Thefinancely
Dr. Billy Kidd forsket på romantiske forhold i 15 år. Han holdt fokusgrupper i forskjellige byer over hele landet.
Folk lurer på hvorfor kjærlighet kan skade så mye. Men smerten ved et brudd er ikke så vanskelig å forstå når du ser på mennesker fra et historisk perspektiv.
Forhistoriske følelser
Vår emosjonelle sminke er designet for en annen tid og et annet sted. For to hundre tusen år siden da våre nåværende følelsesmessige systemer kom helt i spill, var livet ganske annerledes. Vi trengte bånd som bundet oss tett sammen bare for å overleve.
I forhistorisk tid kunne du ikke koble deg helt fra noen for alltid bare fordi du sluttet å elske hverandre. Det var en jungel der ute. Ingen sa farvel og flyttet ut av byen etter en kjærlighets krangel. Det var ingen byer å flytte til.
Skapningene som hoppet ut av buskene hadde klør og tenner og kunne drepe deg. Noen måtte dekke ryggen din. Det ville tatt deg et par måneder å finne neste stamme. De vandret et sted i bushen, akkurat som stammen din, i et område du delte omtrent på størrelse med delstaten Delaware, USA.
Under disse omstendighetene var folks forhold på et høyt nok høflighetsnivå til at de ikke plutselig prøvde å koble fra og gå videre som vi gjør i dag. De kan ha flyttet til en annen seksuell partner i stammen. Men det hadde vært uten å lage en vill, dramatisk scene, hvor du dissed personen for alltid. Tross alt, i en liten stamme kjente de fleste alle som venner.
Tidligere var alle forhold alvorlige
I den forhistoriske tiden var alle relasjoner † sosiale eller seksuelle † alvorlige. Folk bodde i NÅ sammen med rundt 50 til 250 andre mennesker. De holdt sammen og var aldri alene. Gjennomsnittlig levetid var omtrent 30 år. Så du ventet ikke til 26 til 30 år med å starte et seriøst langvarig forhold, som det som er vanlig i dag.
Du måtte også være tett med kjæresten din fordi kjærlighet ikke var et spill. Det var ingen prevensjon, og en av ti levendefødte resulterte i at mor døde av komplikasjoner - hovedsakelig av infeksjoner. Så hele stammen passet på barna fordi mødre ofte gikk videre og etterlot ungene sine.
Fordi alle var avhengige av alle andre, var de som hadde sterkest emosjonelle bånd til hverandre, mest sannsynlig å overleve. I dette miljøet, når du mistet noen, var det ikke fordi det forelskede, sprøforholdet ditt ble borte. Snarere var det ofte fordi partneren eller vennen din hadde dødd. Og da en person døde, sørget stammen sammen.
En moderne livsstil med en eldgammel følelsesmessig sminke
I dag har vi arvet den samme følelsesmessige sminken som får oss til å ønske å prøve å binde oss sammen og se etter hverandre. Men vår levetid er tre til fire ganger lenger enn våre forfedre' bor. Så vi går gjennom mange flere livsoverganger. Enkeltpersoner er også i stand til å forsørge seg selv alene - uten stamme.
Det er derfor i vårt moderne samfunn våre forfedre' evne til å binde tett sammen er ikke alltid nødvendig. Likevel kan du ikke unnslippe smerten ved å gå gjennom moderne livsoverganger fordi det ikke er noen "av" -bryter for vår eldgamle følelsesmessige sminke. Så når det er et brudd, kan det føles som om personen faktisk døde. Det er prisen mennesker fortsatt betaler for å ha potensial til å skape sterke følelsesmessige bånd som binder.
Oppbrudd kan føles som om noen har dødd
Dette forklarer hvorfor et kjærlighetsbrudd kan gi deg symptomer på sorg. Disse symptomene inkluderer en første kamp-eller-fly-respons. Og et hjerte som føles skikkelig smerte. Dette følges av en nedslitt følelse, sammen med mental nummenhet, en følelse av meningsløshet og en fornektelse av virkeligheten. Dette er følelsene våre forfedre følte da noen døde. Og det er prisen mennesker fortsatt betaler for å ha potensial til å skape sterke følelsesmessige bånd som binder.
Hva dette betyr for deg nå er at du er designet for å sørge og deretter gå videre når du mister noen under et samlivsbrudd. Og grunnen til at du kan dvele så lenge ved et samliv er fordi du ikke har den stammestøtten som alle hadde i gamle dager. I all virkelighet, noen ganger føler du deg helt alene. Å føle seg alene er en moderne følelse. Våre eldgamle forfedre var aldri alene. Noen hadde ikke engang ord for "jeg". Dermed er det i dag ikke en felles sorgseremoni etter at hjertesorgens følelser setter inn.
Romantikk som læringsopplevelse
Men hvis du ikke vil risikere å føle deg helt alene, tenk på et sunt kjærlighetsforhold som en læringsopplevelse. Det er der hver person gradvis modnes følelsesmessig. Og hvis du går hver til din vei, er det bare OK. I det minste lærte du noe.
Dette perspektivet øker tilfredsheten i forhold ved å senke forventningene. Mennesker lever og lar leve uten å tvinge forholdet til å gå videre før sin tid. Når forhold går fremover, er de på jevn underlag. Det er fordi partnere har tatt seg tid til å forstå den følelsesmessige dynamikken i partnerskapet. Viktigst er at de har blitt venner. Vennskap er noe som mangler så ofte i rush av ting i dag. Dette er grunnen til at folk trenger å bygge et sterkt sosialt støttesystem. Det hjelper oss å takle våre eldgamle følelser og den moderne følelsen av ensomhet.
Referanser
Bulcroft, R., Bulcroft, K., Gradley, K., & Simpson, C. (2020). Styring og produksjon av risiko i romantiske forhold: Et postmoderne paradoks. Tidsskrift for familiehistorie, 25, 63-92.
Bleske, A. L., & Buss, D. M. (2020). Kan menn og kvinner bare være venner? Personlige forhold, 7, 131-151.
Coontz, S. (2020). Den verdenshistoriske transformasjonen av ekteskapet. Journal of Marriage and Family, 66 974-979.
Cozolino, L. (2020). Nevrovitenskapen til menneskelige forhold. New York: W. W. Norton.
Emery. R & Coan, J. (2020) Hva forårsaker smerter i brystet når følelser blir såret? Scientific American Mind 21, 1, s. 72-73. Lastet ned 6-25-2020 fra https://www.scientificamerican.com/article/what-causes-chest-pains/?redirect=1
Jones, D. (2020). Moderne kjærlighet. New York, NY: Three Rivers Press.
Kidd, B. (2020) Romantikk med lav stress. Romantic Relationship Institute: Portland, OR.
Milne, G. (2020). Usiviliserte gener: Human Evolution and the Urban Paradox. London England: The Independent Thinking Press.
Taylor, S. E. (2020). Tend og bli venn: Bioadferdsmessige grunnlag for tilknytning under stress. Nåværende anvisninger i psykologisk vitenskap, 15 (6), 273-276.
Wile, I. S. (1942). Gjennomgang av ekteskapslivet i en afrikansk stamme. American Journal of Orthopsychiatry, 12(3), 550-551. Lastet ned 1-1-19 fra https://psycnet.apa.org/search/results?id=92896424-b0ab-aaea-7eb5-d96a9c396d15.
