Vær så snill, ikke sett deg sammen med noen du ikke skulle være sammen med

For to år siden var jeg et følelsesmessig vrak. Livet hadde slått meg så hardt at jeg trodde jeg aldri ville oppleve så vondt i livet mitt. Jeg bestemte meg for at jeg ikke kunne fortsette å leve slik. Jeg bestemte meg for at ingen var viktigere i livet mitt enn meg selv.

Du vet, det var en av de øyeblikkene da du har en åpenbaring, og du lover deg selv at du aldri kommer til å gjøre den samme feilen to ganger. Det var et øyeblikk når du ser alt klart og du vet nøyaktig hva du skal gjøre og hvordan du skal gjøre det. Hele livet ditt var planlagt. Synd at disse øyeblikkene forsvinner raskt, og livet ditt kommer tilbake på samme spor, og det er som om du har glemt alt som har skjedd med deg til det skjer igjen, til det gjør vondt igjen. Og du begynner på nytt, enda et løfte til deg selv og en annen løsning og håpet om at ting vil ordne seg til det bedre.

Så i den ånden og i min plutselige opplysning forårsaket av en enorm mengde smerte og forlatelse, skrev jeg på et papir: "Sett deg aldri til ro med noen du ikke skulle være sammen med!" og jeg stakk den opp på en vegg på soverommet mitt, så hver morgen jeg reiser meg, kan jeg se min egen melding til meg selv.

Euforien varte i noen dager. Jeg bestemte meg for å snu livet mitt. Jeg sverget egentlig bare på meg selv at jeg tok kontroll over livet mitt, for ikke å jage menn som ikke verdsetter eller vil ha meg, å stoppe for å ønske kjærlighet så sårt at jeg ville ta til og med noe som så ut som kjærlighet, men som ville bare skade meg til slutt.

Du var ikke klar til å velge meg før jeg gikk bort

Det papiret fikk meg virkelig ut av rotet jeg var i. Men som sagt, disse tingene varer ikke så lenge. Så snart livet ditt kommer tilbake på sporet, befinner du deg i samme situasjon som før. Det var jeg også i en identisk situasjon som to år tidligere. Ingenting hadde endret seg bortsett fra at jeg var to år eldre.

Hver gang jeg sto opp om morgenen eller gikk inn på rommet mitt, så jeg papiret på veggen med mine egne ord. Jeg hadde skrevet det som en advarsel for fremtiden. Jeg følte meg så skyldig. Jeg følte at jeg hadde forrådt meg selv. Og det hadde jeg faktisk.

Jeg lot til og med at papiret ikke var der. Jeg lot som om jeg aldri skrev det fordi jeg håpet det ikke ville hjemsøke meg. Jeg håpet det ville forsvinne. Men det gjorde det aldri. Jeg visste hva jeg hadde skrevet selv uten å se på veggen. Jeg visste hvordan jeg hadde følt meg to år tidligere, og dessverre visste jeg at jeg kom til å føle det slik igjen, og jeg gjorde ingenting for å forhindre det.
Så dagen hadde kommet for noen måneder siden da den forferdelige følelsen av forlatelse slo meg nok en gang. Jeg hadde nådd bunnen, og det føltes så kjent. All den smerten fra forrige gang kom tilbake i kombinasjon med den nye smerten jeg følte. Jeg følte meg enda verre. Jeg gråt i fanget til bestevenninnen min, med en anstendig mengde alkohol i meg og forbannet på alt og alle.

Jeg spurte henne hvorfor fyren jeg var forelsket i ikke brydde seg om meg så mye som jeg brydde meg om ham. Hvorfor var jeg ikke god nok for ham? I det øyeblikket skjønte jeg at jeg hadde kommet tilbake til det punktet fra to år tidligere. Jeg skjønte at ingenting hadde endret seg til tross for det papiret på veggen. Jeg hadde ikke forandret meg og før jeg skjønner at jeg er bedre enn de mennene som har behandlet meg som dritt, vil alt forbli det samme.

I det øyeblikket skjønte jeg den sanne betydningen bak det papiret på veggen.

Selv om vi ikke var ment å vare evig, var du spesiell for meg

Jeg skjønte at jeg måtte slippe ham, fordi vi ikke var ment for hverandre. Gud hadde ikke ment at jeg skulle være sammen med ham, og jeg kunne ikke tvinge det. Derfor var jeg så elendig. Jeg ønsket å elske så sterkt at jeg tvang meg til å slå meg til ro med noen jeg ikke var ment å være sammen med. Det suger å gi slipp på noen. Det suger å gi opp vennskapet du hadde, men det er den eneste måten å innse verdien av deg og komme videre og forberede deg på den virkelige tingen.

Jeg gjorde det, jeg kuttet ham løs, men jeg håpet i hemmelighet at han ville ringe meg tilbake. Jeg håpet at han ville forstå hvor høyt han elsket meg. Så jeg fortsatte å stirre på den tomme skjermen på telefonen min og ventet på at den skulle surre med en tekst fra ham.

Jeg vet at det er vanskelig å vente på at den rette skal komme. Jeg vet at det er utmattende, og etter en stund slutter du til og med å tro at han noen gang vil dukke opp. Men jeg vet også at venting er verdt det. Det er verdt det hvis den kjærligheten jeg venter på er den virkelige typen kjærlighet. Hvis det er kjærligheten jeg fortjener, en kjærlighet som jeg aldri vil angre på eller gråte over, så vil jeg vente. Jeg vil ikke ordne meg og vær så snill, ikke gjør du det heller. Ikke nøy deg med bare en liten bit av lykke fordi det er en hel levetid på den som venter på deg.