Jeg beklager hvis min angst gjør meg vanskelig å elske

Tror du at jeg ikke vil være normal? Du tror jeg forårsaker alt rotet vi går gjennom fordi det er slik jeg liker det?

Tror du at jeg er en av dem som liker å forvirre folk og sende blandede signaler? Ingenting av det stemmer.

Jeg ville drept for å være normal. Men å ha et rot i livet mitt er den eneste måten jeg vet hvordan jeg skal leve.

Jeg vil ikke sende blandede signaler, men halvparten av livet mitt aner jeg ikke hva jeg vil, fordi jeg er sikker på at uansett hva jeg velger i livet, vil min kjære venneangst tvinge meg til å endre avgjørelsen.

Dette er det som gjør deg vanskelig å få, basert på dyrekretsen din

Jeg liker det heller ikke, men i motsetning til deg har jeg ikke noe valg, jeg må leve med det.

Jeg vil også våkne med et smil om munnen, ivrig etter å omfavne alt som dagen har å tilby meg.

Men dessverre våkner jeg med en tett knute i magen, bekymret meg syk for alt som kan gå galt den dagen. Og hver dag starter det samme.

Jeg vet at angsten min gjør det vanskelig for deg å elske meg, men det gjør det også vanskelig for meg å leve.

Bli singel til du møter personen som får deg til å le så hardt at magen din gjør vondt

Du sier at alt ligger i hodet mitt og at jeg kunne kontrollere det hvis jeg prøvde hardt nok. Tror du at jeg ikke allerede har gjort det? Du tror jeg ikke vet dette?

Men du aner ikke hvordan det føles å ha en rastløs hær av tanker i hodet mitt som ikke vil forsvinne.

Ingenting jeg gjør fungerer, angst har opptatt meg og det går ikke.

Du aner ikke hvor vanskelig det er å fokusere på det noen sier mens angsten og usikkerheten min angriper hver celle jeg har i kroppen min.

For eksempel, her om dagen, prøvde du å lage planer for meg og vennene dine sammen, og jeg fikk øyeblikkelig panikk.

Jeg fikk panikk over ideen om å være omgitt av vennene dine, det er så irrasjonell angsten min er.

Bli singel til du møter personen som får deg til å le så hardt at magen din gjør vondt

Du fortsatte sannsynligvis og fortsatte og forklarte hele planen i detalj, men i det øyeblikket du startet emnet kunne jeg ikke høre noe annet.

Du snakket og jeg ble overveldet. Jeg fikk panikk. jeg ble redd. Hva om de ikke liker meg? Hva om jeg sier noe dumt?

Hva om jeg flau meg eller om jeg flau deg?

Hva om de spør meg om noe personlig og jeg rødmer eller begynner å mumle?

Hva om jeg blir vanskelig, hva om de synes jeg ikke er god nok, og at du skal få noen som er normale og ikke har så mye bagasje?

Se, det var en enkel, verdslig oppgave, og jeg ødela det også. Angsten min ødela det faktisk, men det er det samme.

Det som virket som en normal ting for deg, viste seg å være mitt mareritt.

Det førte alle demonene mine til overflaten, og nok en gang glemte jeg at du ikke bryr deg om hva andre synes om meg.

Jeg glemte at du elsker meg, enten vennene dine godtar meg eller ikke. Jeg glemte at jeg lovte at jeg aldri ville tenke dårlig om meg selv. Jeg glemte alt.

Jeg vet at jeg fikk deg til å føle at du trenger tå rundt meg. Jeg vet at jeg forvirrer deg like mye som jeg er forvirret. Jeg vet at jeg lar deg målløs og forbløffet til tider.

Jeg vet at du ikke forstår. Og jeg beklager.

Jeg beklager at jeg ikke kan forklare meg selv, jeg beklager at jeg har irrasjonell frykt, jeg beklager at håndflatene blir svette når vi møter noen du kjenner på gaten og at jeg ikke kan snakke i det hele tatt.

Jeg vet at det ville være mye morsommere å falle for en jente med rastløs ånd enn det å være forelsket i en paranoide og engstelig jente.

Jeg vet at det ville være mye lettere å være sammen med en jente som er uredd, men du valgte meg slik jeg er, og jeg kan ikke fortelle deg hvor mye det betyr for meg.

Jeg forstår at det er vanskelig, og selv om jeg ikke vil at du skal forlate meg, vil jeg forstå om du en dag gikk bort.

Jeg frykter alltid at denne kjærligheten vil bli en byrde for deg, men jeg vil ikke klandre deg for at du ikke klarer å tåle meg lenger.

Helvete, det er vanskelig for meg, som burde ha lært å leve med det nå, så jeg kan ikke engang begynne å gjette hvordan det føles for deg.

Beklager hvis det tar meg så lang tid å svare på meldingene dine, hvis du venter for lenge på meg til å ta en avgjørelse, beklager jeg at jeg la planer som jeg vanligvis ikke følger opp, jeg beklager alltid for sent, for å tenke for mye før jeg snakker, beklager at jeg fikk deg til å tvile på deg selv på grunn av min egen usikkerhet.

Jeg skulle ønske jeg kunne få alt til å forsvinne, men jeg kan ikke. Jeg kan bare elske deg og håpe det blir nok.

Jeg vet at det er vanskelig. Jeg vet at jeg er et rot. Jeg vet hva jeg gjør med deg og beklager. Men vet at du er det eneste i denne verden som får meg til å prøve så hardt.

Du er den eneste grunnen til at jeg klarer å bekjempe angsten min, og du er den eneste som motiverer meg til å komme meg ut av komfortsonen og gjøre de tingene jeg vet at jeg ikke ville være i stand til å gjøre alene.

Jeg beklager at jeg er vanskelig å elske, men jeg er takknemlig for at noen som deg var der for meg selv når jeg ikke fortjener det.

Takk for at du bodde og var der for meg selv når jeg ikke er kjærlig. Takk for at du valgte meg selv om du kan ha en million andre. Takk for at du elsker meg sammen med mine feil.

Takk for at du elsker meg selv når det er vanskelig. På grunn av deg er jeg litt mindre redd for å leve.