Takk for at du forlot meg

Jeg så en gang noe som fanget oppmerksomheten min, og jeg visste ikke hvorfor. Noe som jeg
trodde var så viktig i det øyeblikket, noe som kom over meg som om det skjedde med meg.

Den dagen dro jeg til busstasjonen som jeg gjorde hver eneste dag. Men den dagen sto jeg opp litt tidligere, og jeg bestemte meg for å dra med en gang, til tross for at jeg skulle være tidlig for bussen. Jeg tenkte, hva i helvete, jeg tar en kopp kaffe og jeg går rundt; det var en deilig dag uansett.

Så der var jeg. Jeg tok kaffen min for å gå, og jeg tok på meg hodetelefonene. Jeg tok en røyk og jeg satt på den lille veggen som var gjemt i buskene. Å Gud, det var et så bra sted å glede seg og skjule når du ikke ville at noen skulle plage deg. Du vet, bare i tilfelle du møter noen på busstasjonen når du ikke har lyst til å snakke så mye.

Jeg satt der en god halvtime. Jeg drakk kaffe og så av og til på menneskene som tilfeldigvis gikk forbi meg. Jeg lurte på hva alle sammen gjorde, hvor de skulle. Jeg var så interessert i livene deres. Så da jeg spilte litt psykologisk profilering, skjedde den scenen jeg vil huske resten av livet. Plutselig så jeg en liten, grå bil på vei mot busstasjonen i høy hastighet.

6 måter å vite at han ikke forlater

Føreren slo så hardt på bremsene at dekkene satte spor på veien. Den neste tingen jeg så var en veldig sint kvinne som løp ut av bilen og smalt døren bak seg. Hun åpnet kofferten, tok ut to store poser og kastet dem på fortauskanten med hvert unse av hennes styrke. Så kom en fyr fra bilen hennes ut. Det er en scene jeg vil huske resten av livet. Det er en scene jeg overlevde som om det skjedde med meg.

Ser du, han gikk ut av bilen og så dårlig ut. Han så ut som om han ikke hadde noen grunn til å leve. Hun sparket ham ut av livet sitt, hun sparket ham ut av bilen hennes. Og hun dro. Hun dro uten å se tilbake.

Men det øyeblikket, da jeg så ham alene og forlatt, fanget meg. Jeg sier ikke at han ikke hadde fått det. Kanskje han gjorde det, men på en eller annen måte var jeg på hans side. På en eller annen måte fikk han min sympati.

Jeg ante ikke hvorfor jeg forankret ham i den situasjonen. Jeg vet ikke hvorfor jeg syntes så synd på ham. Men noe inni meg våknet. Det er som om jeg kunne forstå nøyaktig hvordan han hadde det. Jeg kjente smertene og følte meg ukomfortabel og redd.

Men etter at så mange år hadde gått, skjedde det noe med meg. Etter så mange år fikk jeg endelig svaret på spørsmålet om hvorfor jeg følte slik empati overfor den stakkaren som var igjen på busstasjonen.

Jeg forlater deg i 2020 der du tilhører

Ser du, jeg bodde hos en overgriper. Jeg bodde hos en mann som brukte meg på alle mulige måter, og jeg kunne ikke forlate ham.

Jeg kunne ikke løsne meg fra kjedene han holdt meg i. Jeg hadde ingen og hadde ingen steder å gå. I så mange år holdt jeg ut med fornærmelser, med skriking og trussel. I så mange år gikk jeg rundt ham på eggeskall, for hvis jeg gjorde noe han ikke likte, ville han flippe ut. Han ville bli gal. Jeg justerte livet mitt helt slik at det passet ham. Egentlig var det ikke mer meg i det forholdet, det var bare ham og hans ønsker.

Og det verste av det var at han hevdet at han elsket meg. Han prøvde å overbevise meg om at jeg ikke var meg selv, at Satan hadde kommet inn i meg og han måtte få ham ut. Han prøvde å overbevise meg om at jeg var en dårlig person, men at det på en eller annen måte ikke var min feil. Han prøvde å få meg til å tro at alt jeg gjorde var galt og alt han gjorde, hvert sårende ord han skrek på meg og hver fornærmelse han ga meg, var riktig.

Han ville legge massevis av sårende ting på meg fordi 'jeg fikk det til å komme', men han gjorde det alltid på en måte som jeg trodde han var min frelser. Han hersket over meg fordi han ville skade meg og tilby meg hjelp samtidig.

Jeg var noen ganger redd for livet mitt. Han ble gal og kastet ting rundt huset. Han ville ødelegge ting fordi jeg hadde sagt noe han ikke ønsket å høre.

Jeg ble sakte lei av å velge ordene mine nøye og gi opp drømmene mine fordi han hadde problemer med noe, fordi han var sjalu eller på grunn av andre grunner du kan tenke deg. Jeg begynte sakte å vise ham at jeg ville ha livet mitt tilbake, og du kan forestille deg hans reaksjon da han skjønte at den lille fangen hans, dukken, gled fra hendene.

Jeg forlater deg i 2020 der du tilhører

Og nå kommer vi til den delen som er hugget dypt inn i mitt sinn. Det var en dag som alle andre. Vi hadde fred den dagen fordi jeg ikke hadde gitt ham grunn til å snu. Selvfølgelig var det ikke en garanti for at han ikke ville. Jeg kom hjem fra jobb, og der satt han på sofaen og gjorde absolutt ingenting, som alltid.

Siden han var så lei av livet sitt, tok han livet mitt å leke med. Han bestemte seg for å manipulere og trakassere meg fordi han ikke hadde noe bedre å gjøre. Jeg så det i øynene hans i det øyeblikket jeg gikk inn i huset. Jeg så det undertrykte sinne gjemte seg bak et likegyldig ansikt. Jeg visste at denne dagen ikke ville ende bra for meg, og jeg hadde rett.

Jeg prøvde å unngå ham og snakke med ham så lite som mulig. Jeg visste at hvis jeg gjorde ett feil trekk, ville helvete bryte løs. Så jeg var så forsiktig, jeg var usynlig i mitt eget hus. Men det var ikke nok, det var det aldri.

Når en overgriper vil skape deg et problem, når han vil stresse deg, vil han gjøre det. Selv om du ikke gir ham noen grunn til det, vil han opprette en grunn, fra bunnen av. Fra ingenting.

Det hele begynte med bare ett spørsmål. Jeg visste hvor han skulle med det. Hans sjalusi var så kvalmende at den fortærte hans sinn hver gang. Jeg vet at han ikke hadde peiling på hva han sa og hva han var dong. Egentlig trøster jeg meg med den tanken. Jeg kan rett og slett ikke akseptere det faktum at noen som skal elske deg og noen du elsker tilbake, kan gjøre noe sånt mot deg med vilje.

Så begynte skrikingen. Roping. Forbannelse. Krenkelser. Hele repertoaret. Jeg bare sto der uten tårer igjen for å gråte. Jeg hadde grått dem for lenge siden. Jeg sto der og lyttet til hvert stygg ord du kan tenke deg. Jeg ba bare til Gud om at alt skulle være over så snart som mulig.

Men det var ingen slutt på det. Selv da jeg ble stille, tvang han meg til å snakke. Han truet med å knuse tingene mine, han truet med å slå og drepe meg. Så jeg måtte være en del av hans lille show. Jeg måtte svare på spørsmålet hans ved å gi svarene han ønsket å høre. Jeg måtte bli noen andre til det hele var over.

Han truet alltid med å sparke meg ut av leiligheten vår. Han kastet alltid tingene mine rundt huset, men han sparket meg faktisk aldri ut. Jeg trodde ærlig talt aldri at han hadde ballene til å gjøre det. Inntil i dag. Jeg sto i gangen og håpløst så på ham og pakket tingene mine. Jeg kunne ikke komme meg i nærheten av rommet. Jeg kunne ikke snakke med ham. Jeg fant meg selv til å be ham om å la meg bli.

Jeg vet at det er så ynkelig. En voksen, uavhengig kvinne som ber sin jævla overgriper om å bli. Men i det øyeblikket hadde jeg ingen, og jeg hadde ingen steder å gå. Han var det eneste "trygge" stedet jeg kjente. Jeg var redd for det som lå foran meg. Jeg var redd for å ta det skrittet inn i fremtiden.

Vi dyttet hverandre i gangen. Jeg prøver å bli og han prøver å sparke meg ut. Jeg var ikke så sterk, og jeg falt og han dro meg på gulvet. Jeg vil aldri glemme øyeblikket da han endelig åpnet døren og sparket ut tingene mine. Jeg visste at jeg var neste, men jeg hadde ikke krefter igjen i kroppen min til å kjempe. Kanskje jeg gjorde det, og kroppen min ville ikke høre på meg.

Jeg vil aldri glemme at han skyver og drar meg ut mens jeg holdt på dørkarmen som livet mitt var avhengig av. Men han gjorde det. Han dyttet og sparket meg. Han spyttet i ansiktet mitt. Han ble kvitt meg for alltid.

Nå vet jeg hvorfor jeg syntes synd på den fyren på busstasjonen for så mange år siden. Jeg vet nøyaktig hvordan han hadde det. Kanskje han knullet opp noe, kanskje han ikke gjorde det. Kanskje han hadde fått det, og kanskje ikke. Men jeg og han, vi var i det samme rotet. Hjertet mitt verket da som det verkes i dag.

Jeg tok tingene mine og dro til busstasjonen. Jeg satt på nøyaktig samme sted i buskene der jeg hadde sittet for så mange år siden. Ingen kunne se meg. Du vet, det perfekte stedet når du ikke vil at noen skal plage deg.

Bare denne gangen hadde jeg ikke noe å gå. Jeg trengte ikke å ta bussen. Jeg hadde hele tiden i verden, og jeg visste ikke hvor jeg skulle begynne eller hva jeg skulle gjøre.

Det eneste jeg visste dypt inni mitt sinn og mitt hjerte var at historien min ikke endte der. Det hadde akkurat begynt. Nå er jeg tapt, såret og forvirret. Nå er jeg alene og har ingen steder å gå. Men i det minste er jeg fri. I det minste har jeg fått en ny sjanse til å starte på nytt.