Thefinancely
Jeg var ung og naiv. Hvorfor skulle jeg vite noe? Jeg hadde ikke engang hørt om ordet 'narsissisme', at jeg ble bombet kjærlighet og at han gjorde alle de rette tingene. Jeg så det ikke. Hvorfor skulle jeg?
Jeg var 17, han 36. Før jeg visste ordet av det, hadde jeg fått et barn og deretter fulgte ekteskapet. Spørsmålene han stilte hele tiden: “Hvor skal du? Hvem med? Når kommer du hjem?"
Så dumt. Jeg trodde han brydde seg. Før jeg visste ordet av det, var jeg 20 år inne, og hjernen min var som mos. Vi hadde fem barn, og ett av barna våre døde, men jeg var redd for å vise ham min sorg. Allikevel ringte ikke alarmklokker inni meg. Jeg trodde bare vi måtte sørge for hans vei - som nå i ettertid var å begrave hodet i sanden og glemme at sønnen vår var død.
Da jeg hadde vår yngste datter, var jeg alvorlig syk og hadde 10% sjanse for å overleve. Jeg slet med å bli bedre uten hans støtte. Han satt aldri sammen med meg på sykehuset eller ønsket meg å bli bedre. Nei, han forlot vår nyfødte datter på sykehuset med meg, vennene hans viktigere, men jeg trodde fortsatt at han var Mr. Nice Guy.
Brev til hamEt åpent brev til mannen som ødela meg
25 år inn i ekteskapslivet begynte ting å falle på plass. Antall saker jeg hadde funnet ut av, men det var hele min feil. Jeg var verdiløs, stygg og et selvmordsvrak. Jeg trodde jeg var det absolutte problemet. Jeg kunne ikke endre det fordi han hver dag minnet meg om at jeg var lat og feit, og hvis jeg ikke gjorde noe for å komme ham til gode, var det ingen vits i å være i live.
Jeg prøvde ved så mange anledninger å avslutte det. Det var den eneste måten å unnslippe ham. Jeg ble fanget i denne onde sirkelen. Familie og venner sluttet å komme rundt. Jeg hadde bare han å stole på.
Barna mine begynte å reise da de ble voksne, og jeg satt der en dag og tenkte: ”Det blir bare meg og ham, noe jeg gruet meg til. Jeg kunne ikke engang se på ham. Jeg fikk bare lov til å snakke med ham når han sa det. Jeg fikk bare spise med hans si det. Jeg ble sporet ved hver bevegelse. Det var enten jeg går eller så dør jeg.
To dager etter bursdagen min, gikk han på jobb. Jeg reiste meg og pakket en pose, satte meg i bilen og kjørte over 200 miles unna, så langt unna ham som mulig. Jeg var så redd.
Den mannen frarøvet meg hver bit av egenverd jeg hadde. Jeg trodde jeg var det ubrukelige mennesket og verdiløst for noen.
KjærlighetEt brev til narkissisten som ødela meg
At livet var alt jeg visste. Han hadde formet meg til noe. Jeg visste ikke engang hvem jeg var lenger. Traumer forårsaket et nervesammenbrudd. Jeg hadde nådd bunnen, mens han fortsatte sin utstrykningskampanje om at jeg var dette mentale hodet. Han skiftet låsene på familiens hjem vi hadde kjøpt barna våre opp i.
Men tre år senere. Jeg kom tilbake og kjempet, jeg hadde undersøkt alt om narsissisme, prøvd å se hva jeg gikk imot, og av Gud likte han ikke dette. Han trappet opp smørekampanjen litt for bit, men var jeg sikker på at jeg ikke gikk tilbake.
Jeg kjemper for alle de forbannede tingene jeg skylder meg i det forferdelige ekteskapet, og jeg bruker alle krefter for å fortelle folk at jeg ikke er den hovud saken han fremstiller meg som. Jeg var tross alt kona hans i 25 år og moren til barna hans.
Jeg er ikke narsissisten, og det som gir meg håp er barna mine. Han vendte dem alle mot meg, matet dem med så mange løgner. De trodde ham, men jeg har fått dem tilbake, og nå står jeg overfor at mine to døtre blir behandlet slik jeg ble.
Jeg gir dem nå rådene jeg trengte for å høre meg selv for 20 år siden, for hvis jeg hadde lyttet til meg selv, ville jeg ikke hatt å håndtere emosjonelle, fysiologiske og økonomiske overgrep. Nå står mine kjære døtre overfor sin narsissistiske far, og jeg er en mye sterkere person nå. Jeg frykter at døtrene mine vil bli til selvmordsmessige rot som meg, og så kjemper jeg ikke bare for meg selv, men også for mine dyrebare barn.
Det er det minste de fortjener. En kjærlig forelder er bedre enn å ha en narsissistisk forelder. Jeg vil ikke sitte og se døtrene mine bli ødelagt.
KjærlighetEt brev til narkissisten som ødela meg
av Lisa
