Et åpent brev fra jenta som bestemte seg for å gå videre

Så enda et brev fra en forlatt jente. Men jeg lover deg, denne gangen er det ikke et trist brev. I dette brevet vil jeg ikke forbanne skjebnen eller skjebnen min eller til og med min uflaks med menn. Jeg vil ikke gråte hjertet mitt.

Dette er en annen type brev, og det er en annen historie.

Historien går slik:

Jeg falt for en fyr.

Et åpent brev til jenta som sliter med å komme over ham

Jeg falt ikke bare for ham, jeg ble også trodd at det var gjensidig. Det var tydelige og tydelige tegn på tiltrekning.

Gnistene som foregikk mellom oss var umulige å gå glipp av eller falske. Vi tok det skritt for skritt, og ingenting virket som om det ble rushet.

Han fikk meg til å tro at vi skulle et sted.

Aldri et øyeblikk følte jeg at vi satt fast. Vår tilfeldige teksting ble erstattet med lange, dype samtaler, og så flyttet det hele til sent på kvelden samtaler om bokstavelig talt alt. Fra bare uformell å gå ut til å gå ut sammen, var det bare vi to som stakk av fra alle bare så vi hadde tid for oss selv.

Hvert skritt vi tok, hvert øyeblikk vi tilbrakte sammen, hver berøring vi følte, det hele var et stille løfte om at noe bedre, større og mer seriøst var på vei mot oss.

Et åpent brev til jenta som fremdeles ikke kan innse at det ikke var hennes feil

Jeg var klar for neste trinn.

Alt vi gikk gjennom fikk meg til å føle meg klar og sikker på fremtiden vår sammen. Tegn på at han vil ha noe seriøst ble skrevet over alt.

Og ærlig talt ønsket jeg det også. Jeg trodde det endelig var på tide at jeg sluttet å vandre rundt og forpliktet meg til en enkelt person. Det føltes koselig med ham, det føltes bra. Jeg kunne se oss sammen i livet, holde hverandres hender mens vi kjempet alle kampene skjebnen kastet mot oss.

Selv om jeg ikke kunne ha vært mer sikker på oss, kunne han ikke vært mer redd.

Ærlig talt vet jeg ikke om det var frykt for engasjement eller bare hans beslutning om å holde alternativene åpne.

Et åpent brev til jenta som fremdeles ikke kan innse at det ikke var hennes feil

Etter alt det vi delte sammen, fortalte han meg hvordan han egentlig ikke var klar for noe seriøst. Han lette ikke etter noe han kunne synke tennene i.

Han var ikke interessert i noe som ville kreve mye tid, krefter og kommunikasjon fra ham. Han ville egentlig ikke være i et forhold, inkludert med meg.

Det som stakk mest med det var det faktum at jeg faktisk ønsket alle disse tingene fra ham. Jeg ville ha alvor.

Jeg var interessert i å gi ham min tid og krefter og vie meg til forholdet vårt. Jeg ønsket virkelig at vi skulle være på et sted som han sa et fast 'nei' til, og det var det som skadet meg mest.

Da han sa at han ikke var interessert i å gå videre, ble jeg tatt på vakt. Jeg så det ikke komme. Det var ingen tydelige tegn, det var ingenting som ga meg et snev av dette resultatet. Egentlig var alt jeg så ledet meg mot noe helt motsatt.

Jeg antar at jeg tok feil. Jeg ble så lett lurt og jeg la antagelsene mine få det beste ut av meg. Det verste er at jeg fortsatt vil gjøre alt det samme hvis jeg kunne slå tilbake tiden. Jeg kan ikke hjelpe det.

Ærlig talt, jeg liker ikke hvordan ting endte, og jeg ønsker meg noe annerledes, men jeg må respektere hans beslutning.

Jeg håpet så mye og trodde så mye på oss at jeg bare endte med å få en kald skulder i stedet for den kjærligheten jeg trodde jeg fortjente. Jeg ble så fanget av følelsene mine at jeg aldri trodde det var mulighet for et annet resultat.

Mens jeg tok et sprang i troen mot å gjøre oss offisielle, kyllet han ut. Mens jeg var klar til å seile skipet vårt, valgte han å bli i havnen.

Og det som slår meg mest er følelsen av at alt vi hadde levd før hadde vært forgjeves. Øyeblikkene jeg så på som noen av de lykkeligste jeg hadde levd i livet mitt, viste seg å være løgner. Han hadde nettopp strengt meg sammen.

Jeg aner ikke hvorfor han fikk oss til å leve gjennom alt dette bare for å ta det fra meg. Bare for å knuse det hele og fortelle meg hvordan ingenting av det var ekte.

Uansett bestemte jeg meg for at jeg skal gå videre.

Jeg vil ikke tvinge ting. Jeg vil ikke ha et forhold jeg må be om. Jeg vil ikke ha en fyr hvis jeg må tigge ham om å velge meg. Og jeg vil ikke være udefinert heller. Det er mye mer ydmykende enn jeg kan ta. Og det er mer smertefullt enn å gå videre.

Jeg velger å elske alt vi burde vært, men jeg godtar også at det ikke vil skje.

Jeg er en voksen jente, og til tross for smertene jeg føler, vil jeg ikke la det få det beste ut av meg. Til tross for mine ønsker, vet jeg at vi ikke alltid får de tingene i livet vi ønsker, og det er greit.

Jeg er klar til å akseptere at livet ikke vil gi meg den personen jeg vil mest. Jeg godtar at vi bare skal være en ulevd drøm, en mulighet som aldri kom til å se dagens lys.

Jeg velger å huske alle minnene mine, men jeg godtar at det ikke vil være noen nye.

Med andre ord, jeg velger å forlate oss tidligere. Men jeg velger å se tilbake på fortiden og være takknemlig for alle de lykkelige øyeblikkene vi delte i stedet for å se på det med en bitter smak i munnen.

Noen ganger skjer ikke tingene som kunne ha vært og burde vært.

Det er da du trenger å velge å søke etter din egen lykke og finne kjærlighet et annet sted og akseptere at vi noen ganger alle seiler inn i livene våre og må legge igjen noen mennesker i havnen og velge å gå videre.