Jeg sluttet å skylde på meg selv for smerten du forårsaket meg

Den stygge siden ved å være menneske er at du er den som har ansvaret for å bestemme hvor mye du er verdt. Og jeg var aldri klar til å bære så mye ansvar.

Jeg skyldte på meg selv for alt. Jeg gjorde meg villig til et offer fordi jeg holdt deg på en sokkel. Jeg tenkte hele tiden at det ikke var mulig du hadde gjort noe galt med meg.

Jeg bestemte meg for at jeg var den som ikke var verdig til å bli elsket, og jeg bestemte at jeg ikke er verdig nok til å være lykkelig. Men jeg tok feil. Jeg tok så feil ...

Du var den som fikk meg til å stille spørsmål ved min egenverd. Jeg spurte meg selv om jeg var pen nok, eller om jeg oppførte meg riktig. Jeg fortsatte å være så hard mot meg selv og fortsatte å bringe meg ned. Hver gang du var misfornøyd med noe, skyldte jeg alltid på meg selv. Jeg trodde det alltid var noe jeg gjorde som fikk deg til å føle deg sånn.

Jeg lærer sakte å gi slipp på smerten andre forårsaket meg

Du vet, ingen kvinner burde noen gang tvile så mye på seg selv. Ingen kvinner skal føle at hun ikke er god nok eller at hun ikke er verdig. Ingen mann skal noen gang tillate at kvinnen føler seg uverdig for sin kjærlighet.

Ingen kvinner skal noen gang få skylden for handlingene til en mann, for uansett hva som skjedde, alle burde ta sin del av skylden. Det tok meg en stund å komme ombord med det jeg visste for lenge siden, men da jeg endelig gjorde det, skjønte jeg at jeg ikke var skyldig i alle de tingene jeg la på skuldrene mine. Jeg var ikke den som skulle klandres for all smerten du forårsaket meg. Så jeg sluttet bare å legge skylden på meg selv.

Jeg sluttet å spørre hva jeg hadde gjort. Jeg sluttet å stirre i speilet og peke fingrene mot refleksjonen min som et svar på hvorfor du behandler meg dårlig. Jeg sluttet å spørre hvorfor ikke var nok og begynte å innse at jeg aldri vil være god nok for feil person, men jeg vil alltid være god nok for noen som virkelig bryr seg.

Jeg sluttet å sammenligne meg selv med de andre dukkene dine. Jeg vet at jeg aldri kunne bli som dem, men jeg fikk også at jeg ikke burde. Fordi i mine forsøk på å være dem, mistet jeg meg selv. Og jeg er kanskje ikke det du vil at jeg skal være, men en dag vil jeg være akkurat det noen andre lette etter hele livet.

Jeg sluttet å se på deg som om du var Guds ultimate skapelse. Jeg sluttet å tenke at du var perfekt, og jeg sluttet å sette deg på en pidestall. Jeg sluttet å være den som alltid bøyde kneet, og jeg sluttet å godta å være et offer for kjærlighet.

Hun sluttet aldri å elske deg, hun sluttet bare å vise det

Jeg sluttet å misforstå det du ga meg for kjærlighet.

Jeg sluttet å se fremtiden vår sammen. Jeg sluttet å tro at du og meg noen gang blir oss. Jeg sluttet å romantisere lidelsene mine, og jeg sluttet å stole på timingen vår. Fordi vi aldri kom til å skje på ekte. Uansett hvor lenge jeg ventet, uansett hvor jeg lurte meg selv til å tro at fremtiden ville gi lysere dager for oss, var du aldri virkelig om bord med den. Du ga opp meg før vi hadde begynt.

Så jeg ga opp også. Og jeg er glad jeg gjorde det.

Jeg var alltid den typen jente som trodde på kjærlighet. Jeg var alltid den jentetypen som trodde på en bedre morgendag og på ideen om at menneskets natur er foranderlig. Men det er det ikke. Du kunne ikke bli forandret. Du kunne ikke bli lært å behandle meg riktig. Du kunne ikke bli lært at å forårsake smerte er en dårlig ting når du likte å gjøre det.

Du forårsaket meg det første såret med din manglende evne til å elske meg, men jeg forårsaket resten ved å tro at ting ville endre seg. Du fikk det i gang, men jeg holdt det gående. Og ting ble stadig verre og verre.

Jeg bestemte meg for å slutte å investere kjærligheten min i noe som ikke kommer til å ordne seg og redde meg selv mens jeg fortsatt hadde sjansen.

Hun sluttet aldri å elske deg, hun sluttet bare å vise det

År fra nå angrer jeg ikke på at jeg har reddet meg selv, men jeg vil helt sikkert angre på at jeg har bodd hos noen som ikke kunne elske.