Thefinancely
Intimitet er mer enn å være fysisk nær noen. Det handler om å utveksle personlig informasjon og følelser med andre og svare på dem med oppmerksomhet, forståelse og validering. Først når to mennesker ikke lenger er fremmede, blir de intime.
Mennesker som har intime forhold opplever større velvære enn de som mangler dem. I så fall virker det ideelt å søke intimitet. For noen mennesker fremkaller intime forhold frykt og angst. Frykten for intimitet er dypt forankret i vår barndoms opplevelse av intimitet og er mest bevisstløs. Menn og kvinner som sliter med frykt for intimitet, vet vanligvis ikke at de gjør det. Det pleier bare å komme ut gjennom arbeid eller romantiske forhold. Når du har identifisert at du er redd for intimitet, kan du jobbe med å overvinne den. Ved å gjøre det vil du øke følelsen av egenverd og senke stressnivået.
INNHOLD
- Frykt for intimitet
- Fører til
- Tegn
- Behandling
- Terapi
Hva er en frykt for intimitet?
Når vi frykter intimitet, synes vi det er utfordrende å være fysisk eller følelsesmessig nær andre. Det fører til kompliserte forhold til elskere, venner, familie og kolleger. I virkeligheten er frykt for intimitet et speil for det virkelige selvet. Når vi har bygd opp forsvar rundt oss selv, viser det at vi ikke er komfortable med hvem vi er. Vi kan ikke være sårbare overfor andre. Menn og kvinner som opplever frykt for intimitet, sliter ofte med å forstå og akseptere seg selv.
Å ha frykt for intimitet har ingenting å gjøre med ikke å ville ha kjærlighet, men i det øyeblikket noen kommer nærmere oss og tilbyr oss kjærlighet, føler vi oss ukomfortable. Noe inni oss vil ikke stole på denne kjærligheten, og vi vil skyve den bort.
Frykt for nærhetsårsaker
Frykten for intimitet kommer av at vi ikke har et sikkert vedlegg.
Et sikkert vedlegg er det som dannes når vi er babyer eller barn. Hver gang vi uttrykte misnøye, ubehag eller vondt, kom en forelder inn, beroliget oss og ga oss beskjed om at det vi følte var normalt. De validerte følelsene våre og de trøstet oss. Slik danner vi et sikkert vedlegg.
Et usikkert vedlegg - unngående eller engstelig - er når vi gråt eller uttrykte misnøye og en forelder ikke dukket opp. De var ikke i nærheten eller sa ting som "åh, han vil gråte det." På den annen side, hvis vi hadde kvelende foreldre, hadde de kanskje bekymret seg for mye for hvordan vi følte det, og vi hadde kanskje plukket opp angsten deres.
Når vi vokser opp med et usikkert vedlegg, tenker vi at følelsene våre ikke er i orden. Vi ender opp med tanker som:
- “Ingen kommer til å redde meg. Kanskje jeg gjør opp dette? Kanskje jeg ikke har rett til å føle på denne måten“;
- “Jeg kommer til å belaste foreldrene mine så mye. Det blir så stressende hvis jeg gir uttrykk for hva som faktisk skjer ”.
Det fører til frykt for intimitet. I begge tilfeller er den eneste trygge måten å eksistere på er ikke å føle noen av disse følelsene. Vi begraver følelsene våre dypt i oss selv og håper de forsvinner. Når vi er voksne, har vi aldri hatt en god opplevelse av følelser, og det blir skummelt å slippe disse følelsene ut.
Det er andre faktorer som skader evnen til å stole på andre som voksne, uavhengig av barnets sikre tilknytningsstil. Seksuelle, fysiske eller emosjonelle traumer eller personlighetsforstyrrelser øker frykten for intimitet.
Videre lesning: De 10 vanligste blandede signalene og hvordan du skal håndtere demTegn på frykt for intimitet
Menn og kvinner som sliter med frykt for intimitet, vet vanligvis ikke at de gjør det. Det pleier bare å komme ut gjennom arbeid eller romantiske forhold. Det tar vanligvis en stund til og med å erkjenne at dette er noe de sliter med.
Hvis du har noen av tegnene nedenfor, kan du frykte intimitet:
1. Du må opprettholde uavhengighet og frihet for enhver pris. Kanskje du sier ting som "Jeg trenger mye plass" eller "Jeg kunne aldri vært sammen med noen som ikke er helt selvforsynt.";
2. Du føler deg ukomfortabel med for mye nærhet, selv om du vil være nær andre. Du bruker distanseringsstrategier som å sove i en annen seng som partneren din eller å bo i en egen husstand i årevis;
3. Du pleier ikke å åpne opp for partnerne dine. Du har vanskeligheter med å snakke om hva som skjer, og visse emner er utenfor grensen. For eksempel har du vært med partneren din en stund nå, men du har ikke sagt “Jeg elsker deg.”Partneren din klager ofte over at du er følelsesmessig fjern;
4. Under en uenighet må du komme deg vekk, eller du eksploderer. Du søker å forbli fjern og har vanskeligheter med å forstå partnerens synspunkter eller følelser. Du kan si ting som, “Du vet hva, glem det. Jeg ønsker ikke å snakke om det." ;
5. Du beskriver deg selv som en fri ånd som har korte forhold og flere erobringer. Når du er i et forhold, har du en tendens til ikke å bekymre deg for partnerens følelser eller forpliktelse overfor deg;
6. Du er ofte i beredskap for eventuelle tegn på kontroll eller påvirkning fra ditt område av partneren din.
Hvordan overvinne frykten for intimitet
Her er tre handlinger du kan ta for å arbeide med frykten for intimitet:
# 1: Koble til følelsene dine igjen.
Følelsene dine er som et kompass. De forteller deg alltid om hva som skjer i deg. Hvis du tenker en tanke, vil følelsene dine alltid reflektere slik du føler deg. De vil fortelle deg nøyaktig hvor du står til enhver tid. Det spiller ingen rolle om følelsene reflekterer en tanke eller en oppfatning som er nøyaktig eller ikke.
Å lære å føle etter at du ubevisst har valgt å kutte følelsene dine, begynner med en bevisst beslutning. Når du har tatt denne avgjørelsen, kan du sakte begynne å koble deg til følelsene dine igjen. En god start er å grave dypere når du tar deg selv å si, "Jeg har det bra" eller "Jeg har det bra." Hva opplever du som du ikke vil se? Du kan ikke avfeie dine egne følelser uten å gjøre det samme mot andre mennesker rundt deg. Godta følelsene dine når de oppstår uten dom.
Når du lærer hvilke følelser du opplever, kan du øve på å kommunisere dem til de andre menneskene i livet ditt. Tenk på dette som en prosess med å eie sannheten din på nytt. Med dedikasjon blir det lettere å gjenkjenne, akseptere og uttrykke dine følelser.
# 2: Øv på å lese andres følelser.
Mange mennesker som sliter med frykt for intimitet, har vanskelig for å lese andre mennesker. Jeg oppfordrer deg til å ha en pålitelig venn, et familiemedlem eller en elsket en som du kan sprette av når du trener. Jo mer vi øver, jo bedre blir vi, og jo raskere vil vi kunne gjenkjenne andres følelser.
Gjør en dedikert praksis med å legge merke til sosiale signaler. Når du tror at du ikke vil bli akseptert av andre og stenger deg selv, vil du leve i en selvsentrert sfære som skaper et negativt mønster. Du vil enten ignorere eller avvise subtile - og ikke så subtile - signaler fra andre mennesker hele tiden, og du vil ignorere deres følelser. Du gjengir hva foreldrene dine har gjort mot deg.
I hvert sosialt samspill, øv deg i å lese andres følelser. Sjekk inn med dem om det du oppfatter er nøyaktig eller ikke.
Videre lesning: Platonic Love: The Original Notion and How to Reach It# 3: Legg merke til når frakobling med mennesker skjer.
Har du noen ganger en følelse av å bare være en hjerne uten kropp, som vandrer overalt? Det er en indikasjon på at du er frakoblet.
Når du er koblet fra, vil folk rundt deg alltid reflektere det tilbake til deg og være bæreren av følelsene du prøver å undertrykke. Dette er hva jeg mener: la oss si at du føler deg raseri i kroppen din, og du kobler deg fra det. Folk som du kommuniserer med vil sannsynligvis ta tak i det og forsterke dine skjulte følelser. De blir bæreren av din raseri.
Begynn nå med å legge merke til hvordan andre reagerer på deg med angst, trengsel eller raseri når du kobler fra. Frakobling fra menneskene som du opplever å forårsake disse følelsene er ikke en flukt fra følelsene selv. Når du er livredd for sterke følelser, må du tvinge deg til å være til stede mens du trener på beroligende teknikker. La deg omfavne disse følelsene. Det er den eneste måten å ikke skape en ond spiral av tapt forbindelse med personen du virkelig vil koble deg til.
Hvorfor terapi er viktig
Å jobbe med de tre siste handlingene er en god start, men det er ikke nok. Fordi frykten for intimitet er knyttet til vanskelige barndomsopplevelser og traumer, vil jeg anbefale terapi. Forholdet mellom terapeut og klient kan være en måte å prøve nye måter å forholde seg til og stole på. Når du velger din terapeut, velg en som praktiserer kognitiv atferdsterapi (CBT). Det ser ut til å være den mest passende typen terapi å helbrede fra frykt for intimitet. CBT hjelper med å korrigere forvrengt atferd og forbedre emosjonell regulering ved å implementere mestringsstrategier.
