Jeg er singel fordi en giftig mann var nok hele livet

Folk fortsetter å komme på meg med disse spørsmålene som ikke hører med deres. De fortsetter å gi seg selv retten til å invadere personvernet mitt og se bort fra hvor ubehagelig jeg føler meg når de spør meg om hvorfor jeg ikke er gift ennå.

Den største klisjeen av alle er introduksjonen deres når de forteller meg hvor smart og vakker og vellykket jeg er, og hvordan det nå er det perfekte tidspunktet å sette kronen på livet mitt og gifte meg.

På grunn av personen jeg er, har jeg vanskelig for å be folk tenke på sin egen virksomhet. Jeg synes det er vanskelig å forklare hvorfor jeg fremdeles er singel eller hvorfor jeg ikke har noen interesse i å ønske noen mennesker velkommen i mitt private liv.

For det meste aner jeg ikke hva jeg skal si eller hvordan jeg skal svare, så jeg smiler og trekker på skuldrene. Det får dem ikke til å holde kjeft, men når de stiller et annet spørsmål, er jeg allerede 7 meter dyp i depresjon og angst.

Singellivet valgte meg ikke, jeg valgte singellivet

Se, jeg er ikke singel på grunn av giftige menn der ute. Jeg er singel på grunn av den giftige mannen jeg hadde i livet mitt.

Jeg har løyet for meg selv så mange ganger og så godt at selv jeg stolte på meg selv. Jeg stolte på mine egne løgner - det er så bra jeg er i å løpe vekk fra problemene mine.

Jeg sa til meg selv at jeg er for opptatt til å ha noen nå i livet mitt. Jeg prioriterte karrieren min fremfor å finne kjærlighet i livet en stund.

Jeg sa til meg selv hvordan jeg skal utsette alle slags forhold fordi jeg heller nå vil fokusere på å gjøre livet mitt bra. Noen nye ville bare opptatt tankene mine, og jeg kunne ikke gjøre drømmene mine oppfylt.

Jeg fortalte andre at jeg virkelig søker og at jeg har noen gutter i planen min, men det er ikke noe alvorlig som skjer, og hvis det er noen endringer, vil jeg gi dem beskjed.

Lei av å være singel? 10 tips for å omfavne ditt eneste liv

Det er ingen grunn for dem å stille meg det samme spørsmålet hver gang de ser meg.

Så snart jeg finner meg hubby-materiale, vil de være den første som vet. Lite visste de at dating for meg var sååå utenfor bordet.

Da jeg vokste opp, etter noen forhold, måtte jeg spørre meg selv hva i helvete var galt med meg, og hvorfor kan jeg ikke beholde noen i livet mitt.

Jeg vet at jeg fungerer perfekt alene og at jeg er helt lykkelig alene, så hvorfor kan jeg ikke være sammen med noen andre og dele min lykke med dem? Det fikk meg til å tenke ...

Jeg har alltid hatt flere mannlige venner enn kvinner, for alltid. De var virkelig det-, jeg så dem aldri som noe mer enn venner, og jeg var veldig komfortabel med å ha dem rundt meg.

Hvis jeg noen gang så noen av dem falle for meg eller sende meg signaler, ville jeg late som jeg ikke så det. Jeg ville lukke øynene for det og fortsette som ingenting.

Lei av å være singel? 10 tips for å omfavne ditt eneste liv

Det er ikke slik at jeg har gitt opp kjærligheten med en gang. Det er ikke slik at jeg ikke har prøvd å finne en mann, men noe var bare av.

Jeg stakk ikke av med en gang da jeg møtte noen nye.

Det var ikke slik. Jeg er i stand til å bli tiltrukket av menn, og jeg vil ha en mann i livet mitt. Her og der dukker det opp noen i livet mitt, noen som jeg kan forestille meg livet mitt med.

Og så begynner jeg å dagdrømme og forestille meg hva livet vårt sammen ville være og hva slags mann han er og hvordan han behandler meg riktig, og jeg gjør ham perfekt i tankene mine.

Alle virker perfekte fra det fjerne.

Når vi prøver noe, begynner det øyeblikket vi nærmer oss å legge merke til selv de minste feilene til vedkommende, og det blir umiddelbart gjort - noe som er bra, for å være ærlig, fordi det var mye verre før.

Jeg pleide å engasjere meg i et forhold, selv om jeg visste at det ikke kom til å skje. Jeg forlovet meg selv om jeg visste at det endte før det begynte.

Jeg ville gi ham en sjanse, vi ville være ok noen måneder, og så ventet jeg bare på en feil eller en unnskyldning for hvorfor vi ikke kan være sammen lenger.

Se også: Den harde sannheten om hvorfor jeg ikke har gitt deg sjansen

Jeg var en av de jentene som angret på at jeg hadde gitt noen sjansen i det øyeblikket de gjorde det. Men jeg var for sta til å gi opp når jeg skjønte det.

Jeg lot meg lure at denne gangen vil ting ordne seg.

Ting skulle aldri ordne seg fordi jeg er ødelagt. Og jeg kan ikke danse tango med noen før jeg fikser meg og lærer å danse med noen andre.

I det øyeblikket jeg ga noen en sjanse, ville jeg angre. Det ville føre til at du mistet en venn eller meg til å bli en rumpe.

Jeg ville satt opp veggene mine, og bare ventet på et åpent vindu for å komme ut av forholdet.

Jeg ville la bare ødelagte mennesker være igjen, og det var det som drepte meg. Jeg hadde ingen anelse om hvorfor jeg ikke kunne ha et funksjonelt forhold, eller hvordan kunne jeg bli så følelsesmessig skadet og ikke kunne elske de menneskene som elsket meg.

En natt satte jeg meg ned og innrømmet for meg selv at jeg har et problem. Jeg visste bare at jeg ikke kunne fortsette å gjøre meg oppmerksom på hva jeg gjør mot andre og meg selv.

Jeg analyserte livet mitt, og da slo det meg: Jeg var en av de jentene hvis forhold til faren hennes følte henne følelsesmessig dypt arr.

Jeg var en av de jentene som hadde en giftig pappa. Jeg var en av de jentene som var altfor lenge under påvirkning av en giftig mann.

Se også: Til min giftige far: Du hadde rett

Jeg la så mange ødelagte menn bak meg, fordi den som skulle elske meg 'bare fordi'-ikke gjorde det. Jeg fikk meg til å gå alene gjennom livet fordi den ene mannen som skulle vise meg hvordan kjærlighet føles som ikke.

Måten han behandlet kvinner i livet fikk meg til å innse hvordan kvinner ikke skulle behandles.

Han satte standardene mine så høyt, så i det øyeblikket jeg bare så et lite trekk fra faren min i mannen jeg var sammen med, eller hvis han bare gjorde en ting som faren min gjorde, ville jeg distansere meg. Jeg løp uten å se tilbake.

Jeg skjønte at ingen mennesker noen gang vil være gode nok for meg. Jeg skjønte - på grunn av kjærligheten han ikke ga meg, kjærligheten jeg fortjente men ikke fikk - jeg vil aldri tillate meg å stole på en annen mann. Jeg vil alltid lete etter ham i andre menn bare for å løpe så langt unna jeg kan.

Jeg hadde ikke en giftig kjæreste fordi jeg hadde en giftig pappa, og det var nok til å aldri gi en annen mann en sjanse i livet mitt.

Selv om jeg har vanskelig for å stole på menn, tror jeg på kjærlighet. Jeg håper bare noen til slutt vil overbevise meg om at jeg tok feil fordi jeg trodde det ikke er noen der ute skreddersydd bare for meg.

Jeg tror han vil innse hva jeg har vært igjennom og se arrene jeg har på hjertet.

Jeg vil være tålmodig nok og vente på at en spesiell rocker verdenen min og får meg til å føle at jeg ikke er skyldig i alt dritt som skjedde med meg.

Med ham vil jeg virkelig være meg selv igjen og finne den freden i hjertet jeg har ønsket meg så lenge.

Selv om faren min ikke viste meg hvordan kjærlighet føles, vil det være en mann som vil.