult sted, for å få et stykke av den lille datterens uskyld og frie ånd.

I løpet av denne tiden ble jeg syk av en spiseforstyrrelse, tillot at min 4,0 GPA i skolen falt betydelig til latterlige 1,5 GPA, sluttet å involvere meg i mine utenomfaglige interesser ...

For Guds skyld klippet jeg håret mitt i 'dyke-pigger', hadde på meg alle svarte klær, stablet på den mørke sminken ... håpet og ba om at jeg skulle være for stygg til å rote med lenger ... at jeg ikke lenger ville være den gjenstand for deres motbydelige spill.

Jeg antar at de aldri fikk notatet, for det fortsatte. Hvor mange ganger ble alt dette gjort oppmerksom på deg? Hvor mange ganger ba jeg deg om å la meg bli hjemme?

Hvor mange ganger bakket du meg fordi jeg 'handlet ut'? Hvor mange ganger handlet du meg og fikk ørene til å ringe fordi jeg gråt og ropte og kastet anfall om at du bodde hos mannen din? Hvorfor beskyttet du ikke datteren din??

Jeg var et par uker fra jeg feiret 15-årsdagen min da jeg kom hjem til deg fra et kort fosterhjemsopphold. På den tiden trodde jeg at du ikke hadde rett til å prøve å fortelle meg hva jeg skulle gjøre eller hvordan jeg skulle leve livet mitt. Og du kjempet ikke mye med min opprørske "Du kan ikke si meg dritt," holdning, så jeg rullet med den og tok den til en helt ny ekstrem.

Holdt seg så sent som jeg ville, med den som var "ukens smak" eller den mest ville og sprø, snakket som en sjømann, drakk så mye alkohol som jeg kunne få tak i, prøvde marihuana og til og med dablet i opioider for den første gangen.

Når du protesterer, stormer jeg ut av huset med langfingeren i været og et stort, "FUCK YOU !!" skrek så høyt jeg kunne.

Jeg møtte til og med guttenes pappa rundt samme tid og flyttet ham nesten umiddelbart inn, selv om han var en 22 år gammel alkoholiker, med en på nytt, avten jobb og ingen ambisjoner eller lyst til å gjøre noe mer enn å bruke hver våken time sammenflettet i laken med 15-åringen din.

Du var opptatt med din online dating-profil ... og fortalte alle pervs om hvor vakker, smart og talentfull den lille datteren din var. Var det grunnen til at du fikk så mange svar? Hvorfor kunne du ikke beskytte datteren din mot de dårlige intensjonene til frierne dine??

Jeg satt på badet til hjemmet vårt fire måneder etter den mest opprørende festlige søte 16, med ikke bare en, men seks POSITIVE graviditetstester spredt ut på benken..

Jeg kom ned trappene, tårene rant nedover kinnene mine og før jeg fikk ut et ord, sa du: "Du er banket opp, er du ikke?" ikke en gang å se på meg eller endre uttrykk.

I løpet av en uke var jeg ute av huset ditt og ble raskt voksen.

Raskt frem nesten fire år, du ble gift igjen, jeg var mor til en kjekk liten gutt, men trengte å komme hjem på grunn av en uforutsett fengselsstraff avsatt til pappaen.

Vi falt tilbake i en noe mor-datter-rutine. Ikke for mye i motsetning til min steinete barndom; faktisk, din nye ektemann til og med passet inn i den samme gamle ekkel gamle mannrollen, og fikk meg så full jeg puket i søppelbøtten min ved sengen mens han hadde hendene opp i shortsen.

UUUGGGHHH !! Spol frem enda tre år til, og jeg var igjen hjemme og bodde hos mamma kjære, og du var fortsatt med samme taper.

Husker du da han ringte meg og sa alle de stygge og forferdelige tingene om hvor feit og grov du var, og hvor den eneste grunnen til at han til og med taklet deg, var fordi han ønsket å komme nær meg?

Hvis jeg ikke husker riktig, svømte han over meg og fortalte meg hvor vakker jeg var og hvor mye han falt for meg ... hele tiden på høyttalertelefonen, slik at du kunne høre hvert elendige ord som kom ut av munnen hans. Mindre enn en uke senere satt jeg i fengsel og sto overfor tre forbrytelser, som ikke bare ble presset av deg, men som var fullstendige løgner. Beskyttelse mot meg selv, hadde du sagt. Hu h??

De neste åtte årene er tåkete og overskyet, mest fordi jeg var for høy til å være oppmerksom eller bry meg.

Midt i det hele mistet jeg meg selv ... totalt og fullstendig. Jeg ville stå foran speilet og være så død på den personen som stirret tilbake på meg, jeg ville gråte og skrike på den forbaskede tingen. Jeg gikk ut av kontroll, nesten døde en gang eller to og kunne ha brydd meg mindre.

Jeg mistet alt jeg eide mer enn en gang, mistet de eneste to tingene som betydde noe for meg i denne verden og mistet meg mer og mer hver dag.

Tilbrakte måneder i fengsel, bare for å komme ut og komme tilbake til der jeg var før, til tross for min beste innsats. Så en dag våknet jeg og skjønte at hvis jeg noen gang skulle komme meg fremover, måtte jeg slutte å leve i min pinefulle fortid.

Så jeg satte meg og til slutt skrev dette brevet, slik at du kanskje ikke en gang kan lese. Fordi jeg må tilgi deg og gå videre fra smerte og sinne. Tross alt har du fortsatt å leve livet ditt, lykkelig så vidt jeg vet, og nå er det min tur.

Jeg elsker deg mamma, men jeg vil nå elske deg på avstand som vil beskytte og helbrede oss begge. Jeg vil alltid være min mors datter, men jeg vil ikke lenger la spøkelsene i fortiden min diktere hvordan jeg lever min nåtid og fremtid.

For evig og alltid,
Datteren som beskytter seg selv

av Candace Barish