Thefinancely
Følelsen av å henge bak andre i forholdet til forholdet
Her er det en mann, bare 29 år gammel, som aldri har vært i et forhold av noen form, og som sakte blir den eneste personen i en gruppe familie og venner som ikke er involvert i noe forhold. Søsteren min har allerede en datter, som alle mine nærmeste fettere. En av mine to primære venner er gift og den andre gifter seg om et par måneder. De fleste av mine sekundære venner er involvert eller har nettopp begynt å være involvert i et nytt forhold. Du kan si ... Jeg går tom for tid ... ikke sant?
Ikke egentlig.
Jeg synes det er veldig interessant at mange mennesker er engstelige for å "holde seg ensomme" resten av livet, spesielt når familien og vennene deres begynner å danne nye hjem med potensielle koner og barn, og spesielt mennesker rundt min alder. De ser at venner og familie "legger seg ned", og når de engasjerer seg i forholdet deres, kan det se ut som de kommer til å holde avstand fra dem siden de skal fokusere på sin nye virkelighet. Det kan se ut som om de ikke gjør det't gjøre noe for å finne noen, det's kommer til å være for sent, som om de kommer til å dø eller noe - de trenger et forhold fordi de føler seg underordnede i forhold til alle menneskene de kjenner. Dette er definitivt ikke riktig tankesett. Hvorfor ikke't Jeg er bekymret for at du kan spørre? Jeg vil fortelle deg hvorfor det ikke er noe som "henger etter" andre i forhold til å danne et forhold og en familie.
Først, jeg'har lagt merke til at dette "behovet for et forhold" har sitt grunnleggende om kultur og religion. Hvis du spør noen mennesker hvorfor de involverer seg i et forhold, vil de gi deg svar som jeg personlig synes er vage og korte. "Alle trenger kjærlighet", "Gud sier at det ikke er bra for et menneske å være alene", og andre lignende svar. For meg er det veldig viktig å finne logikken bak en grunn til noe. Utvilsomt er det mange mennesker, kanskje det store flertallet, som ikke vil ha og ikke har råd til å bo alene. Å bo alene betyr at du er alene - ingen foreldre, ingen kone / mann, ingen barn, ingen romkamerat, ikke en eneste person som bor i det hele tatt. Selvfølgelig kjæledyr ikke'teller her. Det er en betydelig mengde mennesker som trenger et seksuelt bånd med en partner. Det er mennesker som ikke har nok emosjonelle verktøy til å leve alene; de blir fort deprimerte, de kan't stå et par timer uten å snakke med noen, selv når det nå er telefon, Skype og andre avanserte verktøy for å holde kontakten med andre. Det er mange grunner til hvorfor mange mennesker ønsker å knytte seg til noen - men sannheten at alle disse grunnene er slektning.
For en sølibat som meg er det ikke noe problem å være permanent "singel". Mens alle mine venner og familie fokuserer på deres nye liv som ektemenn, koner, fedre og mødre, fokuserer jeg rett og slett på andre ting som holder meg opptatt, for eksempel her skriver jeg dette knutepunktet. Jeg elsker å lese, se pedagogiske videoer og bruke litt tid på meditasjon og dyp tenkning. Jeg snakker fortsatt med vennene mine, selv om de enten er gift eller er i ferd med å gifte seg, vanligvis en gang hver annen eller annen uke. Du kan spørre meg, ikke't du bekymrer deg for at foreldre, familie og venner synes du er merkelig eller rar? Ikke i det hele tatt. Du ser, en person kan ikke verdsette livet sitt på grunnlag av andre' meninger. Når jeg nærmer meg 30's Jeg kjenner en haug med mennesker som har havn't fortalte meg eller våget å konfrontere meg, tro at jeg er homofil. For meg er det ikke noe problem, for siden jeg ikke gjør det't finner menn attraktive, jeg er ikke homofil. Jeg kan ikke bekymre meg for noe som jeg vet at jeg ikke er.
Ser du, dette er problemet med at så mange mennesker velger å være "ulykkelige" i stedet for lykkelige. Desperasjonen med å finne noen, det være seg fordi de er redd for å leve alene, eller er redde for å bli feilvurdert som noe de ikke er, på grunn av gruppepress og samfunnssyn, skaper kaos i dag's samfunn. Det er rett og slett mye bedre å ikke være sammen med noen, enn å være sammen med noen du ikke er fornøyd med, en potensiell livstidspartner kan ikke søkes og raskt bli et par; det tar tid. Det er så mange mennesker, så desperate etter kjærlighet, så desperate etter romantikk, som ser på feil steder for gale mennesker, og tror de er de, bare for å begynne å leve et helvete liv med dem - vold, overgrep, både psykologisk og fysisk. Når jeg leser noen som er så desperate etter kjærlighet, ser det ut til at slik person ikke verdsetter ham selv. Nå, la det's diskutere, hva er ekte romantisk kjærlighet? Hva må man se etter for å finne lykke med en partner?
Det kan ikke handle om fysisk tiltrekning
Forskjellen mellom broderlige (broderlige) og romantiske kjærlighetsformer er den fysiske lysten / seksuelle tilstedeværelsen i sistnevnte. Annet enn det, er romantisk kjærlighet akkurat det samme som broderkjærlighet. Du vil ikke at en partner bare vil røre, kjærtegne og ha et intimt fysisk forhold. Det er et behov, muligens mer enn den seksuelle ingrediensen, for paret å ha et personlig, emosjonelt forhold, der både kone og ektemann (eller kjæreste og kjæreste) kan dele som venner. Dette er veldig viktig, og spesielt når det er barn. Å gjøre vitser, snakke om forskjellige ting, ikke tilbringe hele tiden sammen med å kysse og ha intimitet. Hvis du må ringe venner eller familie for å snakke om mange forskjellige ting, og du ikke kan gjøre det med partneren din, anses forholdet ditt for å mislykkes. Hvis jeg hadde en kjæreste eller en kone, vil jeg definitivt bruke litt tid på å snakke om mange ting, som for eksempel politikk, religion, reiser, aktiviteter. Kyssing og andre fysiske aspekter har sin tid, men de kan't har alt. Når du er glad, eller trist, eller når du har problemer eller er bekymret for noe, vil du at partneren din skal være der for deg, som en venn.
Indre skjønnhet må overvinne ytre skjønnhet
Jeg skrev et knutepunkt om indre skjønnhet vs ytre skjønnhet, du kan finne noe av min tanke om dette der, men i et forhold, med tiden, må et par konsentrere seg på innsiden. Romantisk kjærlighet må "mates" på de indre egenskapene til hver enkelt i paret. Hvis forholdet ditt bare avhenger av den seksuelle ingrediensen, det's ubrukelig. Tenk deg at partneren din blir lam i en ulykke, eller mister sine intime deler eller har et alvorlig problem å flytte på eller til noe du likte i dine intime øyeblikk, skal du forlate personen fordi han eller hun ikke lenger kan tilfredsstille deg? Er det det som opprettholder den så lovede "kjærligheten"? Hva med å være sammen med den personen og elske den personen mer enn noe annet? Var det alt falske? Du må elske den personen innenfra, for hva personen er på innsiden, ikke det som er utenfor.
Den stygge sannheten
De fleste som ønsker å finne kjærlighet søker i utgangspunktet perfeksjon. Vi vet det's ikke på den måten, har vi alle mangler og dårlige egenskaper. Men det er viktig for et par å vite om de ikke kan håndtere mangelen til en potensiell partner. Den stygge sannheten, som "økte" valget mitt for sølibat, er at mindre enn 10% av ekteskap og forhold i dag er basert på ekte kjærlighet. Du vet at det fungerer - en person blir forelsket og skjuler alle sine mangler. Hvis han eller hun pleier å være slem, sverger mye, er plagsom generelt, liker å bli full, vil han eller hun slite som pokker for å skjule det under en date og første fase av det formelle forholdet fordi de vet at det vil skremme personen borte. Den andre personen tror at partneren er det hun eller han ser etter. Til slutt vil noen av manglene sakte dukke opp igjen, men den andre personen er allerede forelsket og vil avstå fra å se på røde flagg. Til slutt, over tid, dekkes ikke manglene lenger, og personen "oppdager" partnerens sanne natur. Dette skjer vanligvis i løpet av en årrekke etter ekteskapet. Hva'er skilsmissesatsen i dag? Rundt 50%, og høyere, avhengig av land. I Puerto Rico, hjembyen min, er nå 80%. Og den resterende prosenten, mange av dem blir gift på grunn av frykt for å "være ensom", det er derfor mine observasjoner forteller meg at mindre enn 10% av parene er virkelig lykkelige.
Vi ser mange filmer, eventyr og såper som "motiverer" oss til å lete etter ekte kjærlighet. De er ikke de beste eksemplene på den stygge sannheten som er der ute. Det er ditt valg å enten tro at du kan være en del av de 10% som klarer å lykkes i et forhold, og hvis både du og partneren din har lyst til å være det, kan det oppnås. Men det er viktig for deg å forstå - hvis du vil tilhøre det 10% vellykkede ekteparet, du kan ikke være desperat å finne kjærlighet. At du venter på at han eller hun kommer ut av himmelen? Selvfølgelig ikke. Men at hvis du kjenner noen, er det mange aspekter som kan forhindre at personen er en potensiell partner, for eksempel å mislykkes i mange tidligere forhold eller være utro i løpet av dem. Jeg tror at Gud har valgt en gruppe mennesker som skal leve et lykkelig liv sammen med andre partnere, og føde barn. Og jeg er ikke lei meg eller sint på ham for ikke å være en del av den gruppen, fordi vi sølibater også har vårt eget kall. At'Derfor er jeg glad for mine venner og familie som har funnet noen, selv om jeg må innrømme at jeg legger merke til en mulighet for at noen av dem ikke vil lykkes på grunnlag av at jeg personlig ikke er overbevist om verken deres partnere eller dem, fordi de er så umodne i mange aspekter at de trenger å vite før de går inn i et stadium som ekteskap, men kanskje vil de overvinne problemene sine og være en del av den 10% vellykkede ekteskapsraten.
