Tanken på å bli forelsket igjen er skummel som helvete

Det er ikke lett, vet du?

Det er som å gå tilbake til røttene, inn i mørket, der alt minner deg om smerten og elendigheten du har vært gjennom.

Å bli forelsket igjen er som en storslått søken, og jeg liker det ikke. jeg er redd.

Jeg er redd for at alt vil gjenta seg, og jeg er ikke klar for det.

Vi gjorde begge feil: Jeg trodde du ville forandre deg og du trodde jeg ikke ville dra

Jeg vet at jeg overdriver, jeg vet at frykten min ikke gir mening mesteparten av tiden, men jeg kan ikke gå imot meg selv når jeg vet hva jeg har opplevd.

Jeg vet at hjertet mitt er bevoktet og at veggene er for høye og for tykke til at noen kan knekke dem, noen gang. Hjertet mitt har lært sin leksjon. Det gjorde jeg også.

Kjærlighet høres så magisk og fantastisk ut. Å være forelsket er som å vite at du er i stand til å bære hjertet ditt på ermet og ikke være redd for noe, fordi du er modig nok.

Vært der gjort det.

Du satte meg gjennom helvete og du kalte det kjærlighet

I dag høres kjærlighet bare ut som hjertesorg, og det er alt på grunn av deg.

Måten øynene glitret hver gang du fortalte meg at du elsket meg og måten du smilte når jeg gråt, de to tingene gikk ikke bra sammen, for jeg visste aldri hva jeg skulle tenke på deg, hva jeg skulle tenke på oss.

Jeg trodde at kjærligheten skulle være vondt til tider, at den trengte mye omsorg og oppmerksomhet. Jeg trodde at for at du skulle elske meg, måtte jeg bevise meg for deg.

Jeg trengte å vise deg at jeg var din kjærlighet verdig.

Da det begynte å skade fysisk, så jeg at noe var galt. Jeg så at uansett hva jeg gjorde, føltes 'kjærlighet' aldri riktig.

Du satte meg gjennom helvete og du kalte det kjærlighet

'Kjærlighet' såret meg og 'kjærlighet' ødela hjertet mitt.

Jeg elsket så oppriktig og uforsiktig. Jeg elsket deg uten å se hvor dårlig du var for meg, og på grunn av deg er jeg redd for å elske igjen.

Jeg er redd for å bli forelsket, så den mannen som prøver så hardt og gir meg all sin kjærlighet, ikke har en sjanse til å komme inn i hjertet mitt.

Jeg er bevoktet til det punktet hvor jeg selv ikke finner hjertet mitt i denne orkanen av følelser.

Jeg er rett og slett utmattet av å falle og blir aldri fanget av personen som jeg håper å være der for meg og behandle meg som jeg tror jeg fortjener å bli behandlet.

Jeg er utmattet av å forvente så mye og får aldri det jeg fortjener. Jeg er utmattet av frykten for å bli sviktet for hundre gangen, bare fordi jeg elsket 'for mye'.

Brystet mitt er tungt, men han holder seg fortsatt rundt, slik at det føles litt lettere.

Det er som å vite at det finnes en kur mot alle problemene dine, men du nekter å ta det, fordi du forveksler gift med en kur hele tiden, og du stoler ganske enkelt ikke på tarmen din lenger.

Så her er jeg nå og ser på personen i speilet som er så redd for å elske, og spør henne om det er noe jeg kan gjøre for henne for å få det til å føle seg bedre, for å gjøre det mindre vondt.

Men hun ser blankt på meg fordi hun har blitt tømt for energien sin. Men hun vil ha det bra. Jeg har det bra.

Jeg vil lære å leve med skuffelsene mine, fordi det noen ganger er slik du lærer deg.

Jeg vil ha det bra, men jeg trenger tid til å helbrede; det er avgjørende. Jeg kan ikke fikse meg over natten, og jeg prøver ikke engang å gjøre det.

Verden prøver å tvinge meg til å skynde meg, men jeg bryr meg ikke.

Hjertet mitt er skjørt, og jeg vil ikke at det skal gå i stykker igjen. Derfor vil jeg holde det trygt i brystet en stund til.