Du vil aldri finne en kjærlighet som min, og jeg hater fortsatt det for deg

Kjære videregående ... det er det alle kalte oss hele livet. Vi var perfekte for hverandre, ikke sant? Destinert til å leve lykkelig etterpå, for selvfølgelig ville vi gjort det.

Den gang følte jeg meg som kjæresten din på videregående, bortsett fra når jeg følte meg som noe annet enn. Alle disse årene, til nå, Jeg levde i en naiv fantasiverden med fornektelse at du var den du hevdet å være, fyren alle elsket. Men år etter år beviste du meg alene bak lukkede dører - det var egentlig ikke den du var.

Å, men når ting var bra, var vi gode. Den høyeste av høyder. Moro, latter, turer rundt i vårt lille hjørne av verden. Du ga de søteste gavene, klappet deg på ryggen hver gang. Du klatret bedriftens stige og holdt meg trygt gjemt hjemme og oppdra barna, der jeg aldri kunne se hvor mye bedre livet kunne være utenfor våre fire vegger.

Det var private skoler, til og med hjemmeundervisning, danset i stuen, deltok og tjente i kirken sammen og kuttet ned ferske juletrær hvert år. Fasaden var godt på plass for de på utsiden som så inn. Pokker, til og med jeg trodde det halve tiden.

Min kjærlighet er din, men din kjærlighet er ikke min

Men når ting var dårlige, Jeg følte at jeg var på berg og dalbane, holder knapt på sporene. Sent på kvelden var argumenter en vanlig ting og kom alltid ut fra ingenting. Jeg måtte holde ørepluggene i nærheten og bruke puten min til å drukne ut smertene mens du gjentatte ganger sto over sengen min og ropte på meg for hver nye misforståelse.

Jeg visste at barna våre også var oppe og dekket ørene, og hjertet mitt var vondt for dem. Jeg ønsket aldri at barna mine skulle ha frykten og smerten jeg hadde utholdt som barn, men jeg følte meg maktesløs til å gjøre noe mer enn bare å fortelle deg hva du ønsket å høre for å holde freden.

Jeg gikk på eggeskall hele livet og prøvde å ikke pisse av en mann som nektet å se hvordan hans sinne og kontroll påvirket familien sin - først min egen far, deretter mannen som hadde sverget på å elske, verne og beskytte meg alle dagene av mitt liv. Jeg kommer aldri til å glemme innleggingen for leggetid da datteren min på 9 år spurte meg hvorfor pappa aldri får problemer for de samme tingene hun gjør.

Jeg spurte kanskje moren min det samme spørsmålet for noen tiår siden. Dessverre husker jeg ikke engang hvilket tull jeg må ha spydt for å berolige hennes søkende hjerte. Jeg vet at jeg klemte henne og fortalte henne hvor lei meg for at pappa bare var så trist og trengte våre bønner. Jeg ba alltid om unnskyldning for oppførselen din til barna våre, men du husker det ikke?

Du visste sannsynligvis aldri, og hvis du gjorde det, ville du uansett ha gjort det til min skyld. Du var alltid så opptatt av deg selv at hvordan jeg følte meg, eller hvordan barna våre følte, var som et fremmed språk du aldri brydde deg om å lære. Det var opp til meg å sørge for at barna våre visste at voksne også rotet til. Jeg orket ikke tanken på at de skulle vokse opp uten unnskyldninger fra voksne som jeg hadde hatt.

Et brev til noen jeg elsker og hater samtidig

Så var det tider da ting var veldig ille. Som den gangen jeg skremte våken mot bankingen på inngangsdøren vår klokken 02.00 for å finne deg så full og uklar at du ikke kunne få nøkkelen til å jobbe i døren. Vi våknet neste morgen for å finne ut at du hadde samlet bilen din på en full kjøretur hjem fra en lokal bar etter at vi hadde kranglet. Jeg antar at det hadde vært min feil på en eller annen måte også. Det var ganske jævla nøkternt å måtte se de lokale nyhetene for å se om det hadde vært en hit-and-run. Vi fant aldri ut hva du hadde truffet.

Så var det den gangen du insisterte på at vi forlot en kirke vi var helt glade i, for å delta på det som i utgangspunktet var en kult ledet av en sosiopat. Du stilte alle mine innvendinger før, under og etter vår tid der. Husker du dagen du støttet meg inn på hjørnet av badet vårt, og truet meg med å våge å betro meg til din nye pålitelige fortrolige i vår nye kirke om den følelsesmessige uroen i vårt hjem?

Det ble definitivt merket feil av meg for å 'ødelegge vennskapene dine' ved å snakke om smertene mine, ikke sant? Et av de siste sugerørene var tiden da jeg satt som en tilskuer i mitt eget liv i vårt siste forsøk på parrådgivning. Jeg så i sjokk mens du kastet ut sinte, paranoide vrangforestillinger som sjokkerte terapeuten vår. Det var ikke noe nytt for meg.

Jeg hadde sett deg overreagere på denne måten tusen ganger før, men takk for at du endelig lot noen andre enn meg se det, noen som kunne hjelpe meg til å forstå det og til slutt gjøre noe med det.

Terapeuten vår ville senere innrømme at dette var dagen han mistet håpet for oss. Det er vanskelig for meg å velge bare en, men dette var definitivt en av dagene som gjorde ting mye tydeligere for meg. Dette var dagen noen utenfor de fire veggene våre visste hva jeg ønsket at jeg kunne ha sett for lenge siden - at du aldri ville se på din oppførsel og ta ansvar for hvordan du påvirket meg og vår familie.

Du kunne eller ville ikke se virkeligheten av hvem du var i forholdet vårt. Verre, du så ikke virkeligheten av hvem jeg hadde blitt. Hvordan Gud har frigjort meg det siste tiåret fra dysfunksjonen som førte meg inn i dette forholdet til å begynne med. Jeg ga deg en kjærlighet få menn noen gang vil kjenne, en kjærlighet du tok for gitt.

Et brev til noen jeg elsker og hater samtidig

Du nektet å se meg for hvem jeg hadde blitt, og valgte i stedet alltid å være den galne ved kontrollen av berg-og-dal-livet vårt. Nå har jeg i hvert fall endelig fått et navn på den galne.

Leser Margalis Fjelstads bok, Slutt å ta vare på Borderline eller Narcissist, etter anbefaling fra terapeuten, hjalp meg endelig å forstå det hele. Jeg kastet ikke pusten på å prøve å få deg til å lese den, selv om jeg fortsatt hadde vondt av å helbrede oss! Men jeg forsto til slutt at du aldri ville gi deg selv til det som ville være nødvendig for det.

Du vil egentlig ikke endre. Å være narsissist fungerer for deg. Du er bare interessert i å 'falske godt' ikke være bra mot meg. Ditt eneste ønske om at alle som ser utover masken din, er å skurke dem eller lure dem tilbake til å tro, og du kunne ikke lenger gjøre noen med meg. Forholdet vårt ville aldri ha endret seg over lengre tid.

Du beviste det gjentatte ganger gjennom de mange andre, tredje, fjerde, femte og tjuende sjansene jeg ga deg. Og jeg fortjener en rimelig mengde kjærlighet og fred, men likevel kunne jeg ikke gi opp deg uten en siste kamp.

Jeg hadde flyttet ut av soverommet vårt godt over et år før, visste at det var over, men så gjorde du den tingen du alltid gjør, hvor du tårevåt vil fortelle noe oppfatning du hadde om det du gjorde galt, og du ga alle slags håpløse løfter om endring til lokke meg inn igjen.

Så, som hver gang før, ga jeg oss denne siste muligheten, og holdt fast i håpet om at du virkelig var den gode mannen innerst inne som jeg alltid hadde trodd du var. Jeg var alltid optimistisk til en feil der du var bekymret. Den håpløsheten minner meg alltid om min eneste takeaway fra vår nest siste rådgiver.

Hun fortalte meg hvor nådig det var av meg å utvide en medfølende forklaring på din sårende oppførsel og være villig til å gå den veien med deg til tross for din fortsatte fornektelse. Hun sa at de fleste kvinner ikke ville bry seg om hvorfor de ble behandlet på den måten; de ville bare dra. Jeg var ikke de fleste kvinner.

Og tilsynelatende, ennå ikke klar til å akseptere virkeligheten. Jeg trengte å vite om all din sinne, irritabilitet og følelsesmessighet, kombinert med at du nektet å se godt i meg, var fra alle de gjentatte slagene mot hodet ditt fra bilulykker, fall og sportsskader. I så fall resonnerte jeg at det kanskje var behandlingsalternativer som kunne gi meg mannen jeg ble forelsket i, mannen jeg savnet.

Mannen som, som det viser seg, alltid var en fantasi av fantasien min, bare din projeksjon av ditt falske jeg, fikk fyren resten av verden glede seg over, som bare gjorde sjeldne og uforutsigbare opptredener i livet mitt. Åh, men hvis jeg kunne hatt den fyren hele tiden!

Å forene meg med at første halvdel av livet mitt stort sett var en fantasi, var ødeleggende. Jeg hadde ingen anelse om hvordan jeg skulle begrense det hele. Til tross for denne erkjennelsen og den påfølgende død av vårt forhold, vet jeg uten tvil livet mitt har ikke vært fullstendig bortkastet. Det har vært bra.

Det var mange gode minner blandet med den følelsesmessige plaget. Min kjærlighet var ekte, selv om din ikke var det, selv om det er den beste typen kjærlighet du har å gi. Jeg vil aldri forestille meg livet mitt uten de fantastiske barna du ga meg. Virkeligheten i mitt liv fram til dette punktet har tjent som katalysator for den styrke og helbredelse jeg nå nyter, til tross for de vanskelige avgjørelsene denne bevisstheten har krevd av meg-beslutninger som å inngi skilsmisse og uten tvil å bli festet som hjemmevenner av de bare kjenn ditt falske selv og tro dine løgner og forvrengte oppfatninger.

Vi var veldig flinke til å falske å være den perfekte lille familien skjønt, så jeg forventer at noen få mennesker var sjokkert. Alle som virkelig kjente oss var det ikke. Men her er jeg, overfor den virkeligheten at du ikke vil ta vare på meg, til tross for eksplisitt og gjentatte ganger å forsikre meg om at du selv i skilsmisse vil holde dine løfter om å ta vare på meg.

Mer manipulasjon som til slutt ikke fungerte. Du sverget at du aldri ville gjøre mot meg hva noen av vennenes narsissistiske ekser hadde gjort mot dem i skilsmisse ... som å ansette slanke advokater, være bedragere, gjøre krav på misbruk når jeg, den mishandlede, valgte motorveien og prøvde å unngå å betale en krone mer enn loven krever. Hvis du ikke visste det, vet jeg at dette er den du har vært hele tiden.

************************************************* *********

Men jeg ønsket aldri at det skulle ta slutt. Jeg ønsket å tro på løgnene dine, men her er jeg midt i en omstridt juridisk kamp bare for å få de fornuftige behovene mine oppfylt etter å ha viet over tjue år av livet mitt til å ta vare på deg og barna våre, ofre min egen karriere og velvære. Jeg forlot deg som et skall av mitt tidligere jeg. Jeg visste ikke hvem jeg var lenger, hvis jeg noen gang gjorde det.

Livet mitt handlet om deg, og hadde alltid vært. Vi hadde eventyret middelklasseliv, 2,5 barn og huset i forstedene - selve definisjonen av den amerikanske drømmen, men jeg hadde aldri følt meg mer alene i hele mitt liv.

Jeg levde fra rådgivningsavtale til rådgivningsavtale i årevis og ba om å bli fortalt hva jeg kunne gjøre, hvordan jeg kunne endre meg for å lette angsten og utbruddene som gikk gjennom venene i hjemmet mitt, og mens det var ja, var det tydelig avhengighet og forsiktig oppførsel som Jeg måtte stoppe for å bryte mønsteret - jeg ble flere ganger fortalt år etter år i over et tiår av mer enn en rådgiver, at jeg ikke kunne endre galningen ved kontrollen av berg-og-dalbanen. Jeg kunne bare forandre meg. Så. Endelig. jeg gjorde.

I de siste årene av våre liv sammen satte jeg sunne grenser. Jeg endret enhver tro, antagelse og reaksjon mulig. Jeg tilgav. Jeg hørte etter. Jeg holdt ut. Jeg hevdet mine egne tanker, tro og behov da jeg lærte er sunt og viktig å gjøre. Jeg rotet meg tilbake og gikk tilbake til gamle mønstre noen ganger, men jeg lærte. Jeg ble sterkere.

Jeg viste nåde til deg og meg selv. Jeg prøvde å høre noe ekte og håndgripelig som jeg kunne forstå bak all din sinne og angst. Jeg anstrengte meg for å få kontakt med deg følelsesmessig, åndelig og fysisk, mannen som hadde fortalt meg hele livet at jeg var hans kjærlighet.

Jeg ville klynget meg til deg under og etter kjærlighet, for å prøve å vri hodet ditt fysisk for å se inn i øynene mine, og du ville krane nakken din vekk, en unnskyldning alltid klar, alltid en storslått grunn til at du ikke kunne se i øynene og ta kontakt med meg. Jeg ble fortalt daglig at jeg var elsket, så hvorfor følte jeg meg ikke elsket? Det var galskapende. Jeg vil spørre dette om og om igjen, og til slutt vil alle rådgivere og mentorer i livet mitt fortelle meg på en million forskjellige måter at det som skjedde med deg ikke var kjærlighet.

Jeg var ikke gal. Jeg var avhengig av hverandre. Jeg var vaktmester for noen som aldri ville bry seg om meg, og det eneste jeg noen gang ville kunne endre ville være meg selv. Hodet mitt visste, men hjertet mitt hadde hardnakket nektet å erkjenne virkeligheten siden jeg hadde festet deg som min sjelevenn bare 14 år gammel. Tretti år senere, hvis dette ikke var kjærlighet, hva var det? Og kunne jeg noen gang vite det?

Jeg måtte komme til å akseptere at det var over. Ingen skyld. Ingen skam. Det er hva det er. Livet passer ikke alltid i ganske små bokser pakket pent med perfekte buer. Jeg hadde prøvd alt jeg hadde kjent lenger enn noen jeg noensinne har kjent, for å kjempe ... for deg. Jeg kunne ærlig si at vi hadde prøvd. Selv om det alltid vil være vanskelig for meg å forstå, aksepterer jeg at du også gjorde alt som var mulig for deg å gjøre.

Jeg kunne enkelt lage en liste over ting jeg skulle ønske du hadde gjort, men jeg valgte å gi kreditt der det skyldtes - du gjorde litt rådgivning og tillot til og med en evaluering som avklarte hva vi trengte å vite om muligheten for vår fremtid sammen. Du var fornøyd med resultatene - ingen problemer med hodeskade.

For meg oppsummerte det bare det jeg hadde sagt hele tiden; enten er det en solid forklaring på den skadelige oppførselen, eller så er det ikke. Nå hadde vi det skriftlig, det var det ikke. Vi hadde gitt alt, og det var tilsynelatende ikke ment å være det. Du kunne eller ville ikke være mannen jeg trengte, og jeg kunne aldri gå tilbake til de gamle måtene.

Det er et paradigmeskifte som er irreversibelt: når vi ser en sannhet, kan vi aldri 'avse' den. Jeg kunne aldri avlære alt det Gud har opplyst og helbredet i meg det siste tiåret, og jeg ville heller ikke ønske det. Nå, det var dager da jeg først forlot deg at jeg ville møte en slik usikkerhet da jeg så nedover stien før meg, og jeg noen ganger ville lure på om jeg bare kunne gå tilbake, late som om alt var bra, bare vær videregående kjærester alle ønsket tror vi var.

Men jeg kunne ikke. Jeg kan ikke. Og det klarer jeg aldri.

Jeg vil aldri redusere meg til en tidligere mindre versjon av meg selv. Jeg har endelig begynt å definere hvem jeg egentlig er, og jeg liker henne. Og alle rundt meg elsker henne. Jeg er så veldig lei meg at jeg ikke kan være den virkelige meg med deg ... den eneste mannen jeg noen gang virkelig har elsket. Og innerst inne vet jeg at du aldri vil finne en kjærlighet som min, selv om du finner noen som etterligner den en stund. Du vil vite at det ikke er det samme. Og til og med så mye smerte som du har forårsaket i livet mitt i de mange årene vi sammen har, hater jeg det fortsatt for deg.

Men jeg er ikke lei meg at jeg endelig er våken og lever igjen. Jeg ler. Jeg elsker. Jeg slapper av. Jeg drømmer. Jeg smiler. Jeg gråter fremdeles noen ganger, og jeg har vondt for det jeg skulle ønske jeg kunne ha vært med deg, men jeg tar meg raskt opp og strekker meg ut for å hjelpe andre og tillater andre å hjelpe meg, så mange kvinner jeg kjenner, går denne uvalgte reisen inn i en ny liv. jeg har håp.

En dag vil jeg finne en kjærlighet som den jeg må gi. Noen vil glede seg over kjærligheten du aldri ville akseptere. En kjærlighet som blomstrer med min tid, min kjærlighet, min energi og hele mitt vesen. Jeg banker foten til takten til et nytt liv som bare begynner å bli oppdaget.

(Men, la meg gjette, dette er akkurat hva DU skulle si ...)