Jeg har endelig akseptert at du ikke var noe mer enn en tøff leksjon

De vanskeligste leksjonene i livet begynner fredelig, uten tegn til fare. Derfor kjente jeg deg aldri som giftig.

Du var det nærmeste til perfeksjon da vi møttes første gang. Du flyttet fjell og gikk på vannet bare for å gjøre meg lykkelig.

Det føltes som om du var for god til å være sann, og som det viser seg, var du det.

Den perfekte begynnelsen var bare et verktøy du brukte for å holde meg under din kommando. Du var ikke mer enn en følelsesmessig manipulator som jeg ikke kunne gjenkjenne før det var for sent.

Jeg har endelig akseptert fakta om at jeg alltid vil forbli litt ødelagt

Jeg antar at det er grunnen til at følelsesmessig manipulasjon er så kraftig og destruktiv, siden du ikke vet at du er et offer.

Du tenker på det som noe normalt fordi du ikke kan tro at noen vil være i stand til å bruke din kjærlighet mot deg.

Nå som jeg ser tilbake, kan jeg tydelig se mønsteret. Du hang på hvert ord jeg noen gang sa.

Du lyttet nøye, og jeg følte meg så heldig at jeg hadde noen som brydde seg så mye at han var interessert i alle aspekter av livet mitt. Jeg hadde ingen anelse om at ord var ditt valgte våpen.

Slik godtok jeg at vi ble gjort

Du visste akkurat den rette måten å vri hvert ord på, slik at det passet deg.

Du vil bruke ord for å provosere den følelsen av skyld hos meg.

Hver gang jeg ville ha litt tid for meg selv, når jeg ønsket å henge med vennene mine eller gå et sted uten deg, ville du ikke si et ord eller du ville oppføre deg slik at det var OK med deg, og hver gang jeg måtte betale mine avgifter da jeg kom hjem fordi alt jeg fikk fra deg var uvitenhet og den stille behandlingen.

Noen uker etter, da vi kjempet, ville du gni det hele i ansiktet mitt og fortelle meg hvordan du alltid kom sist og alle andre var viktigere enn meg.

Litt etter litt distanserte jeg meg fra vennene mine uten at jeg engang skjønte det. Du ville ha full oppmerksomhet.

Slik godtok jeg at vi ble gjort

Du orket ikke at jeg kunne ha det gøy uten deg. Men når det gjaldt deg, var reglene forskjellige.

Du kan gå ut når du vil, hvor du vil.

Du ville komme hjem sent og luktet på alkohol, og selv om jeg ville si noe, ville det være meningsløst, da du ville slå meg av umiddelbart.

Du visste nøyaktig hva du skulle si og når du skulle si det for å få meg til å føle at det var jeg som skyldte. Ikke bare en gang, men i alle situasjoner vi noen gang har vært i.

Du var så flink til å spille offeret at selv når du ville gjøre noe unnskyldelig, ville jeg ende opp med å synes synd på deg.

Jeg følte meg bur. Du fanget meg med manipulasjonene dine. Jeg følte at jeg ikke kunne gå noe sted eller gjøre noe riktig uten å irritere deg.

Du fikk meg alltid til å føle at jeg ikke var nok. Som om jeg var under deg. Du byttet på usikkerheten min.

Du pakket inn fornærmelser i vitser. Du vil alltid dele din 'visdom' med meg og gi meg råd om alt som gjelder livet mitt.

Du handlet alltid som om du visste bedre, og alt du sa eller gjorde var "til mitt eget beste".

Du ville bringe meg ned, få meg til å føle meg verdiløs, og så ville du gå tilbake til din søte, kjærlige, beskyttende modus igjen, bare slik at jeg kunne føle meg velsignet for å ha deg i livet mitt.

Men du var ikke en velsignelse, du var mer som en forbannelse.

Den som jeg ikke så noen flukt fra, før du gikk bort fra livet mitt og gikk videre til ditt neste offer.

Det var dine ord, som også var min feil på grunn av grunner som ikke ble forklart.

Jeg kan ikke si at jeg var lettet da du ikke lenger var en del av livet mitt. Jeg ble knust og ødelagt. Jeg trodde jeg hadde mistet kjærligheten i livet mitt.

Jeg savnet deg. Den første måneden kunne jeg ikke stoppe tårene mine.

Tårene stoppet gradvis; Jeg er ikke sikker på hvilket punkt nøyaktig, men det var det øyeblikket hvor tårene ryddet mitt syn, og jeg kunne se deg tydelig.

Jeg kunne se hvilket manipulerende drittsekk du egentlig var.

For første gang på lenge følte jeg meg fri, jeg følte meg så bra. Jeg følte at jeg kunne puste igjen. Det var lett å gjøre det når du ikke rotet med tankene mine lenger.

Det føltes så bra, og det ga meg den ekstra styrken jeg trengte for å gjenvinne alt du tok for meg.

Det tok meg lang tid å finne den selvtilliten og kjærligheten du tok fra meg. Jeg endelig innså at jeg er nok, og at jeg aldri skulle tillate noen andre å behandle meg som om jeg er mindre.

Mitt sinn og min sjel er nå i fred fordi jeg er fornøyd med den jeg er. Jeg vil ikke tillate at noen bur meg igjen.

Det virker latterlig å si det nå, men da tenkte jeg at jeg aldri ville komme over deg. Jeg trodde at skaden du forårsaket var varig, og smertene jeg følte var uhelbredelige.

Det jeg ikke klarte å se, var at selv om arrene fortsatt var der, var jeg mye sterkere enn jeg ga meg selv æren for.

Jeg var så sint på deg i lang, lang tid. Jeg kunne ikke behandle at noen som hadde hjertet mitt kunne såre meg så vondt.

Men jeg er ikke sint lenger. Jeg aksepterte endelig at dette var uunngåelig. Jeg tilgav deg.

Jeg tilgav meg selv for å være så lenge, og jeg tenker nesten aldri på deg etter all denne tiden. Du har ikke makt over meg eller livet mitt lenger.

Jeg har endelig akseptert at ting måtte gå slik at jeg kunne lære meg å være virkelig lykkelig. Så jeg kunne lære hvordan kjærlighet aldri skulle se ut.

Du var ikke kjærligheten i livet mitt, du var den tøffeste leksjonen i livet mitt. Den jeg ikke hadde annet valg enn å lære.