Hvordan det føles å ønske deg en baby selv om du vet at du ikke er klar ennå

Jeg hadde den drømmen igjen. Du vet, den der du og jeg er foreldre.

Jeg vet at du hater den drømmen. Sannferdig, noen ganger hater jeg også å våkne til det. Jeg begynner å snakke om hvordan jeg ønsker en familie, og bunnlinjen er at jeg vet at du ikke er klar. Jeg vet at du ikke er klar til å snakke om de små føttene jeg gleder meg til å vokse inni magen min. Jeg vet at du ikke er klar til å snakke om familieferier og søvnløse netter. Jeg vet at du vil ha en familie, men tidspunktet er av. Vi har ikke plass, ingen penger, og bare en fjerdedel av målene våre er knapt oppnådd. Jeg vet at det er tid til å vente - til vi er gift, til vi flytter ut av en ettromsleilighet i andre etasje, til vi slutter å leve lønnsslipp til lønnsslipp, til jeg har skrevet den boka og du har fliset bort kl. de rastløse drømmene som har spist deg levende.

Vi blir foreldre en dag - kanskje når jeg er 30 og du er 33. Da vil kanskje livet være annerledes. Kanskje vi får huset. Kanskje vi har betalt av kredittkort som vi tilfeldigvis brukte på vår uforsiktige ungdom. Babyen jeg så gjerne ønsker å gjøre salto i magen min, vil bli bokstavelig oppfylt, og vi vil være glade for det ... da. Vi vil føle oss bedre å ha ventet, å ha gitt det barnet sin beste sjanse til livet, med to foreldre som endelig er klare til å ofre.

Hvis de ikke er klare til å elske deg, må du la dem gå

Men jeg våkner stadig trist hver morgen etter at jeg har fått den drømmen. Jeg våkner til en hul mage og et hul hjerte fordi jeg kunne se ansiktet hans kvelden før. Jeg kunne se ansiktet ditt kvelden før. Jeg så smilet ditt, hjertet ditt åpnet seg til det dobbelte av størrelsen fordi du for første gang innlemmet den slags kjærlighet du har kjempet med å ville. Jeg så ansiktet ditt lyse opp i takt med mitt, hånden din som kjærtegner meg, livet ditt overkjørt av ti beskjedne tær og matchende fingre. Jeg så hvordan livet ville være, og i et vakkert og lykksalig øyeblikk, et sted dypt inne i underbevisstheten min, var jeg ubemerket lykkelig. Og det var du også.

Barn vil komme en dag, og min beskjedne, sene, tjueårige ungdom vil til slutt falme, og kanskje vil jeg være glad for å ha kastet bort tid på eventyrlystne og opprørende sysler. En bryter har blitt aktivert i meg i motsetning til en kraft jeg noen gang har kommet til å regne med. Det sprekker og tumler og går i stykker ved selve tanken på å bli foreldre, å holde ut bekymringen, smerten, angsten og den obligatoriske galskapen som kommer fra å elske det barnet fra begynnelsen til slutten av dine dager. Jeg bærer den kjærligheten, det ønsket, på ermet for at verden skal se. Jeg bærer den som en nydelig jakke, omslutter meg og dekker meg i alle aspekter av kroppen min, føler varmen på en bitter kveld og gir meg styrke til å tåle stormen som jeg ville være maktesløs å møte uten den. Denne kjærligheten gir meg drivstoff, selv om det bare er et blimp i en underbevisst drøm.

Og kanskje en dag ber jeg om at skjebnen vil gripe inn.

av Courtney Dercqu

Ikke se tilbake, du er ikke på vei slik