Den ærlige sannheten er at jeg har prøvd deg

For øyeblikket er jeg ferdig. Jeg hater å være den som sier det. Jeg hater å gi opp, men denne gangen har jeg ingen andre muligheter. Egentlig har du ikke gitt meg noe annet valg.

Jeg hater å kutte alle båndene våre fra jeg var lykkelig. (JEG var lykkelig å være stikkordene her.) Men det er en stund siden sist jeg følte ekte lykke.

Jeg har tatt meg selv i å holde på noe som kanskje ikke engang var der.

Jeg hater å ha denne følelsen og dette behovet for å gi det et nytt skudd. Noe fortsetter å fortelle meg at bare kanskje, hvis jeg ga det en sjanse til, kunne vi få det til å fungere. Hvis jeg prøvde hardere denne gangen, ville kanskje ting vært annerledes.

Forhold

Den ærlige sannheten er at jeg er ferdig med å jage deg

Det eneste problemet er at det ikke var jeg som trengte å gi oss en ny sjanse. Det var ikke meg som trengte å legge mer innsats i alt dette.

Jeg er ikke den som etterlater dette forholdet i gjeld. Jeg skal sørge for at jeg fortsetter å minne meg selv om dette.

Jeg er ferdig med å sette hele min innsats i noen som lever videre ære av gammel berømmelse lenge nå.

Jeg er ferdig med å spørre meg selv om jeg er verdt nok bare fordi noen jeg er sammen ikke bryr seg om å gjøre en innsats.

Jeg hater å være den som tekster først og starter samtalen hele tiden. Jeg hater å være den som alltid trenger å insistere på noe for å tilbringe litt tid med deg - ikke fortjener jeg å få litt oppmerksomhet også?

Forhold

Den ærlige sannheten om å gi en jukser en ny sjanse

Du var høflig mot meg, men det var ikke det jeg trengte. Jeg trengte kjærlighet, innsats og for at du skulle få meg til å føle at du er mitt hjem.

Som at jeg fikk deg til å føle at jeg er din trygge havn. Jeg trengte å vite at jeg kan stole på deg så mye som du kan stole på deg selv.

Den stygge sannheten er at du aldri var usikker på meg; du var usikker på deg selv. Det eneste problemet er - du har projisert det på forholdet vårt.

Jeg har gjort alt for å bevise for deg at du har meg, og du har ikke gjort annet enn å svikte meg om og om igjen.

Jeg aksepterte og ble forelsket i deg slik du var, og jeg ville ha holdt slik i tusen år til, men følelsen var ikke gjensidig.

Forhold

Den ærlige sannheten om å gi en jukser en ny sjanse

Du fikk meg til å stille spørsmål ved alt jeg er, og jeg lurte alltid på hva det er som jeg trenger å endre for at du skal legge merke til meg.

Jeg har prøvd å oppfylle forventningene dine; Jeg prøvde å være sympatisk av deg som jeg aldri har prøvd for noen andre i mitt liv.

Jeg aner ikke hva mer det er å gjøre. Så jeg er ferdig. Jeg er tom for ideer om å få deg til å elske meg igjen eller få deg til å elske meg i det hele tatt.

Nå er jeg usikker på alt vi hadde før. Du har fått meg til å stille spørsmål ved alt vi bodde sammen og alt jeg følte.

Jeg lurer på hva i helvete fikk deg til å være med meg i utgangspunktet.

Jeg ønsket at dette skulle være verdt det. Det gjorde jeg virkelig. Men jeg hatet å være den eneste som ønsket det.

Jeg hater å se tilbake noen måneder tidligere og se dem som bortkastet, men den følelsen kommer sakte under huden min.

Jeg hater å se at jeg har kastet bort tiden min og all min kjærlighet på noen som tok det for gitt.

Jeg er ferdig med å prøve å gjøre deg større i vennenes øyne. Jeg hatet dem for å si at jeg kaster bort tiden min med deg.

Jeg prøvde å bevise dem feil, og i stedet for det, beviste jeg dem rett.

Det er ingen fremtid for oss slik jeg føler nå. Så jeg er ferdig med å prøve å få deg til å prøve. Jeg er ferdig med å prøve nye ting for å gjøre deg lykkelig.

Jeg er ferdig og venter på at du våkner. Du har sovet for lenge. Og jeg har flyttet langt bort mens du sov.

Jeg er ferdig med å gjøre deg til min prioritet, mens jeg faktisk bare var et alternativ for deg.

Den triste delen er at jeg aldri sluttet å tro på deg. Jeg ga aldri noen negative samtaler om deg til fordel for tvilen, fordi jeg var den som var sikker på at du er født til å gjøre ekstraordinære ting. Kanskje du var det, men bare ikke med meg.

Jeg er ferdig med å heie på deg og se bort fra livet mitt for noen som jeg ikke engang er sikker på, bryr seg om meg.

Jeg klandrer deg ikke. Du ba ikke om noe av dette. Det er akkurat når jeg elsker, jeg gir alt.

Jeg gir meg alt fordi jeg forventer alt tilbake. Jeg elsker ikke halvt. Enten gjør jeg det riktig eller ikke i det hele tatt.

Jeg antar at det er slik det går i forhold - du vet aldri om noen er verdige eller ikke. Du må la dem vise det til deg før du allerede er i det for dypt.

Jeg er ferdig med å prøve å bli ditt livs glimt. Jeg er ferdig med å prøve å gjøre deg glad og stolt av meg.

Fordi jeg bare ikke kan oppfylle forventningene du har til meg. Jeg kan bare ikke være den jenta du vil at jeg skal være.

Det er tydeligvis ingenting jeg gjør er nok for deg, og du er aldri helt fornøyd. Så jeg er ferdig.

For å fylle tomrommet du føler, ville jeg trengt å være noen andre, og det ville drepe meg. Jeg hater å se meg skifte for deg bare slik at du kan sette en ny milepæl igjen.

Ville det noen gang ta slutt? Ville du noen gang være helt fornøyd med måten jeg er eller slik jeg ville vært? det tviler jeg på.

Jeg har gitt mitt beste, og det tristeste av dem alle er det faktum at mitt beste ikke var nok.

Jeg la aldri merke til feilene mine før jeg møtte deg. Da jeg så på meg selv i speilet, lurte jeg på om jeg hadde endret noen ting, ville du ha ønsket meg mer?

Men det vil alltid være noe du vil endre om meg, så hva er poenget? Det er lettere å la deg finne noen andre enn å endre meg selv fullstendig.

Jeg vil bare at du skal vite at jeg ikke er den første som gir opp oss. Du er den som gikk bort for lenge siden; du bare var fysisk til stede.

Jeg gjør bare det du gjorde mot meg for lenge siden, men jeg har ballene for å gjøre det riktig.

Å gå bort fra noe som gjør meg vondt nå, er mindre vondt enn å bli. For for meg ville det å bo å bety å dø.

Ved å gå bort, selv om turen er smertefull, gir jeg oss sjansen til å møte en person som vil elske oss slik vi fortjener. Jeg beklager at jeg ikke kunne være den personen for deg.

Jeg vet at de første dagene offisielt uten deg vil drepe meg. For uansett hva som skjedde, var du favorittdelen av dagen.

Du var helligdommen min, og jeg elsket å krølle deg ved siden av deg. Jeg elsket illusjonen om at jeg hadde deg, til og med for litt.

De første dagene legger du ikke merke til at jeg ikke er der. Selv om du merker fraværet mitt, vil du takke Gud for plassen du har.

Men til slutt vil alt treffe deg. Og jeg lover at du vil savne meg.

Du vil savne personen som tok vare på deg. Du vil savne personen som elsket deg ubetinget.

Du vil savne personen som gjorde alt for å gjøre deg lykkelig.

Og du vil tenke på meg som personen som ikke bryr seg om deg lenger.

Jeg vet at veiene våre kommer til å krysse igjen, og du vil møte meg holde en annen manns hånd og hilse på deg med et smil.

Du ser at jeg er stødig, og jeg vil kanskje i hemmelighet at den fyren skal være deg. I den fyren kan jeg finne alt jeg ventet på fra deg.

Jeg vil aldri være stødig når jeg møter deg. Jeg vil alltid observere deg som en haug med mine "hva om" fordi jeg hater å se oss mislykkes.

Jeg vil ha funnet noen som vil ta vare på meg når jeg bryr meg om deg. Jeg vil ha funnet noen som vil respektere meg som jeg gjorde mot deg.

Jeg vil ha funnet noen som vet at jeg er verdig akkurat slik jeg så deg en gang slik.

Jeg vil ha funnet noen som jeg vil bety hele verden for, akkurat som du gjorde en gang med meg.

Og det er da det vil slå deg. Det er da du vil innse hva jeg har kjent fra begynnelsen.

Vi kunne hatt alt, hvis du bare hadde brydd deg nok.

Du ser meg sammen med personen som ikke hadde behov for å se meg sammen med noen andre for å få vite min verdi.