Jeg skulle virkelig ønske vi hadde klart det

Jeg har mange angrer i livet, og de fleste av dem er knyttet til deg. Du tror kanskje at jeg angrer på at jeg noen gang har møtt deg, noen gang elsket deg slik jeg gjorde og noen gang har vært sammen med deg. Du tror kanskje jeg angrer på alle ofrene jeg gjorde for oss, all innsatsen jeg la i forholdet vårt og all smerten jeg har vært igjennom på grunn av deg.

Men ingenting av det er sant. Det eneste jeg angrer på er at vi ikke klarte det. Og jeg tror det er noe som vil hjemsøke meg så lenge jeg lever. Det faktum at jeg ikke vil tilbringe resten av livet med deg, er noe jeg aldri vil kunne akseptere.

Du vet, jeg har alltid visst at vi hadde problemer. Innerst inne visste jeg alltid at vi ikke var ment å være sammen, så mye jeg ønsket det. På en eller annen måte visste jeg at vi ikke var kompatible. Og innerst inne visste jeg at du aldri kunne elske meg slik jeg elsket deg. Men ingenting av det hindret meg i å elske deg. Ingenting av det hindret meg i å kjempe for oss. Og det at det hele var forgjeves skader meg mest, og det er noe jeg aldri kommer over.

Jeg kan godta at du forlot meg. Det gjorde vondt, og det gjør meg fortsatt vondt på en ufattelig måte, men det er noe jeg vet jeg vil lære å håndtere. Men det jeg ikke kan godta er at jeg prøvde så hardt for noe som aldri vil skje. Jeg betrakter forholdet vårt og slutten på det som mitt personlige nederlag. Jeg kan ikke akseptere at alt jeg gjorde tjente for ingenting, og at vi ikke vil ende sammen. Jeg vet at livet ikke er et eventyr, men jeg trodde virkelig på vår lykkelige slutt. Jeg håpet at vi til slutt ville overvinne alle hindringene, at vi ville jage bort problemene dine og at vi ville havne sammen, til tross for alt. Og nå har jeg blitt klar over at ingenting av det noen gang vil skje. Og det er noe som vil skade meg så lenge jeg lever.

Denne setningen han sa, gjorde meg sikker på at vi ble gjort

Jeg tror ikke jeg alltid vil lide på denne måten på grunn av deg. Jeg vet at tiden helbreder alle sår, og jeg vet at intensiteten av smertene mine vil reduseres med tiden. Jeg vet at en dag vil du bare være et fjernt minne for meg. Jeg vet at det vil komme en dag da du ikke vil være det første jeg tenker på. Og at det kommer en dag da du bare vil være en del av fortiden.

Men selv når den dagen kommer, når jeg har blitt gammel og når ansiktet mitt har blitt rynket, vil jeg tenke på deg på en måte. Selv da vil jeg synes synd på alt. Jeg vil synes synd på alle ting vi kunne ha gjort, hvis vi bare hadde prøvd hardere. Jeg vil synes synd på det faktum at all kjærligheten jeg følte for deg var for ingenting. Jeg vil synes synd på at jeg ikke var nok for deg.

Jeg vil synes synd at vi ikke klarte det.

Vi vil trolig elske andre mennesker i fremtiden. Kanskje vi finner lykken vår uten hverandre. Men det vil alltid være en del av meg som jeg har etterlatt deg. Og det er en del ingen andre mennesker i livet mitt noen gang kan få.

Og til og med tjue år fra nå, når noen spør meg hvem personen jeg elsket mest i livet mitt, vil ansiktet ditt vises rett foran øynene mine. Og hele forholdet vårt vil blinke foran meg, som om alt skjedde i går. Og jeg vil føle like mye smerte som jeg følte den dagen du gikk bort fra meg.

Til mannen som fikk meg til å tvile på meg selv

Og selv da vil jeg spørre meg selv hvorfor vi ikke ble sammen. Og selv da vet jeg ikke svaret. Selv etter alle disse årene vil jeg lure på hvorfor jeg ikke var nok. Jeg vil lure på hvorfor jeg ikke kjempet hardere og hvorfor jeg ga opp. Jeg vil spørre meg selv om det var noe jeg kunne ha gjort for å få deg til å bli. Og jeg vil spørre meg selv om du noen gang tenker på meg slik jeg tenker på deg.

Selv da, Jeg vil vite at kjærligheten vår var ekte, at vi var ekte. Jeg vil vite at jeg elsket deg mer enn noen annen i denne verden. Og jeg vil vite at du elsket meg så godt du kunne, selv om det ikke var nok for meg. Og uansett hvor mye tid som går, det er noe ingen kan ta fra meg.