Jeg hater at ingen ting hva jeg gjorde det bare ikke var bra nok

Hjernen min jobber overtid i disse dager. Jeg kan ikke engang sove rett fra alt oppstyret der oppe. I mitt sinn spiller jeg hvert øyeblikk og analyserer hver samtale vi noen gang har hatt.

Ubrukelig, vet jeg. Men jeg kan bare ikke blokkere tankene mine. Selv om jeg mest ville hatt lyst til det.

Alle tankene mine dreier seg om det samme spørsmålet: 'Hvorfor var jeg ikke nok?' Uansett hvor mange ganger jeg spiller det på nytt, er jeg fortsatt ikke i stand til å forstå hvor nøyaktig jeg gikk galt, fordi jeg var sikker på at jeg hadde gjort alt riktig.

Det virket så enkelt og lett. Alle ingrediensene for et vellykket forhold var der. Alt skulle gå riktig hvis det var kjærlighet.

Jeg hater deg fordi du fikk meg til å lure på hvorfor jeg ikke var nok

Hvis du ga alt du fikk. Hvis du bare var deg selv. Hvis du var modig. Hvis du stolte på personen du var sammen med.

Hvis du var klar til å inngå kompromisser. Hvis du levde i øyeblikket og hvis du ga ditt beste, ville det ordnet seg til slutt.

På en eller annen måte gjorde det aldri. Og jeg hater det. Jeg hater det uansett hva jeg gjorde, det var bare ikke bra nok.

Jeg prøvde å være tro mot meg selv og jeg godtok deg for den du virkelig var. Og la oss innse det, du var ikke den enkleste personen å være sammen med, men jeg elsket deg likevel.

Du hadde øyeblikk når du ga meg alt du hadde og andre der du ville trekke deg så hardt at jeg ikke klarte å nå deg. Likevel, mine følelser og min holdning til deg endret seg aldri.

Forholdet vårt var ikke en feil, men omdirigering mot gode ting som skulle komme

Et lykkelig øyeblikk med deg ville gjøre opp for alle de dårlige. Det gjorde meg sterkere. Det fikk meg til å prøve hardere.

Det fikk meg til å få mer og mer av disse øyeblikkene. Så jeg vil heve spillet mitt. Jeg vil alltid prøve å være den beste versjonen av meg selv.

Jeg hadde noen dårlige dager også. Følelsene mine ville løpe løpsk. Jeg ville bli lei meg, sint, redd og tvilsom; alt i alt var jeg lei meg.

Forholdet vårt var ikke en feil, men omdirigering mot gode ting som skulle komme

Det var helt normalt i mine øyne. Det måtte være slik. Det er livet, ting skjer, og du må behandle dem og håndtere dem så godt du kan.

Du hadde dårlige dager også. Du hadde fryktelige dager, og jeg anså dem for å være noe uunngåelig, noe jeg måtte hjelpe deg med å gjennomgå.

Jeg har alltid hatt ryggen din. Da alle odds var imot deg, da stormene raste inn i livet ditt, sto jeg der like fast som i alle de lykkelige solskinnsdagene.

Jeg var der for å støtte deg og tro på deg selv om du nesten aldri var der for meg.

Jeg fulgte ikke med hvem som ga mer til hvem. Jeg ga det beste av meg. Jeg ga alt, uselvisk, uten å forvente noe tilbake.

Jeg var glad da jeg gjorde deg lykkelig. Smilet ditt var alt jeg ønsket i retur for min innsats.

Kanskje jeg burde ha holdt rede på tingene du ga meg tilbake. Kanskje det var der jeg fikk alt galt.

Jeg konsentrerte meg om deg, for følelsene dine, for å gjøre deg lykkelig, over at jeg fullstendig forsømte meg selv. Jeg mistet meg selv i å elske deg.

Jeg tror virkelig det er det eneste jeg fikk feil. Ikke engang du kunne finne en god nok grunn til å la meg gå når helvete brøt løs og du bestemte deg for å avslutte det mellom oss.

Jeg hater at du gikk sånn. Uten forklaring god nok til å tillate meg å sove rolig om natten.

Jeg hater at du ga opp så lett på oss. Jeg hater at du fikk meg til å føle at jeg kastet bort tiden din på deg. Som at jeg kastet bort tiden min på en kjærlighet som var ensidig, fordi jeg forstår nå at det hele var meg. All kjærligheten vi hadde i forholdet vårt kom fra meg, og jeg kunne ikke elske oss begge.

Jeg hater at du fikk meg til å føle meg verdiløs. Jeg hater denne følelsen av hat inni meg.

Jeg hater at du fremdeles er min hovedtanke gjennom dagen, fordi det ikke lar meg puste ordentlig. Jeg håper det vil gå snart.

Det gjør så vondt å dele alt med noen og bare få smerter tilbake. Men hvem hadde trodd at smerte hjelper deg å lære.

Og gjennom denne smerten innser jeg sakte at uansett hva jeg gjorde, feil eller rett, ville det aldri ha vært nok.

For å gjøre alle de riktige tingene betyr ikke noe hvis personen de er ment for er feil.