Et åpent brev til mannen som ødela meg

Et brev til ham

Kjære “Love of my Life”,

Først og fremst vil jeg takke deg for at du viste meg hva Jeg fortjente ikke det.

Jeg fortjente ikke det de stygge ordene du skrek på meg og spyttingen i ansiktet mitt som jeg fikk. Dette fikk deg til å føle deg mer som en mann, og det ødela meg fullstendig.

Kjærlighet

Et brev til narkissisten som ødela meg

Jeg fortjente ikke det nedbrytning og å bli kalt navn. Du fikk meg til å føle at jeg bare var ingenting, slik at du kunne føle kraften - kraften du smakte da du gjorde meg hjelpeløs til å gjøre noe for å redde meg selv.

Jeg fortjente ikke det våkner midt på natten dekket av svette fordi jeg hadde mareritt med deg som spilte hovedrollen.

Du var ikke der ved min side for å se meg i smerte. Du brydde deg ikke om hva som skjedde med meg.

Det eneste du brydde deg om var å tilfredsstille dine behov og din egoisme.

Jeg fortjente ikke alle disse angstanfallene hver gang jeg tenkte eller hørte om deg.

Forhold

Et åpent brev til fyren jeg har det bedre uten

Jeg fortjente ikke mangelen på kjærlighet jeg fikk fra deg, og mest av alt fortjente jeg ikke at du jukset på meg.

Det jeg har å si til deg er takk.

Takk for at du fikk meg til å innse DU fortjente MIG ikke!

Takk for den skrekkkvelden da du slo meg til en følelsesmessig død. Først da var jeg i stand til å bli født på nytt.

Den kvelden var kvelden du ga meg mot til å endelig forlate deg. Jeg vet at du trodde at alt du hadde gjort mot meg var riktig, men du var så feil.

Forhold

Et åpent brev til fyren jeg har det bedre uten

Du behandler ikke kvinnen du elsker som dritt. Du bringer henne ikke til kanten. Du ødelegger ikke henne alle ønsker om å fortsette å leve.

I stedet holder du henne som det mest verdifulle i livet ditt. For innerst inne vet du at hun er en kvinne å elske, og at du var en heldig bastard som fikk henne.

Med en kvinne som det spiller du ikke tankespill og gjør heller ikke alle de forferdelige tingene mot henne. Du verdsetter henne og takker Gud hver dag for at du har henne i livet hennes.

Men du gjorde ikke det? Du utnyttet henne, og du ødela livet hennes for alltid, for selv når hun klarte å komme vekk fra deg, var hun ikke den samme personen lenger.

Du drepte den kvinnen hun pleide å være, og du pleide en ny, perfekt for deg, akkurat slik du likte det.

Du sverget at du elsket henne. Hver gang du gjorde en annen forferdelig ting, og hun ønsket å dra, ba du henne om å bli.

Du sverget på livet ditt at du elsket henne og at du ønsket å hjelpe henne. For en haug med løgner!

Men likevel er det noe jeg ikke kan forstå. Hvordan kan en person som deg tørre å si 'jeg elsker deg' til noen? Disse tre ordene representerer noe du ikke kan forstå.

Jeg vet ikke en gang hvorfor du sa at du elsket meg når du ikke følte det. Kanskje du ville lure meg og dra nytte av meg.

Kanskje innerst inne var du en ødelagt mann som ikke visste hvordan du skulle elske en kvinne, så du gjorde alle de stygge tingene mot meg.

Kanskje du virkelig trodde du hadde rett, at du gjør det rette. Kanskje du er så mye psykopat.

Jeg lurte alltid på hvor din bevisste ligger. Jeg lurte alltid på er det vanskelig for deg når du legger deg? Er ditt sinn og sjel rolig?

Men jeg fikk aldri svar på disse spørsmålene. Jeg er ikke engang sikker på at du noen gang har tenkt på det fordi alt du gjorde mot meg virket så naturlig for deg.

Du elsket meg ikke. Du kan ikke elske noen. Kanskje du bare likte ideen om kjærlighet, så du prøvde det, og jeg var din "marsvin".

Men la meg fortelle deg noe. Du mislyktes og du mislyktes hardt.

Dumt nok var jeg den som virkelig elsket deg, men jeg skulle ikke ha elsket deg i det hele tatt.

Jeg var den som var forberedt på å flytte fjell for deg, og alt jeg hadde igjen var en del av en av dem som brøt av og slo meg.

Jeg var den eneste som prøvde, og den eneste som kjempet for det du kalte 'evig kjærlighet'. Og hva fikk jeg til slutt?

Jeg fikk emosjonelle arr som aldri kommer til å gro. Jeg har minner som aldri kommer til å forsvinne.

Jeg hører fremdeles ekkoet av dine harde ord i hodet mitt. Jeg føler at de hjemsøker meg og får meg til å skjelve. Jeg blir kald uten grunn, og så husker jeg at jeg tenkte på deg.

Da begynte jeg å bli følelsesløs hver gang du fornærmet meg. Jeg trodde det var fordi jeg ble vant til det.

Først nå, når disse ordene fra fortiden hjemsøker meg, skjønte jeg at jeg tappet opp følelsene for å kunne overleve.

Jeg låste det som var igjen av meg dypt inne, i håp om at jeg snart vil finne det.

Det var forsvarsmekanismen min, og nå vet jeg hva slags skrekk jeg overlevde på grunn av deg.

Nå som jeg er langt borte fra deg, er jeg endelig klar over hvor heldig jeg er som kan fortsette å leve.

Jeg skjønner endelig hvor heldig jeg er å få en ny sjanse - ikke bare for kjærlighet, men også for livet.

Nå innser jeg hvor sterk jeg er, og denne gangen lover jeg meg selv at jeg aldri vil la noen skade meg slik du gjorde.

Oppførselen min, alt jeg gjorde og hva jeg var, var aldri god nok for deg.

For deg var jeg et stykke leire klar til å støpes. I dag skjønner jeg at jeg allerede var et mesterverk til du ødela meg ved å prøve å 'forbedre' meg.

Tidligere, da jeg elsket deg, trodde jeg at du var lyset på slutten av den mørke tunnelen min. Men du var mørket som holdt meg tilbake.

Du var skyggen som trakk meg dypere inn, hver gang jeg strakte meg etter lyset for å redde meg selv.

All denne tiden var du mannen som holdt meg tilbake for å nå målene mine og for å gjøre drømmene mine oppfylt.

Og den tristeste delen var at du ville at jeg skulle tro at du hjalp meg å reise meg, og hele tiden dyttet meg dypere inn i et stort ingenting.

Selv om jeg trodde at du var kjærligheten i livet mitt, var du faktisk min verste fiende.

Og sant å si, jeg forstår fortsatt ikke hvordan du kunne gjøre det mot kvinnen du bodde sammen med. Hvordan kunne du fortelle meg at du elsket meg hvis du ikke mente det?

Jeg antar at du var den typen mann som faktisk ikke gir noe for hva folk synes om ham.

Og i dette tilfellet brydde du deg ikke om hva jeg syntes om deg, for hvis du hadde, hadde du tenkt først før du gjorde det, men når vi var sammen, handlet du alltid og tenkte.

Men da var det for sent tilgivelse.

En person kan ta akkurat nok. Når du tror du har nådd grensen din, er du ikke der ennå. Når du tenker at du ikke orker mer, er du ikke der ennå.

Men når du ikke bryr deg lenger, når det hele er det samme hvis du lever eller dør, når dagene og nettene ser helt like ut, det er da du har fått nok.

Du fikk meg til å tro på ting som ikke er ekte. Du mobbet meg til å stole på deg. Du fortalte meg at jeg var umulig å leve med.

Du fortalte meg at jeg var gal, at jeg trengte hjelp. Du fortalte meg at jeg ikke kunne elske det, men det var du som ikke taklet meg.

Du sa det fordi du så meg gjøre ting som du ikke var i stand til. Bare fordi jeg var sterkere enn deg, ønsket du å bagatellisere meg og tenne meg.

Du ville ha kontroll over meg. Du ønsket å styre meg og dessverre gjorde du det et øyeblikk.

Du var min nødvendige ondskap: narsissisten i forkledning og mannen som visste hvordan jeg skulle få meg til å bli dritt bare ved å bruke ord.

Du visste nøyaktig hvor du skulle slå. Du visste nøyaktig hvordan du skulle ødelegge meg.

Etter at årene har gått, må jeg bare fortelle deg en ting.

Jenta du 'formet' til en ynkelig, meningsløs INGENTING har blitt en kvinne som er en kraftig og ubrytelig NOE.

Takk for at du er en del av livet mitt.

Takk for at du fikk meg til å innse at jeg var den eneste som kunne redde meg.