Thefinancely
Til mannen som knuste hjertet mitt.
Jeg tror ikke du skjønner hva du har gjort. Jeg tror ikke du forstår hvordan du har ødelagt meg.
Jeg tror ikke du noen gang har forstått meg i det hele tatt, og det er synd for nå skal du høre det.
Hvordan kunne du gjøre det mot meg? Hvordan kunne du la meg gråte i søvn? Jeg sov aldri, gjorde jeg, og du visste det.
Brev til hamTil gutten som brøt hjertet til min beste venn, er hun uansett altfor bra for deg
Du visste når du endelig leste meldingene jeg sendte deg, dager senere leste du dem, og du lot meg være der alene, du svarte aldri en gang. Jeg var død for deg ... Jeg er død for deg.
Du visste alt jeg hadde vært gjennom før jeg møtte deg, du visste at jeg ikke ville slippe noen inn.
Du fant meg, du forfulgte meg, hekta meg inn. Og for hva? For jævla hva ?! Var det hele bare et spill for deg?
"Behandle dem betyr å holde dem ivrige" sa du. God jobb fyr fordi du holdt meg ikke ivrig, du presset meg så mye bort, du mistet meg.
Dette er grunnen til at hun til slutt gikk bort
Jeg hadde vakten min oppe for å beskytte meg selv og beskytte hjertet mitt. Jeg ville ikke føle smerten ved å miste noen.
Jeg ville ikke at den pinefulle følelsen av å bli sviktet gang på gang, ble brukt, å føle seg unloveable, uønsket og 'ikke god nok'.
Sannheten er at JEG ER GOD nok!!
Du var bare for egoistisk til å se det. Jeg sa at jeg var redd for å bli skadet igjen.
Jeg prøvde å skyve deg bort i frykt for at denne personen jeg slipper inn i livet mitt skal knuse meg når jeg nettopp har satt meg sammen igjen.
Du ba meg stole på deg, du ba meg slippe deg inn, ikke å stikke av.
KjærlighetDette er grunnen til at hun til slutt gikk bort
Du lovet at du ville behandle meg som en prinsesse, at jeg fortjente så mye mer enn jeg noen gang hadde fått.
Du fortalte meg at du elsket meg. Helt og fullstendig. Du løy ... Du brøt dine løfter.
Så hva om du har blitt såret tidligere, har vi ikke jævla alle sammen?!
Du er ikke noe spesielt, vi har alle vært gjennom dritt som nesten drepte oss.
Forskjellen er at du brukte usikkerheten og problemene dine mot den ene personen som var der for deg og som ville vært der for deg gjennom alt.
Den ene personen som elsket deg ordentlig. Du ville ikke slippe meg inn, du gjorde det du ba meg om ikke å gjøre.
Du lot meg være ute i kulden. Hvordan kunne du være så hjerteløs?!
Jeg kommer aldri til å beklage at jeg elsker deg - kjærligheten og oppmerksomheten jeg ga deg var mer enn du fortjente.
Det var kjærligheten jeg fortjente. Du elsket meg aldri; du fortalte meg hva du trodde jeg ville høre.
Hvis du elsket noen som du hevdet, vil du ALDRI skade dem, få dem til å gråte eller få dem til å føle seg brukt.
Brydde du deg skjønt? Jeg tror ikke du gjorde det, og det gjør du fortsatt ikke nå.
Hvis du brydde deg, hvis du elsket meg, hvis du ville ha meg i livet ditt, ville du ha kjempet for meg, for oss.
Jeg kjempet for oss begge, og nå er jeg utmattet.
Hvordan kunne du bytte fra fyren du fikk meg til å bli forelsket i til mannen du er nå?
Jeg sier 'mann', men jeg bruker det ordet veldig løst fordi du ikke ville være en feig, en løgner og så helt grusom for å være en mann.
Du var så intenst i begynnelsen og dusjet meg med komplimenter. Vi snakket hver dag til de tidlige timene. Du var den mannlige versjonen av meg.
Vi hadde en øyeblikkelig forbindelse. DU ER INGENTING DU LAGET SELV UT FOR Å VÆRE!
Du har to personligheter: den kjærlige, varme, kjærlige og oppmerksomme siden og deretter den kalde, følelsesløse, hardhjertede og tankeløse siden.
En side jeg aldri visste om før det var for sent. Inntil jeg hadde falt for deg. Den siden likte jeg ikke. Du gjorde meg nervøs for å være rundt deg.
Det gjorde meg så engstelig at jeg følte meg syk. Jeg kunne ikke åpne meg for deg. Jeg var redd du skulle stikke av.
Jeg var redd for at jeg skulle si feil ting. Jeg var redd for det hele.
Hvorfor ble du plutselig så kald og utilnærmelig? Den eneste gangen jeg følte meg nær deg var da vi var intime, og selv da var det ikke slik det pleide å være.
Jeg fikk lyst til å gråte etterpå. Jeg gråt etterpå, men du hadde ikke visst det fordi jeg gjemte tårene for deg mens du sovnet etter å ha fått det du ønsket.
Det ble alt om deg, hva du ønsket, hva du trengte. Ikke en gang tenkte du på meg og hvordan jeg hadde det, hvis jeg hadde det bra.
Du ble til en person jeg ikke lenger kjente. Jeg mistet forbindelsen med deg. Å være sammen med noen og føle seg så alene er lammende.
Å være sammen med personen du lærte å elske fordi du trodde du kunne og bli avvist av deg gang på gang, drepte meg inne.
Jeg la merke til at du skiftet mot meg, nesten ikke så meg, avlyste planer, la meg være alene hjemme hos deg i flere timer og bare ville kjenne meg når du ville ha noe.
Du snakket knapt til meg i det hele tatt, tekstene ble færre, og du ble stille på telefonen da jeg prøvde å ha en samtale med deg etter at jeg ikke hadde snakket med deg hele dagen.
Vet du hvordan det føles å bli behandlet som et alternativ, å bli behandlet som om du ikke er en prioritet ... Å bli behandlet som dritt?
Å ja, selvfølgelig gjør du det ... Det skjedde med deg, gjorde det ikke. Du kjenner den smerten. Du vet at vondt.
Du vet alt, men du trodde det ville være greit å gjøre det mot en uskyldig person som bare ønsket det beste for deg. Hvordan kunne du?!
Du mistok min kjærlighet og kjærlighet for å være trengende eller avhengige av hverandre. Du tok feil.
Du kunne ikke se lenger enn deg selv for å se at det jeg ga deg var noe du trengte.
Noe jeg trengte. Noe jeg aldri fikk tilbake.
Jeg ville være rundt deg. Jeg ville ha deg i livet mitt selv om du gjorde det så vanskelig for meg.
Det var kjærlighetsbabe, hvorfor gjorde du det til noe som føltes så galt, noe unaturlig? Jeg hadde det alltid bra alene.
Jeg hadde det bra å leve livet mitt og være meg. Du stjal det fra meg, og jeg ville at du skulle gjøre det på en måte som fikk meg til å elske deg mer.
I stedet har det fått meg til å hate deg for det du har satt meg igjennom.
Du har tatt meg for gitt. Du tror at ved å behandle meg vil det holde meg interessert. Du trodde at du hadde makten ved å ha kontroll.
Jeg tok tilbake strømmen den dagen og forlot rumpa di. Jeg gikk bort ... Faktisk fikk du meg til å løpe.
Du fikk meg til å gjøre det jeg prøvde å gjøre, men du snakket meg med dine falske løfter og løgner. Du trodde jeg skulle bli,.
Du trodde jeg ville fortsette å holde ut med deg og dine to personligheter. Du var ikke min kjærlighet verdig. Du er ikke verdig tårene mine eller hodet.
Du lot meg bløde hjertet mitt ut til deg, og du ignorerte meg. Du ignorerer meg fortsatt, hvorfor?! Du stengte kjæresten din i sin tid av nød.
Jeg trengte at du var der for meg akkurat som jeg var der for deg, men du kom aldri. Jeg sendte deg en melding når ting ble tøffe.
De ble tøffe på grunn av deg. Du svarte aldri en gang. Du etterlot meg uten annet valg enn å avslutte det. Jeg ville ikke så dumt som det høres ut.
Jeg ønsket å få det til å fungere. Jeg visste at hvis du åpnet for meg, slapp meg inn og sluttet å være så usikker og kald, kunne vi ha vært fantastiske.
Du ga meg eller oss aldri en sjanse. I stedet tok du den enkle utveien og unngikk meg for enhver pris.
Det skjærer dypt, akkurat der er det ekte deg.
Jeg bøyde meg bakover for å imøtekomme deg og dine behov, jeg gjorde alt du ønsket. Jeg forsto at du var opptatt, jeg forsto at du hadde et liv som ikke alltid inkluderte meg.
Saken er at den aldri egentlig inkluderte meg. Jeg var der for enkelhets skyld, leketøyet ditt, kjedsomhetsbryteren din.
Det var ingen anstrengelser, ingen romantikk, ingenting som holdt meg. Du fikk meg ikke til å føle meg spesiell. Du ga meg whiplash. Du ga meg ingenting annet enn frykt og smerte.
Jeg vil gjerne tro at du ikke gjorde noe av dette med vilje, men kanskje du gjorde det - hvem vet fordi jeg i virkeligheten ikke kjenner deg i det hele tatt.
Hvordan kan du være så kald og grusom mot noen når de ikke gjorde noe galt? De skader deg aldri. Jeg hadde aldri skadet deg.
Hvorfor kutte av all kontakt før jeg gikk bort - var at din måte å sikre at jeg ville avslutte den slik at du kunne spille offeret og få det du ønsket?
Hadde du ikke ballene til å fortelle meg at du ikke ønsket et forhold, at du er en forpliktelsesfobe?
Hvorfor ba du meg om å være kjæresten din hvis du ikke ville ha det, hvorfor fortelle meg at du elsker meg hvis du aldri egentlig mente det? Å komme inn i buksene mine?!
Jeg har så mange spørsmål som jeg aldri vil få svar på fordi du er et drittsekk. Dette antar jeg er min nedleggelse.
Jeg vil si dette skjønt - du tror kanskje ikke det nå eller til og med ser det slik akkurat nå.
Men om en uke, en måned eller om et år vil du angre på at du behandler meg slik. Du vil angre på å la meg gå bort.
Du vil snart se hva du hadde i meg. Du vil innse at du ikke mistet meg. Nei, du kunne ikke beholde meg.
Så akkurat nå mens du er opptatt med å gjøre ting som gjorde at du ikke hadde "tid for meg", opptatt med å komme inn i andre forhold du ikke vil, vil du ha det bra.
Det er når du endelig våkner alene, og ønsker at det var meg du våknet opp til. Det er da det virkelig vil slå deg. Det er da du vil oppleve smertene jeg gikk gjennom.
Det er da du ØNSKER at du kan vende tilbake tiden og behandle meg ordentlig.
Det er da jeg vil kunne se deg i øynene igjen og si, "Nå vet du hvordan det føles."
Nå kan du lide som du fikk meg til å lide. Bortsett fra at jeg aldri fikk deg til å føle smerte, du gjorde det selv og du vil bare ha deg selv å klandre.
Fra meg til deg var det beste jeg gjorde å gå bort fra deg.
Jeg vil alltid elske deg, men akkurat nå er jeg i helbredelsesprosessen, jeg savner deg fortsatt og føler meg fortsatt trist.
Den tristheten er for det livet jeg vet vi kunne ha hatt, for mannen jeg ble forelsket i, men som nå kan bli forelsket i meg igjen.
Jeg er fri til å finne noen som virkelig vil ha meg rundt, som vil gjøre noe for meg, som vil gjøre meg til deres prioritet, som vil gi meg verden.
Jeg ga deg så mange sjanser, og du tok dem aldri. Jeg beklager ikke at jeg forlot deg.
Jeg beklager at jeg ikke gjorde det før jeg så skiltene, men valgte å ignorere. Jeg elsker deg, men jeg elsker meg mer.
Jeg er den som slapp unna.
