Traumer forårsaket av en manipulerende narkissist er langt mer enn enkel hjertesorg

Det er mange redsler i verden vi lever i. Aldri i mine villeste drømmer trodde jeg at du ville bli klassifisert som sådan. Ser du, traumet du forårsaket har påvirket livet mitt på mange måter.

Skyggen du kaster har forårsaket en merkelig og smertefull sykdom som helt stille dreper meg. Denne sykdommen kan ikke helbredes med medisin, men bare gjennom stille tårer.

Intellektuelt forstår jeg at jeg slapp unna den store kula. Imidlertid treffer fragmenter meg faktisk midt i hjertet. Jeg føler at en del av meg døde, og tankene mine har problemer med å overstyre denne autopilotfasen av overlevelse.

Forestillingen om at jeg burde være takknemlig for dette forholdet endte før ekteskap og barn, er tull. Ja, det har vært en livsleksjon. Ja, jeg er takknemlig for at jeg ikke giftet meg med denne mannen, ikke førte uskyldige barn inn i et ensidig forhold.

Dette er hva som skjer når du til slutt forkaster en manipulerende narcissist

Imidlertid er traumet som er forårsaket av å være med en giftig, manipulerende narsissist over hodet mitt hver dag.

Jeg føler meg følelsesmessig, mentalt og til og med åndelig løsrevet. Det er langt mer enn bare hjertesorg. Et sted i det forholdet mistet jeg meg selv. Jeg mistet meg selv til noen som ikke ga to driter om meg. Nå har jeg å gjøre med smertene i et forhold som har gått ille og prøver å oppdage meg selv igjen.

Dette er mer enn bare en enkel hjertesorg. Det er mye verre. Det er en sykdom du prøver å kurere, men på en eller annen måte alltid kommer tilbake for å hjemsøke deg. Det er et arr som ingen kosmetikk plassert over hjertet ditt kan dekke. Skadene er der, rett under overflaten knapt synlig, men der.

For å være ærlig aner jeg ikke hvordan i helvete alt dette skjedde. Jeg antok at etter at vi gikk sammen, var du noen jeg kunne stole på - tross alt jeg elsket deg.

Jeg lærer sakte å gi slipp på smerten andre forårsaket meg

Jeg antok at du var en som virkelig hadde mitt velvære. Jeg hadde ingen anelse om at du ville ta min frykt og største bekymring og bruke dem til å snakke på, da du hele tiden trakk disse utløserne for å få det du ønsket. Du brukte min største frykt som var mat og brukte den til å kontrollere hva som gikk inn og ut av munnen min. Jeg fikk nesten blodtransfusjon fordi jeg lot deg få meg til å føle meg skyldig for å ha spist en hamburger i stedet for en salat.

Jeg tillot deg å bruke frykten min, ta den og forme den til en ulykke. Det som er verre er at jeg aldri forsto hva som var galt med meg i utgangspunktet. Og det som var enda verre, var at tårene som falt fra ansiktet mitt, ble gjort stille.

Stille gjort der ingen kunne se. Stille gjort fordi jeg nektet å tro at du var personen du faktisk var.

Det som er enda mer hjerteskjærende er at venner og familie mistenkte hva som skjedde, og mens de var klare til å forsvare meg ved å pakke sammen eiendelene mine, var jeg alltid klar til å forsvare deg. Forsvar deg fordi jeg elsket deg og forsvar deg fordi jeg trodde det var en ømme ømhet igjen i hjertet ditt.

Dessverre tok jeg forferdelig feil, og Dessverre er det ingen guide for hvordan du skal overvinne skaden du har påført meg. Det eneste som ser ut til å lette smertene mine, er å gråte, og jeg skammer meg ikke over å nevne det heller. Det eneste jeg kan fortelle deg er at jeg skulle ønske jeg hadde lyttet til meg selv mer og gått ut av denne toksisiteten tidligere.

Jeg forstår at jeg har et høyt fjell å klatre for å overvinne dette. Jeg forstår at en del av meg i denne reisen med selvoppdagelse må dø kreft trenger å dø for kroppens overlevelse. Jeg forstår at det bare er til det bedre. Jeg forstår at det er et spørsmål om tid, og jeg forstår det den nye meg vil være mye sterkere enn den gamle meg.

Jeg lærer sakte å gi slipp på smerten andre forårsaket meg