Å komme over deg var det vanskeligste noensinne

Jeg vet at du trodde jeg ikke brydde meg lenger. Jeg vet at du trodde det var det enkleste i verden å komme over deg.

Jeg vet at du trodde jeg kunne slette deg så lett fra systemet mitt. Men du kan ikke ta mer feil.

Du var alt jeg noen gang ønsket. Du var den eneste jeg klarte å forestille meg fremtiden min med. Du var alt jeg håpet å ha i livet, men du var også alt som drepte meg.

Du vet hva de sier, "Noen ganger er de tingene du elsker mest de ting som ødelegger deg mest."

Å la deg gå er det vanskeligste noensinne

Jeg måtte stille opp et show. Jeg måtte overbevise deg om at jeg ikke brydde meg.

Jeg ville vise deg at jeg er over deg. Jeg ville at du skulle tro at jeg var den første som gikk videre.

Jeg tenkte at når jeg allerede ga deg alt, så er stolthet det eneste jeg reddet for meg selv.

Det var det eneste som fikk meg til å gå videre. Stolthet var den eneste tingen som var igjen.

Men det du så og hvordan jeg faktisk følte, var to helt motsatte ting.

Den vanskeligste personen å gi slipp på er den du aldri hadde hatt

I lang tid ble jeg fristet til å skynde meg tilbake til deg. I lang tid måtte jeg stadig minne meg selv på tingene du gjorde mot meg, på torturen jeg hadde gått gjennom da jeg var sammen med deg.

I lang tid plaget jeg meg selv ved å spille av bilder av deg som knuste hjertet mitt bare for at jeg ikke skulle ta opp telefonen og ringe deg.

Jeg ble din fange lenge etter at vi var over. Jeg var så hekta på din giftige kjærlighet at det å føle seg av det føltes som å komme av noen tunge stoffer. Gud, det var så vanskelig.

Samtidig ønsket jeg å se deg et sted som ved et uhell, og jeg ba også for at dette ikke skulle skje - så mye som tingene du satte meg gjennom, gjorde vondt, like mye som ideen om å ikke være sammen med deg drepte meg.

Jeg var en av de jentene som gråt seg i dvale hver natt og deretter reiste seg hver morgen som om ingenting hadde skjedd kvelden før. Jeg elsket deg blodig selv etter at vi var over, lenge etter at vi var over.

Du vet, ingen forteller deg om giftige forhold du fremdeles elsker, til tross for hva som skjer. Du elsker til tross for smerten eller til tross for måten du blir behandlet på.

Den vanskeligste personen å gi slipp på er den du aldri hadde hatt

Du elsker til tross for hjernens samtaler om å komme til fornuft. Du elsker selv om du vet at du ikke burde.

Men noen ganger er kjærlighet bare ikke nok. Noen ganger er kjærlighet akkurat det som dreper deg.

For til tross for denne enorme kjærligheten jeg følte mot deg, fikk jeg fremdeles ikke den kjærligheten jeg fortjente.

Jeg ble fremdeles ikke behandlet med respekt. Jeg klarte fortsatt ikke å få deg til å jobbe så hardt som oss.

Du var alltid med en fot på flukt, og jeg var alltid inne, men vi kunne ikke ha klart det bare på kjærligheten min.

Hvor lenge trodde du at jeg fortsetter å gi alt uten å få noe tilbake?

Hvor lenge før jeg skulle bli sliten? Hvor lenge før hadde jeg ikke mer styrke til å kjempe for en fyr som bare skadet meg?

Hvor lenge før jeg skjønte at du har satt meg gjennom helvete, og jeg fortsatt sitter fast ved din side?

Ingenting om deg var lett for meg.

Å være sammen med deg var ikke lett, å være uten deg var enda vanskeligere, men å bli vant til at vi ikke lenger eksisterte og at vi ikke får leve den skinnende fremtiden jeg planla for oss, var det vanskeligste som finnes.

Ingenting med å komme over deg var enkelt heller. Det tok meg en stund å få meg til å kaste bort gavene dine. Det tok meg en stund å lære å sovne uten å klemme hettegenseren din.

Det tok meg en stund å kunne lytte til sangene våre uten å bli melankolsk. I lang tid ønsket jeg ikke å dra til steder vi pleide å gå bare for at jeg ikke skulle vekke noen uønskede følelser.

I lang tid måtte jeg bekjempe minnene våre som tilfeldig ville dukke opp i hodet mitt.

Vet du hvordan de sier at tiden helbreder alt? Selv om det gjør det sakte og gradvis, heler det sanntid alt.

Og jeg sverger til Gud at hvis tiden hjalp meg med å få deg ut av systemet mitt, er det ikke en person i denne verden som den ikke kan gjøre det samme for.

Først ble jeg vant til å ikke ha deg rundt. Så begynte jeg sakte å slette bildene dine i hodet mitt.

Jeg tok deg av en pidestall. Jeg sluttet å håpe at du endrer deg, eller at vi kommer sammen igjen.

Sangene som betydde noe for oss, betyr ikke noe nå for meg. Kanskje de bare minner meg om de gangene du satte meg gjennom helvete og hvor du ikke skulle dra lenger.

Du var mitt eget helvete som jeg trengte å redde meg fra. Og litt etter litt lærte jeg hvordan jeg skulle få deg ut av systemet mitt.

Hver natt døde jeg, og hver morgen reiste jeg meg opp igjen. Jeg tok ikke en snarvei for å komme over deg.

Jeg tillot meg å kjenne på alt. Jeg eide den og så slapp jeg den. Men jeg lot deg aldri se kampene mine.

Du så dem aldri da vi var sammen. Det var ikke nødvendig å se dem eller anerkjenne dem når vi var over.

Det tok meg tid å bli kjent med deg, og det tok meg dobbelt så mye å komme over deg. Men det var verdt det.

Jeg skulle ikke ønske at jeg aldri hadde møtt deg fordi du var en leksjon som jeg virkelig trengte å lære i livet selv om jeg ikke hadde sett det den gangen.

Noen måtte tøffe meg og få meg til å åpne øynene, og jeg kunne ikke ha valgt en bedre lærer.

For alt du setter meg igjennom, det gode og det dårlige, er jeg takknemlig.

Fordi det hele gjorde meg til den jeg er i dag. Ærlig talt, jeg vil ikke være noen annen.

Alle arrene du har etterlatt meg vil være påminnelser om å aldri nøye meg med mindre enn jeg fortjener.

Og hver gang jeg faller ned, vil jeg reise meg opp igjen fordi jeg har vært gjennom helvete allerede en gang, og jeg har overlevd. Jeg kan gjøre det igjen.

Å komme over deg var det vanskeligste noensinne. Og likevel gjorde jeg det.