Loving You Was a Emotional Roller Coaster jeg trengte å komme av

I alle årene jeg elsket deg, kan jeg ikke huske en eneste dag der jeg hadde ro i sjelen. En eneste dag der hjertet mitt ikke følte at det var i ferd med å hoppe ut av kroppen min og tankene gikk berserk av den følelsesmessige ustabiliteten som hadde plaget oss.

I alle årene vi elsket hverandre, var stabilitet og sikkerhet de lengste tingene fra hvordan det føltes å være bundet til deg og din kjærlighet.

Jeg spurte meg ofte om det var det for meg. Hvis det var slik kjærligheten skulle være, for på det tidspunktet visste jeg ikke bedre. Alt jeg hadde var ideene i hodet på en romantikk som ville feie meg av føttene og få meg til å føle at jeg kunne fly hvis jeg ville ...

Men virkeligheten var ikke noe sånt. Det var tungt. Det virkelige liv var noe helt annet, og nå kan jeg ikke unngå å lure på ... var det min ungdom og uerfarenhet som lurte meg til å tro at vi faktisk kunne fortsette på den måten, eller var jeg bare en kjæreste?

Roller Coaster Relationship: Håndterer overveldende følelser

Du var min første virkelige kjærlighet, og du vil for alltid bli inngravert i minnet mitt. Du vil for alltid være en av de viktigste brikkene i puslespillet jeg trengte for å føle meg hel ... og så ustabilt som vi var, det var ekte. Vi var den virkelige avtalen.

Jeg husker begynnelsen på kjærlighetshistorien vår ... Jeg var bare en jente med et hode fullt av idealer ... som var så fast på at hun ville finne sin Mr. Right og leve henne lykkelig til evig tid, som om det var den enkleste tingen i verden.

Du var en opprører som ikke akkurat var i kontakt med følelsene sine, men du falt for meg, raskere enn du noen gang vil innrømme, og livene våre ble flettet sammen så raskt og så sterkt at det tok oss begge med storm.

Ingen av oss var klare for det som kom videre.

Det tok oss ikke lang tid å bli helt, helt avhengig av hverandre. Du var som luften jeg hadde savnet hele livet og møtet du fikk meg til å puste.

Livet etter å ha elsket en emosjonell psykopat

Jeg var som et stoff for deg. Et stoff du desperat ønsket at du kunne slutte, men jo mer du smakte, jo mer ble du tiltrukket av det og jo mer avhengige ble du.

Jeg vet ikke om vi var klar over det den gangen, men vi brukte en opprivende tid sammen med hverandre. Jeg husker at jeg våknet, og det første jeg tenkte på var deg. Hvis jeg gikk en dag uten deg, gjorde det vondt fysisk ... og jeg var ikke sterk nok til å ta det.

Jeg trengte å være sammen med deg. Jeg trengte å kjenne din tilstedeværelse ved siden av meg for å føle meg som meg selv. Du var min avhengighet, like mye som jeg var din. Det var ingen meg uten deg og omvendt.

Jeg skjønte endelig hvor alvorlig forstyrrende denne tingen vi hadde ble ... og jeg endelig prøvde å bryte vekk, bare litt, for å føle om luften uten deg følte det samme.

Jeg trengte å vite om jeg var i stand til å være meg selv uten å kjenne pusten ved siden av min. Jeg visste at den galne kjærligheten jeg følte for deg ødela meg på innsiden. Jeg ville ikke unnslippe det ... men jeg visste at jeg trengte det.

Jeg vet at du elsket meg. Jeg vet hvor mye du brydde deg. Men det du aldri skjønte var hvor besittende du ble. Du kunne ikke takle at jeg hadde et liv utenfor oss. Du kunne ikke unngå å beskylde meg for å være utro hvis jeg bestemte meg for å ha noen timer for meg selv.

Livet etter å ha elsket en emosjonell psykopat

Du elsket meg ... men det var for mye. Jeg prøvde å vise deg hvor ustabile vi ble, men du ville ikke høre. Du ville ha meg helt for deg selv, og tanken på at jeg ikke var der fikk deg til å oppføre deg som mannen jeg ikke skjønte at du var.

Jo mer tid som gikk, jo mer skjønte jeg hvor feil vi hadde med hverandre.

Skulle kjærligheten føles så ustabil og turbulent? Var det normalt å være så avhengig av partneren din at du glemmer verden utenfor?

Jeg visste ikke at det å elske noen kunne skade så dypt. Noen ganger var det det enkleste i verden ... og andre ganger følte jeg at sjelen min var i brann og jeg var i ferd med å eksplodere.

Jeg vet ikke hvorfor du ikke kunne la meg finne meg selv før du kunne se om vi kunne berges. Jeg vet fremdeles ikke om det var jeg som skyldte, med mine tåpelige håp og drømmer, som jaget inn i det som om det var i ferd med å forsvinne i luften ...

Noen ganger får jeg meg til å mimre om oss. Jeg kan ikke annet enn å lure på, om vi bare hadde vært noen år eldre og litt klokere, kunne vi ha funnet ut av det?

Ville du fremdeles være mannen som ikke orket å slippe meg ut av syne, og alltid holde meg fast og få meg til å føle at det ikke fantes noe annet enn oss ... eller ville du være moden nok til å innse at vi begge trengte tid til å puste hver for seg, før du gir det et skikkelig skudd?

Og ville jeg være smart nok til ikke å hoppe inn i et forhold som var dømt fra begynnelsen, rett og slett fordi jeg tankeløst håpet at den første mannen jeg følte denne vanvittige mengden kjærlighet til skulle vise seg å være min Den rette?

Jeg elsket deg virkelig mer enn jeg trodde var mulig. Jeg skulle bare ønske vi hadde møttes på en tid da vi begge var mer modne og mer rustet til å takle en så altomfattende kjærlighet.

Jeg klarte å gå av denne emosjonelle berg- og dalbanen, men jeg vil aldri glemme turen den tok meg på. Det kan ha vært alle slags gale ... men det var så ekte som det blir.