Et brev til mannen som fikk meg til å føle at jeg var den elskelige

I denne verden var alt jeg noensinne ønsket å elske og bli elsket. Jeg er en sta jente, og jeg visste alltid at jeg kunne gjøre noe når jeg hadde tenkt meg.

Alt i livet jeg fikk, ble tjent med min innsats og dedikasjon. Ingenting ble servert til meg på et sølvfat.

Jeg tror dette er en av hovedårsakene til at jeg kjempet så hardt for deg. Fordi livet viste meg at jeg ikke kan få noe jeg vil ha så lett, og at jeg må gå en kilometer lenger enn noen andre gjør for det, så jeg tenkte at jeg måtte gjøre det samme i kjærlighet også.

Du var alt jeg noensinne har sett etter eller muligens kan be om, og når du først var i mitt liv, visste jeg at jeg ikke kunne la deg gå.

Et brev til mannen som fikk meg til å føle at jeg er umulig å elske

Jeg sa til meg selv at det ikke ville være lett, men jeg trodde at det ville være verdt det til slutt. Men det jeg trodde ville være verdt det, kostet meg faktisk alt for mye.

Jeg var alltid en fighter. Jeg avgjort aldri før jeg fikk det jeg trodde jeg fortjente.

Og jeg visste at her og der måtte jeg få noen slag langs livets vei, men det du ga meg var ikke bare et slag, det var en knockout jeg knapt gjenopprettet fra.

Du behandlet meg elendig, og jeg tillot det. Du rev ​​min tillit helt ned, du flatet den med jordens overflate.

Nå som jeg ser tilbake, kan jeg ikke tro at jeg noen gang vil la det skje med meg. Jeg var en av dem som kjente henne verdt. Men et sted nede i veien glemte jeg tydeligvis det.

For gutten som fikk meg til å føle at jeg ikke var verdt noe ...

Det som slår meg mest er hvordan ingenting jeg noensinne har gjort var bra nok for deg.

Du fortsatte å sammenligne meg med andre, og du spurte meg stadig hvorfor jeg ikke kunne være som dem. Min innsats var ubrukelig, kampene mine var meningsløse for deg.

Men du er en hel skuespiller, vet du? Du overbeviste meg om at det ikke var noe ved meg å være kjærlighet, at jeg bare hadde dårlige sider og hvordan jeg var denne personen som var ekstremt vanskelig å elske.

Du fikk meg til å føle at jeg var ikke kjærlig, og at jeg burde vært velsignet med at noen som deg elsker meg.

Det tok meg en stund å innse at det ikke var meg som ikke var kjærlig, det var du. Og fordi du var som du var, trengte du å legge meg ned hele tiden, så jeg ville bli ved siden av deg.

Du trengte at jeg skulle se deg som denne gudgitte skapningen og hvordan jeg var velsignet med å ha deg ved siden av meg. Men du var ikke en velsignelse, du var en forbannelse.

For gutten som fikk meg til å føle at jeg ikke var verdt noe ...

Fordi du følte deg dårlig med deg selv, fikk du meg til å føle meg dårlig om meg selv også. Fordi du lot noen overbevise deg om at du var vanskelig å elske, fikk du meg til å føle at jeg også var ikke kjærlig.

Du tillot noen å rive din selvtillit og egenverd, og så gjorde du det samme mot meg.

Du projiserte usikkerheten på meg fordi de hadde overbevist deg om alt du hadde prøvd å overbevise meg om.

Du burde ikke ha gjort det. Du burde ikke ha gjort det til en kjedereaksjon. Uansett hvor ille du følte deg, i stedet for å stoppe kjedet, fortsatte du det.

Du visste hvor vondt det var, og likevel var du i stand til å gjøre det mot noen andre også. Du var i stand til å gjøre de samme tingene mot meg, til personen som ville gjort noe for deg.

Dessverre for deg, kom jeg til fornuft. Jeg skjønte at det ikke var meg, og at det ikke hadde noe med meg å gjøre.

Det tok meg en stund, men du vet hva de sier, bedre sent enn aldri.

Jeg skjønte at jeg ikke trengte å være boksesekken din. Og at jeg ikke skulle la deg behandle meg dårlig bare fordi du følte deg dårlig om deg selv. Jeg lot deg ikke knuse meg bare fordi jeg elsket deg.

Jeg ville ikke la deg gjøre meg om til en dørmatte som alle kunne gå over, bare slik at du kunne holde hodet på overflaten.

Ingen kvinne skal ha det som du fikk meg til å føle. Ingen kvinne skal noen gang føle at hun er den elskelige, som om hun er vanskelig å elske eller at hun bare har dette skuddet i livet for kjærlighet, og uansett hvor ille kjærligheten hennes behandler henne, at hun skal tåle.

For hvis du behandler meg dårlig, er det ikke kjærlighet, det er gift, og jeg trenger ikke å nøye meg med det.

Jeg er en fighter, men jeg lærte at noen ganger må du slutte å kjempe og gå bort hvis det du kjemper for ikke er verdt det.

Jeg bøyde meg bakover for å få ting til å fungere, og til slutt gikk det ikke.

Til slutt, i stedet for å føle at jeg hadde gått bort fra et forhold, føltes det som om jeg nettopp hadde krabbet under en bygning revet av et jordskjelv. Men i det minste måtte jeg være den som slapp unna.

Jeg bestemte meg for å være den som skulle stoppe kjeden. Jeg bestemte meg for at jeg ikke skulle gjøre de samme tingene du gjorde mot meg eller noe som ble gjort mot deg.

Jeg bestemte meg for å være sterk nok når du ikke kunne, jeg bestemte meg for å være mannen når du ikke kunne, og jeg bestemte meg for ikke å såre andre bare fordi jeg var såret.

Jeg vet at jeg er god nok. Kanskje du så på meg som den elskelige, men jeg vet bedre enn å tro at jeg er slik du så meg.

Måten du malte meg på er det nøyaktige portrettet av hvordan du ser deg selv. Jeg vil ikke gjøre disse tingene mot meg selv.

Jeg vil ikke kjempe lenger for deg. Jeg vil ikke kjempe for noen som fikk meg til å føle deg slik du gjorde, som om jeg er den elskelige.

Du er ikke noen jeg burde gi mitt hjerte til. Du er noen som ville ha ødelagt meg hvis jeg fortsatte å kjempe for deg, så jeg stoppet.

Å fortelle meg selv at jeg fortjente mer, var ikke egoistisk. Det var det beste jeg kunne gjøre. Det var det jeg trengte for å holde meg på overflaten.

Samvittigheten min er klar. Det du gjorde mot meg trenger ikke å definere meg. Men det vil definitivt tjene som en hardlært leksjon i livet at jeg noen ganger trenger å kjempe for meg selv så hardt som jeg gjør for andre.