Om å komme over narkissisten

Mange ganger har jeg lurt på om jeg noen gang kommer til å være normal igjen. Jeg har lurt på om jeg skal ha det bra med meg selv, og om jeg skal gi meg selv en ny sjanse til å elske igjen.

Jeg kunne aldri lese folk. Jeg kunne aldri gjette hvem som kommer til å elske meg og hvem som skal bruke meg.

Jeg ga alltid folk en sjanse uansett hva, og jeg endte alltid med å få en råtten avtale. Man kunne tro at jeg har blitt vant til det nå, men denne gangen var det brutalt.

Jeg møtte en mann som skrek problemer fra en kilometer unna. Og jeg falt for ham. Til tross for at jeg fikk advarselsskilt for ikke å komme nær ham, inviterte jeg ham inn i mitt liv og inn i mitt hjerte. Jeg bestemte meg for å gi oss en sjanse.

Hva skjer når narkissisten vet at du har funnet ut av ham?

Jeg var så dum å tro at jeg ville være den som forandret ham. Men du kan egentlig ikke temme dyret, kan du?

Jeg falt for en mann som ikke var i stand til å elske andre enn seg selv.

Uansett hva jeg ga ham, var det aldri nok. Uansett hvor mye jeg elsket ham, elsket han meg aldri tilbake.

Alle 'følelsene' han strømmet ut til meg, var en del av hans godt praktiserte opplegg.

Han visste at jeg ville gjøre noe for ham hvis han ga meg så mye som en klype kjærlighet. Jeg vet at du ikke kan måle kjærlighet, men når det kommer i minimale doser som han gjorde, kan du.

Jeg falt for noen som var ekstremt egoistisk.

Mine behov var aldri et spørsmål om betydning. Det eneste som var viktig når vi var sammen var at han var lykkelig.

Slik målretter en narcissist deg

Det verste var at han var den lykkeligste da jeg var den mest elendige. Som om han matet på elendigheten min.

Jeg sier til meg selv hele tiden at jeg ikke hadde falt for ham hvis jeg visste hvor egoistisk han var, men det er løgn. Jeg hadde uansett falt for ham.

Jeg falt for noen jeg trodde jeg kunne endre.

Ingen fikk meg til å gjøre det. Jeg gjorde dette mot meg selv. Jeg trodde jeg kunne forandre ham. Jeg trodde at hvis jeg ga ham all den kjærligheten jeg noensinne har hatt, ville han bytte lag, og han ville komme for å spille for de gode gutta.

Jeg visste at han hadde negative egenskaper, men det har alle mennesker det også. Jeg tok ham aldri for en dårlig mann på grunn av hans feil. Jeg bestemte meg for å ta imot ham som en helhet, med alle hans varer og alle hans dårlige ting.

Det eneste problemet var følelsene hans. Det eneste problemet var at han ikke kunne elske.

Han er den typen fyr som ikke kan føle empati overfor noen. Og jeg var typen jente som følte alt i tusenvis av forskjellige farger.

Slik målretter en narcissist deg

Jeg datet med en mann som beskyldte meg for alt.

Hver gang ting gikk dårlig for ham, ville han ta det ut på meg. Som om jeg var det verste som noen gang har skjedd med ham, som om jeg ville at dårlige ting skulle skje med ham.

Å prøve å konfrontere ham var den dummeste ideen noensinne. Det gjorde bare ting verre.

Jeg ante ikke hvordan jeg skulle forklare ham at jeg ikke var skurken, og at jeg syntes synd når ting gikk dårlig for ham. Lite visste jeg at jeg ikke var skurken i dette showet.

Jeg datet med noen som fikk meg til å tvile.

Jeg bestemte meg for å la min vakt svikte og slippe ham inn. Jeg glemte meg selv. Jeg glemte hva slags person jeg er.

Jeg glemte prinsippene mine og troen min. Jeg lot ham gå bort og komme tilbake når som helst han ville.

Jeg gjorde det fordi han fikk meg til å tro at jeg ikke kunne ha noen bedre enn ham.

Han oppførte seg som om han var Guds gave til meg, selv om jeg ikke virkelig fortjente ham. Det fikk meg til å føle meg uverdig, liten og ynkelig å tro at jeg fortjente å bli elsket.

Jeg datet med noen som forandret meg fullstendig.

Det var ikke noe gjenværende trekk fra jenta jeg var før jeg gikk inn i det forholdet. Rynkene rundt øynene mine fra hvor mye jeg lo før ble til rynker fra tårene og bekymringene mine.

De var tegn på min indre smerte - smerten jeg aldri snakket om med noen.

Det tok meg en stund å innse at jeg var en del av et voldelig forhold. Jeg ante ikke fordi jeg hadde ingen blåmerker på kroppen min.

Jeg hadde ingen beinbrudd, men jeg følte meg ødelagt fra innsiden. Og jeg ville ikke være knust. Jeg ville bare være lykkelig. Og elsket. Var det for mye å spørre?

Det var hele min feil. Jeg startet hele dette marerittet alene. Jeg falt for ham i håp om at jeg ville fikse ham, og håpet jeg var den som reddet sjelen hans. Jeg endte opp som personen som måtte reddes.

Jeg gikk sammen med noen som fikk meg til å gi opp ham.

Jeg klarte ikke det lenger. Jeg var aldri quitter. Men det er en første gang for alt.

Hvis jeg ikke hadde gått bort da jeg gjorde det, vet Gud hva som hadde skjedd med meg. Hvis jeg ikke hadde gitt opp ham, hadde jeg gitt opp meg.

Jeg gikk sammen med noen som lærte meg å være egoistisk.

Jeg ble ikke egoistisk på en narsissistisk måte. Jeg absorberte alt fra læreren min. Min egoisme var ikke giftig. Jeg var bare så egoistisk som jeg trengte å være for å redde meg selv.

Har du noen gang elsket noen så mye at du ville gjort noe for dem? Vel, jeg bestemte meg for å lage den til meg selv.

Jeg bestemte meg for å bare belønne folk med tiden min hvis de bestemte seg for å gi meg tiden også. Jeg bestemte meg for å elske bare hvis kjærligheten min blir verdsatt.

Jeg bestemte meg for å gå bort fra folk som ikke respekterte meg. Jeg bestemte meg for å gå bort fra folk som ødela min lykke og aldri se tilbake.

Jeg datet med noen som fikk meg til å velge meg selv.

Jeg tok en beslutning om å gå videre. Fordi han ikke satte pris på meg, lærte jeg å sette pris på meg selv.

Jeg visste at det ikke ville skje automatisk, men jeg håper det ville skje til slutt. Og det gjorde det. Jeg nektet å la ham få det beste ut av meg. Jeg fortjener så mye mer enn ham.

Jeg datet med noen som nesten brøt meg. 

Denne mannen gjorde de mest forferdelige tingene noen kan gjøre mot en person som elsker ham. Han manipulerte meg, han tok meg stadig ned, han overbeviste meg nesten om at jeg ikke er god nok.

Han knuste hjertet mitt, men jeg lot ham ikke knuse meg. Litt etter litt klatret jeg opp fra det sorte hullet han viste meg i.

Litt etter litt sluttet jeg å snakke ned på meg, og jeg begynte å fortelle meg selv at selv om jeg er feil, fortjener jeg fortsatt ikke å bli behandlet slik han behandlet meg. Jeg minnet meg selv om at jeg også fortjener å bli elsket.

Jeg datet med noen som viste meg hva jeg er laget av. 

Hadde han ikke gjort alt han kunne for å skade meg, hadde jeg aldri funnet ut hvor mye smerte jeg tåler. Hvis han ikke valgte å hate meg, hadde jeg aldri visst hvor mye jeg elsker meg selv.

Hvis han ikke prøvde å knuse meg, hadde jeg aldri funnet ut hvor sterk jeg er. Hadde jeg ikke falt for feil fyr, kunne jeg noen gang ha lært hvordan den rette fyren ser ut?

Selv om det var en helvetes reise, formet det meg fremdeles til den jeg er. Og jeg kunne ikke være mer takknemlig enn jeg er.

Livet har sin måte å lære oss leksjonene vi trenger å lære, og selv om jeg er litt blåst, er jeg ikke ødelagt, jeg står fortsatt. Jeg sier jeg vant.

Han var min første tanke om morgenen og tenkte først før jeg sovnet. Nå tenker jeg knapt på ham.